you're just a memory.

30 Day Challenge

Day 04 > Что вы в себе любите

Хмм…Не знаю как вам, но мне найти в себе минусы куда легче, нежели плюсы. Может это плохо, может хорошо, не знаю. Не мне судить, конце концов. Но есть такие пункты в моём характере, которые мне нравятся. Безбашенность, например. Неплохая черта, на мой взгляд. Люблю веселить людей, это тоже плюс. Находчивая, ещё +. Заботливая, отзывчивая.
Это всё :D

Нет, у меня ничего не случилось. Просто мне с каждым днём становится всё хуже и хуже. Труднее дышать и мыслить конструктивно, труднее вести себя адекватно. Стараюсь держаться и не подавать ни малейшего виду, каждый день через силу надевая улыбку. Теперь меня легче вывести из себя, довести до слёз и зацепить за больное. Я не знаю, что со мной происходит, но мне действительно тяжело. Люди продолжают лицемерить и вытирать об меня ноги, а я… А я ничего не могу с этим поделать. Продолжаю улыбаться, наступать на одни и те же грабли. Я становлюсь слабее и порой мне кажется, что ещё одна секунда и я просто провалюсь под землю. Упаду на дно и больше никогда не смогу выплыть на поверхность. Я не смогу надышаться свежим воздухом и услышать пение птиц. Не смогу почувствовать тёплый ветер и ощутить капли дождя, бегущие по плечам. Я не смогу услышать голос любимых и взять за руку родную мать. Так и есть…Я не чувствую завтрашенго дня.
Трудно жить в неведении, в незнании. Ты становишься беззащитным, когда что-то случается неожиданно. Малейший проступок. Не важно чей: твой или чей-то другой. Такие вещи ломают тебя, берут по кусочку в отместку. А ты продолжаешь доверять, верить, любить, дорожить. Мы страдаем по собственной же глупости.
А моя боль, она сладка. Но эта сладость забирает у меня слишком много сил.

Без сил и чувств, ваша Блонда.

• День 1 — Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

И так, начнём. На самом-то деле, сейчас в моей жизни не много целей, но тем неменее, я стремлюсь к их воплащению в реальность. Может эти цели кому-то покажутся глупыми, бессмысленными и незначительными, но я не стараюсь кому-то угодить. Я делаю то, что важно исключительно для меня. Для начала, моя цель - это добиться успехов в вокале и поехать на прослушивание на Х-Фактор в Украине. По сути, эта цель является и мечтой, т.к. мне ничего не светит, если нет денег. Деньги в нашем мире решают всё. Но я верю в то, что если я сумею приложить достаточное количество сил к исполнению этой мечты, то всё обязательно получится. А сидеть, сложа руки, я не собираюсь. Со следующего года я начну упорно заниматься и брать дополнительные занятия вдобавок к занятиям 4 раз в неделю. Может у меня и вправду получится съездить и принять участие в этом телешоу.
Это пока моя основная цель. Так же есть посредственные цели, ибо пока что мне рано о них думать, но такие существуют. После успешного окончания школы я хочу уехать в Киев и поступить в Киевский Национальный Университет Культуры и Искусства. Я не строю себе каких-то занебесных планов на жильё в пятиэтажном доме где-то в районе Майами Бич. Нет. Я не гляжу в дальнее зарубежье пока что. У меня в Киеве есть неплохое будущее. Вот такие вот дела.
флешмоб

30 Day Challenge

Day 03 -> Что вы в себе не любите

Ну тут то полегче. Я весьма самокритична и есть много вещей в моём характере, которые мне не нравяться, которые я ненавижу и которые меня бесят. Например, моя лень. Я очень не уситчивый человек, ибо не умею доводить дела до конца. Дальше, моя расхлябоность. Последнее время я стала какой-то открытой очень, поэтому, я это потихоньку исправляю. Я заметила в себе нехорошие изменения, а это ооооочень плохо. Очень не люблю свои вспыльчивость и нытьё. Порой, чувствую себя долбанной истеричкой, которая постоянно ноет и жалуеться. Короче, я вовсе не ангел, каким кажусь на первый взгляд.

