Evim Sensin

Мы с Димой вчера были как две сатаны в толпе радужных единорогов.

я сегодня прощаюсь с тобой.
у меня много чего появилось за это время, много нового, свежего и нужного для меня. но мне нужно прощаться с тобой, потому что иначе это меня разрушит, а я слишком люблю себя, чтобы разрушать. я сказала сегодня, что ты все делаешь не правильно, и ты это знаешь. возможно даже у тебя как-то получится это прочитать, я буду рада. знай, что все, что я написала в том письме - чистая правда, я правда так думаю. и меня так сильно огорчает то, что ты не выполняешь одной моей просьбы: не сворачивать со своего пути. а тот путь, которым ты пытаешься идти - он не твой. ты знаешь это тоже. я не могу смотреть на то, как ты делаешь, мне нужно мыть руки.
мне слишко сложно понимать тебя, слишком тяжело принимать.

я сегодня еще теме нос разбила! ребята, это классно, это круто. надеюсь только, что у него не осталось синяков, хотя я вроде прицелилась правильно.

вот это да, вот это мы круты, вот это мощь

Вдоль ножей, да по лезвиям
Ты придешь снова в гости к нам.

Я потерялась на самом деле. Люди, в которых я нуждаюсь больше всего в данный период жизни, абсолютно глухи к моим словам, абсолютно равнодушны. Так не бывает, так не должно быть. Мне никто не нужен, но сложно, сложно одной справляться с такими настроениями. Я сама могу написать книгу, состоящую из тысячи и одного способа как отвлечь себя от дурного и вылезти из болота собственного самобичевания, но когда дело доходит до самого важного, не могу вспомнить и половины от одного хотя бы способа. Можно работать, читать книги, обгашиваться в барах, смотреть фильмы, спать или ходить целыми днями по городу, но ничего из этого меня обычно не спасает, проверяла. Наверное просто немного времени нужно, нужно дотянуть до тепла, а там уж точно все будет заебись.

у человека в арсенале столько способов себя убивать и уничтожать, что курение не самый ужасный из них.

я люблю его, как любят бездомные псины

зато теперь я могу надоедать вам в любое время суток, сидя с планшета, когда мне только взбредет в голову. моя задротская сущность не дает мне права оставить мобильную версию (кстати глючную) в покое.

Лить воду.

Не хочу жаловаться конечно, но так хочется тепла уже. Сугробы кругом. В конце марта! Сижу дома в шерстяных носках и холодно-холодно. Снова накатывает тоска-печаль. Все это погода, путает меня. Чувство усталости, сонное состояние круглые сутки, наркоманский медленный голос, который все мои знакомые находят очень странным и неестественным.

Я понимаю, почему мы живем в среднем только 10-15 лет на самом деле. Просто наша жизнь состоит из того, что мы запоминаем, из ярких вспышек и обрывков памяти, которые подчеркнуты красной линией. Вот это жизнь. Она складывается как мозайка из подходящих друг другу цветных кусочков, а остальные дни всего лишь серые квадратные куски картона. Спросите меня через год что я делала 13 августа 2012 года, и я в деталях опишу вам этот день. Или например 9 марта 2012. Или даже 1 августа 2009. Я могу описать сутки-двое-трое так, будто это было вчера. А если завтра вы спросите меня о том, что я делала сегодня - я не смогу ответить, потому что сегодня я была мертва. И завтра я буду мертва, скорее всего, тоже.

Наверное я очень скучный человек. То есть я могу быть веселой, но мне не хочется быть веселой в обществе большинства моих знакомых. Наверное я очень злая. То есть я конечно добрая, но я не знаю людей, о которых мне хотелось бы заботиться. Наверное я очень мертвая, но я не знаю для кого жить.

Это так глупо, когда люди, ради которых ты ВСЕ, не ценят этого и легко прощаются с тобой. Я отпускаю. Отпускаю прошлое. Отпускаю. Все.

ну я должна быть немного глупой, я девочка ведь. было бы странно, если бы я не делала глупых вещей совсем. вот тогда можно было бы не понимать.

вообще-то решили с аллой, что тупым очень классно и легко живется в этом мире. не так, как нам.

с тем, что я ебанутая, я уже даже и не пытаюсь спорить

спасибо лапуле, что почти насильно заставила меня это сделать и отдельное спасибо за мастерское исполнение такого опасного маневра

У меня висят сейчас ну грубо говоря пять заказов, а я тупо боюсь за них браться, потому что в таком состоянии у меня получится что-то между говном и говном. И соответственно заказчики посмеются мне в лицо и не заплатят ни копейки. В лучшем случае займут денег на веревку и мыло. Поэтому лучше уж выждать, пока меня отпустит это тленное настроение и с чистой совестью сделать все на отлично. Ксати говоря уже медленно отпускает. Спасибо вчерашнему и сегодняшнему дням.

я сегодня опять скучаю, хэй

Ору на людей и плачу в астобусах - позитив так и прет.

"Маша, испортилась ты, воспитывать тебя надо!" - в голове он еще, наверное, добавил "мужик тебе нужен", но не сказал. Друзья они такие друзья. Все знают.