Это просто Вьюи блог

ты можешь превратиться в архангела, шута, преступника — и никто этого не заметит. но вот у тебя оторвалась, скажем, пуговица — и это заметит каждый. до чего же глупо устроено всё на свете.

прошлое… прошлое никогда не кончается. мы тащим его за собой повсюду, точно бродячая собака консервную банку, привязанную к ее хвосту хулиганами. и если попытаться убежать от прошлого, оно загремит еще сильнее. и будет греметь пока не сведет тебя с ума.

тут сходят с ума даже самые сильные.

зима,
отпусти меня
отпусти меня.

эти цветные стены
впитали многое.

**************

тебе
от моего порога
сотня дорог.

/одна другой краше/.

пока я здесь
эти мысли занашиваю

до дыр,

где-то там за окном
спит целый мир,
снегом укрыт и выбелен.

***************

а тело моё - тлен,
для грязных прокуренных спален -
желанный гость.

и то, что меня насквозь
другого едва ли на треть.

нельзя поджигать того,
кого не учили гореть-

-спалит себя до тла.

говори потом пепелищу -
" я не хотел тебе
зла."

устаешь слушать, устаешь жить, устаешь вникать: люди рядом готовы тебе сыскать замену ровно через минуту как ты уйдешь. им некогда ликовать на страницах твоего дневника, читая которые можно лишь вспоминать прошлое, что ты в себе несешь. ты в темноте, пробираясь сквозь чужой сад, воруешь яблоки по пути и падаешь, спотыкаясь, думаешь как бы себя такую не потерять и как бы вовремя, господи, свернуть назад; потому что новая полоса преград на пути появляется не повторяясь.

устаешь понимать, устаешь искать, устаешь надеяться: в жизни, где каждый весел, мил и пуглив, совсем не верится, что вот в этом саду сейчас всё возьмет и склеится — потерпи, родная, немножечко потерпи. по законам нашей вселенной ничего никогда не изменится, стоит только кому-то найтись, а тебе — довериться, как после нож в спине и ты уже взаперти, строишь стены, меняешь маршруты, номера телефонов сбрасываешь и молчишь. на кой черт сдались «подарочные минуты» от оператора связи, если даже уже не кричишь.

устаешь выжидать, устаешь любить, устаешь отсутствовать: сделай глубокий вдох, чтобы запах чувствовать, поднимайся с земли, ищи того, кто будет тебе напутствовать, силу воли в себе копи. научись терпеть, научись присутствовать, научись играть и учись сочувствовать, научись меньше нервничать и безумствовать и тогда станешь соколом во плоти.

и мы смеёмся с ним примерно дважды в год,
по праздникам и часто без причины.
он мне рассказывает всё про свой развод,
а я – про то, что не пишу уже картины.

и мы с ним видимся от силы пять минут
раз в месяц, по субботам, после часа.
он говорит мне, что его не ждут
везде, куда б он только не примчался.

и мы с ним курим каждый божий день
на перерывах и в квартирах у знакомых.
он говорил мне, что ему чертовски лень
заучивать любимых телефоны.

я говорю ему: «ещё не родила.
нет кандидатов, доноров и денег.
ну, расскажи мне, как твои дела,
невыросший и спившийся бездельник?»

он говорит: «топлю в бокале грусть.
сестра вот вышла замуж где-то с месяц…
а я, наверно, никогда и не женюсь,
хотя по бабам стёр в песок ступени лестниц».

и мы смеёмся так же дважды в год
и так же одичало, без причины.
он мне рассказывает всё про наш развод,
а я – про то, что не пишу ему картины.

не делай зла — вернется бумерангом,
не плюй в колодец — будешь воду пить,
не оскорбляй того, кто ниже рангом,
а вдруг придется, что-нибудь просить.
не предавай друзей, их не заменишь,
и не теряй любимых — не вернешь,
не лги себе — со временем проверишь,
что этой ложью сам себя ты предаёшь.

© Омар Хайям

черт, как же мне плохо, но почему так.

