Погоди-погоди. Мы еще подискутируем на тему животных и вегетарианства, но у меня сейчас в приоритете четыреста тестовых вопросов на завтрашний экзамен по хирболезням. :D

Вопрос вам.

Нахрена выщипывать брови до полной аннигиляции, а потом рисовать вместо них какой-то хренью уродские полоски?

Это ДИКО некрасиво. Много раз уже видел и это ни разу не круто.

Просто пожалуйста - не делай так никогда!

Пришел сосед сверху. Мол, че я по трубе хуйнул.

Общались на повышенных, вышел батя. Начался откровенный срач.

Кое-как угомонил отца, поговорил с челом этим.

Разошлись нормально вроде.

Да ну пиздец на самом деле. Забавно, что вроде долбежка прекратилась.

Посмотрим.

В нескольких фразах:

Просрали.

Влад - удод.

Спиздили коробку, куда на счет нашей команды положили косарь.

Влад - удод. Ибо нехуй ставить левые треки, которые сами по себе гавно, тем более, что ты не умеешь их нормально сводить.

Зато я снова угорел на сцене. В этот раз - с микрофоном. Поорал даже чего-то.

И да - просрали. Но мне пофигу. :)

P.S. Дергачев - красава.

Соседи - как всегда уебки.

Сижу, учу тесты по хирургическим болезням, а такое чувство, что над головой вторая мировая война продолжается. Реконструкция бля. Сначала терпел. Потом вспылил, поднялся, звоню в дверь. Не открывают. Еще бы. Жду пять минут, еще раз звоню. Открывает бабуля видимо.

— Да?

— Так и так, я конечно все понимаю - дети, все дела, но можно чуть потише и без ковровых бомбардировок на мой потолок в дальней комнате?

Приходит мужчина. Конечно же в трусах - как же еще по дому ходить, как не полуголым? Да даже если кто-то пришел, почему бы не светить всем, что даровано? Это же так прикольно.

— В чем претензия?

— Блаблабла, просто можно чуть потише?

— Нет, тут какая-то ошибка, ты видишь - мы порядочные люди, все дела.

*Ой бля завали, а! Эта комната - крайняя в квартире, с двух сторон - остальные наши, а с переди - подъезд.*

— Да-да, понятно в общем. Удачи, спасибо.

Возвращаюсь в комнату, закрываю дверь, сажусь и - как ждали - бабах! С новой силой конечно же. Детские крики, угар, веселье, тусим на всю лавешку, пацаны.

Неужели это так сложно понять, что рядом тоже люди, которые может хотят спокойно заняться своими делами у себя дома?

А признать то, что это они шумят - "Нет, Вы что?! Это какая-то ошибка! Мы порядочные люди!".

Чувствуется сразу подтекст - "…порядочные люди - не то, что вы".

Все! Сдал наконец-то! Эпопея с экзаменами по вождениию подошла к концу :)

Через час очередной экзамен по вождению. Надеюсь, последний.

Как-то очень глупо, когда ты общаешься с человеком, с которым тебе очень приятно и проникаешься к нему уважением и доверием, причем, когда вы вместе проводите время, вам обоим это доставляет удовольствие, вы смеетесь, шутите, у вас есть даже собственные никому не понятные шутки, а он…просто этого не принимает и все. И ты понимаешь, что могли бы стать отличными друзьями, но в другой жизни. Глупо это, по-моему.

Мне просто нужны небольшие победы над собой, над обыденностью.

И такими маленькими шажочками идти вперед, вынашивая свою уверенность.

Кстати, обязательно посмотрите "Хранителей Снов"!

Супер мультфильм! Смеялся до упаду, умилялся милейшим картинкам персонажей, переживал за главных героев…В общем, вердикт - смотреть!

Получил нереальный заряд энергии! После просмотра только лучшие впечатления :)

Подежурил сегодня в БСМП в дневно-вечерном режиме в ЧЛХ. Там просто молодой парнишка в отделении работает - Марат. Дежурство у него сегодня суточное, а я и попросился к нему.

Итого на моем счету числятся теперь две ПХО (первичная хирургическая обработка) рваных ран лицевой области, три-четыре простеньких шва.

Познакомились сначала с ним, пообщались, пошли принимать пациентов. Первая - женщина, упала, ударилась об какую-то острую железяку. Итог - рваная рана в 4 см в подбородочной области. Швы в клетчатку, потом кожные швы, справка, направление, готово. Второй - парнишка с разорванной губой. Спрашиваем, мол, чего как. Ответ гениальный: "Знаете, в общем есть такая волшебная лестница в Черемушках, с которой постоянно все падают…так вот и я также упал вчера".

— Давай, Артур, будешь шить.

Ну че, ну ок. Не зря же приходил, в конце-то концов. С первым самым швом пришлось чуть попотеть, а потом дело быстро пошло. Три шва на внешней стороне, одним еще внутри закрепил губу, поставил резиновый дренаж. Назначили по схеме лекарства, отправили отдыхать, по пути посоветовали обходить "волшебные лестницы" стороной. Удачи. Потом небольшой перерыв.

Скорая привезла хоккеиста 19 лет. "Подрался с партнером по команде". Снимок сделали - ментальный перелом нижней челюсти справа. Ну, делать нечего - шинировать. Обезболили новокаином. Орал как резаный, когда Марат лигатуры между зубов одевал. Потом еще орал, когда затягивали. И еще потом. По привычке уже. Странный был какой-то парнишка видать. Я надеюсь, он все же понял с третьего хотя бы раза, что рот ему открывать нельзя, есть можно только через трубоку, также как и принимать лекарства. Собрался сегодня ехать в родной город. Чуть, от счастья наверное, не забыл документы в кабинете. Точнее, забыл, но я вовремя вспомнил (забавно, да? Артур и "вовремя" !) и выбежал из приемного отделения с документами в тот момент, когда такси уже уезжало, благополучно отдал доки. Ох парень, надеюсь, в поезде все у тебя нормально будет.