30 Day Challenge

Day 02 -> Что делает вас особенным

Я даже не знаю, что сказать по этому поводу. Честно? Я никогда не считала себя особенной. Не знаю почему. Мои подруги, мои одноклассники, мои приятели или приятельницы, находят что-то необычное в себе, но я…я не вижу ничего такого, что есть во мне и чего нет в других людях. Может могу единственное выделить - я неплохо пою. Хотя, не думаю, что это уникальная черта. В общем, я так и не смогла ответить толково на этот вопрос. Увы…

30 Day Challenge

Day 01 -> Ваша недавняя фотография и 15 интересных фактов о себе

» Когда мне нечего делать на уроках, я начинаю рисовать эскизы чёрной ручкой
» Я до жути люблю сладкое
» Вспыльчивая, истеричная и очень вредная
» Иногда не контролирую свои эмоции и дейставия, в последствии чего сама страдаю
» Один раз в жизни влюблялась
» Наивная и очень легко надурить
» Люди не редко использовали меня, вытирали об меня ноги и всё из-за доверчивости
» Не умею разбираться в людях
» Несчислимое количество знакомых и очень мало друзей
» Часто ссорюсь с родителями
» Влюбчивая и это меня губит
» Не смотря на жестокость этого мира, продолжаю верить в невозможное
» Путаю мечты и реальностью
» Маму зовут Оксана, а папу Игорь
» Пою в душе :D

*ооо даааааа, я сделала это*

+1

Эгегей, привет, чувиха))
Прости, что так долго "скидывала" ссыль на свой блог ахахах
Рада тебе, Кариша: *
Welcome to my blog!

Чао, дорогие: *

Я уже писала в предудыщих постах, что заболела. Но вчера вечером, после того, как я вернулась в прогулки, мне стало очень херово плохо. У меня поднялась температура, спину ломило, а головная боль не давала покоя. В придачу ещё и горло першило, а нос заложило так, что ни дышать, ни нормально разговаривать не имелось возможности. Короче, сегодня я сижу дома. Да, признаю, жутко хотелось пойти в школу т.к. день сегодня должен был быть весёлым. Но увы, я осталась болеть в окружении четёрых стен, наедине с компьютером и книгами. Единственное, что меня действительно радует, так это то, что я смогу весь день смотреть любимый "Секс в Большом Городе" и уже один раз досмотреть второй сезон "Американской Истории Ужасов". Так же я скачала уже себе пару книг, которые мне посоветовала подруга, поэтому, у меня уже распланированы каждые 5 минут сегодняшнего дня. Мама накупила мне разных вкусняшек, приготовила пирог и купила долгожданный горячий шоколад. Если и лечиться, то со вкусом)))

Буду весь день жрать, спать, слушать музыку, смотреть фильмы и сериалы, ребложить разную жерню и может писать небольшие посты. Идеально, мне кажется!) Я очень надеюсь, что до завтрашнего дня я поправлюсь, ибо я хочу на завтра у меня есть кое-какие планы, которые не плохо было бы воплотить в реальность. Вот такие пироги!

Хорошего вам дня, золотые: *

Не верю я в дружбу между мужчиной и женщиной. Да, признаю, я была не права. Вспоминаю, что годик назад доказывала Геле, что такая дружба существует, что это не миф. Пфф, брехня. Сначала может и будет казаться, что вы друзья и большего просто не может быть, но со временем, кто-то один из "дружеской" парочки, а может вы оба начнёте понимать, что поистине влюблены. Если симпатия будет взаимность, то ваши отношения перерастут в нечно большее, нежели "дружба". А если же не взаимной, то о дружбе тут и речи быть не может. Больно общаться с человеком, который тебе нравится, но которому не нравишься ты…

Дружба - страшная вещь. Будьте аккуратны!

Куда делась искренность?

21 век - век испорченности и лжи. Почему, спросите вы? Наверное каждый из нас испытывал на своей шкуре жестокость людей, которым полснотью доверял и был уверен, что именно этот человек - самый родной и самый близкий. А потом что? Предательство…Оно как выстрел в спину, убивает в тебе всё хорошее, заставляя стонать от боли. Не случалось такого? Тогда ты, наверное, самый счастливый человек на этой земле.
А куда делась та безкорыстная нежность, которой нас учили бабушки и дедушки, папы и мамы, браться и сёстры? Почему сейчас мы ставим свою гордость привыше всяких чувств? Почему мы стараемся показаться равнодушными тогда, когда так хочется подойти к человеку, стиснуть его в объятиях и извиниться за всю боль, которую когда-либо причинил? Из-за чего делать вид, будто вы не знакомы и вас вовсе не связывает никакое прошлое, стало модным? А в конце концов, когда слова "Я люблю тебя" потеряли свой смысл?
Да, именно. Люди перестали ценить то, что у них есть, боясь показаться слабыми, боясь потерять свою репутацию в обществе людей, исскуственно улыбающихся и делающих вид, будто им и вправду нравишься ты. Лицемерие овладело миром. Теперь облить дерьмом человека, который тебе доверяет, за спиной, стало нормальным явлением и мало кто обращает на это внимание. Теперь, поделившись сокровенным с лучшей подругой, будет нормально узнать, что уже эту историю знает пол города. Улыбаться в глаза человеку, которого ты тайно ненавидишь - ничего особенного.
Оглянись! Посмотри, что происходит вокруг тебя. Обрати внимание на то, что рушаться семьи, дети остаються без родителей, лучшие друзья деруться, напившись на очередной вечеринке. А деньги? Человек готов порвать за дорогую бумажку.