хотя раз так происходит, значит так нужно. ведь так? чувствую себя заложником постоянного наебалова. черт возьми, как же это больно.

не самое лушее ощущение осозновать, что ты никогда не станешь частью семьи, что не будет этих посиделок, о которых ты мечтала, фильмов, общих шуток. нет, это всего не будет.

хеппи энды бывают только в кино

Что же случилось с рыцарями? Неужели они существуют только в фильмах 80-х? Я хочу, чтобы Джон Кьюсак стоял с магнитофоном у меня под окном, я хочу прокатиться на газонокосилке с Патриком Демпси, я хочу, чтобы Джейк из «16 свечек» ждал меня у выхода из церкви, я хочу, чтобы Джадд Нельсон поднял кулак, осознав, что получил меня. Я хочу, чтоб хотя бы раз моя жизнь была похожа на фильм 80-х, желательно с музыкальными вставками. Просто так. Без причины.

я устала, я устала рыдать каждый день. никому не называя причины. причина настолько глупа, что мне даже самой себе стыдно признаться что я плачу из- за этого. что меня накрывают ужасные истерики, что успокаиваюсь я очень долго. ужасно, невыносимо

ни на что не надеятся. я так легко написала эти семнадцать букв, но следовать им чертовски тяжело. невозможно. хотя пора бы научиться.

легче становится жить не на что не надеясь, легче от того, что ты нечего не ждешь, ни плачешь если твои надежды не оправданны и никогда не оправдаются.

следовало бы поучиться соблюдать это правило. думаю оно должно занимать в моей жизни немаловажную роль.

мне больно.. ужасно. я боюсь тебя потерять, ужасно боюсь, кажется я тебя уже теряю.

медленно

медленно

постепенно лишаюсь тебя.

страшно. чертовски страшно. больше так не могу и не хочу. ты нужен мне. действительно нужен.

чувствую ужасное опустошение. безысходность.

в который раз убеждаюсь, что нужно беречь близких людей, их не станет внезапно.

вот кажется сегодня ты разговариал с этим человеком, вы шутили, обсуждали фильм, а утром звучит звонок ты, не о чем не подозревая хватаешь трубку и бесполый голос произносит:

Человек которого вы любили мертв.

мир переворачивается. ты доверял ему, любил, тебе было с ним хорошо и вдруг всему этому приходит конец. твой мир делится на "до" и "после". ты меняешься. сначала ты не осознаешь что его больше нет в твоей жизни и никогда не будет, ты попрежнему ждешь звонка, попрежнему ждешь когда он зайдет в твой дом и непринужденно крикнет, чтобы ты ставила чайник, ты ждешь, что он попрежнему будет водить тебя в школу и забирать от туда. но нет. и рано или поздно ты осознаешь это. осознать, то что человека больше нет в твоей жзни- самое страшное.

берегите своих близких. берегите каждую минуту, которую проводите с ними.

это ведь не пожар, не потоп, а глобальная вселенская катастрофа -
когда без него становится сердцу внезапно неуютно и плохо,
и с осиновым колом внутри не знаешь, сможешь ли вновь дышать.
когда чувствуешь себя измельченным осколком и ниже ростом,
когда ты словно маленький, одинокий, всеми забытый остров,
с которого никому и никогда еще не удавалось сбежать.

это когда, пройдя по всем кругам ада, знаешь, как сходят с ума,
лишаются, словно дурного сна, покалеченного рассудка.
это когда в толпе тебе померещилась его куртка,
и сразу несколько суток превращаются вдруг в века.
когда ты впитала еще в материнской утробе, что любовь неизбежно одна –
но продолжаешь надеяться, что это всего лишь шутка.

и хочешь просыпаться только лишь с ним в одной постели –
прорастать в его глубь зеленым ростком с октябрей по апрели,
а не жить, как в коме уже энное количество лет –
потому что ты вроде бы ешь, и ходишь, и спишь, а вроде бы нет,
и вовсе не ждешь уже в тишине телефонной трели,
и больше ни отчего уже не вздрагиваешь во сне