Твоя жизнь в твоих руках, как и твоя судьба. Цени всё, что у тебя есть на данный момент, потому, что через минуту ты можешь этого лишиться. Прошу тебя, не забывай о том, что человек - существо разуемное. Разум - это то, что отличает нас от животных. Люби и будь любимым!

С уважением, всегда ваша Блонда.

Здравствуйте, сладкие: *

24 апреля. Так быстро время летит. И оглянуться не успеешь, как закончиться весна, закончиться школьный год и начнёться долгожданное лето. Лето…Может это странно, но во мне двоякие чувства. С одной стороны, я до ужаса не хочу, чтобы заканчивалась школа, т.к. я осознаю, большинство людей, с которыми я сейчас общаюсь, уезжают или же просто будут заняты на протяжении всех трёх месяцев, а это значит, что видеться мы будет намного реже. С другой стороны, жду не дождусь когда закончиться этот ад. Эта постоянная сонливость и нервозность, постоянные нервы из-за оценок и учителей, постоянная нехватка времени. Жду не дождусь начала беззаботного времени года, когда можно будет, забыть о проблеммах, повеселиться. Признаю, я здорово устала за это год. Очень много нервничала, что привело к ухудшению здоровья, нервным срывам и истерикам. Я конкретно испортила отношения со своей классной руководительницей и потеряла уважение по отношению к ней. Эта женщина, обладательница старой закалки, пристойного возраста и очень вредного характера, давит мне на горло и перекрывает доступ кислороду. Мало того, что она суёт свой нос в мои дела и дела моей семьи, так ещё и указывает, с кем мне общаться, а с кем стоит прекратить общение. Нет, ну это нормально? Я твёрдо решила, что потерплю её "тараканов" ещё годик, а потом чао-какао, ибо моё терпение лопнуло. Слишком много она себе позваляет. Так, ладно, что-то я перегибаю уже.

Сегодня у меня был обычный день, ничего особенного. Хотя…ах, точно. Я заболела. Представляете? На улице +23, а мне угораздило заболеть. Утром была температура. насморк и говорю в нос, болит горло, а голос сел. Но самое обидное то, что из-за этой долбанной болезни я не смогу учавствовать в республиканском конкурсе исполнителей. Я неудачник! Ну ничего. В следующем году я обязательно выступлю. А сидеть дома я не намерена. Почему? Потому, что в Молдову наконец-то пришла весна, а сидеть в такую погоду в душной квартире я не собираюсь.

Вот такие вот у меня дела. Желаю вам хорошего вечера и отличного настроения: *

+1

Ещё один новый следящий.
Здравствуй, foreveryoungforever.
Я очень рада тебе!
Надеюсь ты со мной надолго, милая: *

Приветушки, милые: *

На часах уже 21:50. Что-то я припозднилась с постом, но всё-таки, не написать я не могу. Вчера произошла очень серьёзная ситуация, которая заметно меняет моё настоящее. Пару месяцев назад в моей жизни появился парень, который влюбился в меня. Самое страшное то, что я не чувствую к нему того, что испытывает он по отношению ко мне. Мы общались, гуляли, прееписывались и я думала, что симпатия проявиться, просто позже. Такого же не произошло. И я должна была раньше сказать ему, что ничего не выйдет, но почему-то боялась и не могла взять себя в руки. А когда появлялся подходящий момент, когда казалось бы, что вот именно сейчас я всё ему скажу, я трусила и переводила тему. Это ужасно. Я до сих пор отхожу от вчерашнего разговора, который очень зацепил. До сих пор не могу забыть, как медленно начало меняться его выражание лица и падать настроение. Он был злой, но в то же время в глазах читалась беспомощность. Первый раз видела парня, плачущего из-за меня (не считая папы, когда я потеряла сознание на его глазах). Правду оказалось говорить намного труднее, чем мне казалось. Такой реакции с его стороны и следовало ожидать. Но после моего признания, после нашего с ним разговора, мне стало намного легче. Да, я скучаю по нему и осознаю, что такого общения, какое было у нас раньше, не будет. Почему? Потому, что как ему, так и мне, будет весьма неловко общаться с дрёг другом так, будто ничего не происходило. Я устала, от всего устала…

Бог, прошу, дай мне сил. Мне нужен глоток свежего воздуха…
Ваша Блонда.

Не судите строго. Я начинающая)))
Спасибо за то, что вы со мной: **