Сидим в ординаторской, заходит нейрохирург. Знакомлюсь, общаемся. Видно по нему, что он слегка навеселе. Угуууу, ясно. Говорит, так мол и так, одна из врачей, его отделения что ли, пришла со знакомым, который с кем-то "дорогу не поделил". "У него там ушная раковина чуть порвана, наложишь парочку атравматичных швов? Ну так, чтоб красивенько было, ага?". Какие вопросы? Тем более, он пообещал проставиться. Хах. Приходят через 15 минут. Парнишка забавный оказался. По нему не скажешь, что он любит подраться - слегка полненький, в очочках, с простеньким выражением на лице. Осматриваем рану - фигня война, главное - маневры и шить хорошо. А шить и нечего на самом деле, ибо место такое, что и так и эдак не видно будет шов. Ладно, обещались. Марат там че-то ему наколдовал три шва, перевязал. Все, удачи "на дорогах".

Потом пришел Илья. Илья - врач этого же отделения, то бишь ЧЛХ. А у него вчера день рождения был. Пришел не один. С коньяком армянским. Ну че.

Сели. Выпили. Сильный. Ударило в голову. Сижу, не встаю. Ибо знаю, что если встанешь, то уже не сядешь. Так и просидел, пока не протрезвел. А парням хоть бы хны. Ну они конечно не злостно, но понемногу-потихоньку опустошили, по пути запивая всем, что под руку попадается. А там и пациент подоспел с гематомой в области левой щеки. Иглой проткнули, потянули поршень - гноя нет, вскрывать значит не стоит. Я зашил ему рану в подвисочной области парой швов, дренаж там, все дела. Госпитализировали, ибо, не дай Бог, нагноится еще это дело и беда будет.

Ну и на этом я закончил и поехал домой отдыхать. Следующий раз с ночью уже пойду числа тридцатого наверное.

P.S. Первый вопрос в приемном отделении - "Пьяный?". Причем, правдивый ответ решает многие вопросы.

Comedoz - Поцелуй в сердце.

Услышал сегодня в машине у Ксюши. Залипла очень сильно.

И как-то весело под неё и одновременно есть какая-то нотка грусти. Наверное это от того, что такие песни напоминают о многом хорошем в нашей жизни, для каждого конечно свое, но…в то же время звуки акустической гитары в ритме рэгги создали ассоциацию с группой людей, что сидят у костра и это коллектив, что пробьет все преграды на своем пути и они кричат под гитару:

"Громче! Прибавь в мониторах звук!…"

P.S. Если соберусь наконец поиграть в лигах городских в КВН через две недели, то обязательно воткну на откат.

Я вас не понимаю, люди.

Это - одна из легендарных стен моего бывшего района. Суть в том, что однажды некий умелец решил подорвать коллективную сознательность своим протестом, который выразился в кое-какой надписи. Коллективная сознательность решила не подрываться и надпись благополучно стерли. Но наш герой не сдавался. Он протестовал, а надпись стирали. Это случалось несколько раз.

Собственно, по ссылке некоторые из этих надписей.

https://lj.kraslan.ru/users/4aduh/233145.html

1. Не верьте тому, кто скажет, что нельзя научиться писать шутки. Если у вас есть огромное желание и вы что-то смотрите и читаете, а также наблюдаете за тем, что происходит вокруг и способны найти в этом что-то смешное… у вас всё впереди!

Основная проблема тех, кто «учился и не научился» писать юмор — узкий кругозор. Каждая шутка делается из чего-то, из факта, из парадокса, из жизненного наблюдения или неожиданного сопоставления. Способы построения шутки, литературное её оформление — это надстройка. Базис — это ваш культурный и интеллектуальный багаж. Если вы ничего кроме «Дома-2» не видели, вы напишете 100 шуток про «Дом-2». Многие именитые команды КВН побеждали просто на эрудиции, на умении выбрать тему, на знании недоступных или неинтересных широким массам видов юмора. Но об этом можно поговорить подробнее в другом материале.

В 1999 году на сочинском фестивале (первом для меня и 10м для КВНа) Михаил Марфин сказал простую вещь: «Если мне нужно придумать шутку о том, как обвешивают в магазине, я к вечеру её придумаю». Этот простой постулат потряс меня до глубины души. Если тебе нужен утюг, иди в магазин и купи. Если тебе нужна шутка, сядь и напиши. Как не вспомнить Чехова с его мыслью о том, что хороший писатель должен уметь написать рассказ даже о чернильнице.

2. Сразу о грустном: сразу быстро и хорошо не получится. Нужно расписываться. То есть, не ждать очередной игры или фестиваля, а «прокачивать скилл» в своём собственном, ежедневном режиме. Я начал в апреле 1998 года с идеи писать 10 шуток в день. На деле из этих 10 годились 1–2. Но они были! 50–70 шуток в месяц это уже неплохо! Моя команда начала выигрывать, а команда Высшей лиги из моего города взяла меня, 18-летнего автора, на фестиваль в Сочи. Года через 2 производительность возросла до 50 шуток в день, из них 10–15 стабильно находили своего зрителя.

В 2001 году я ради интереса решил попробовать написать 100 шуток за сутки. Удалось. Одна из шуток была о том, как обвешивают в магазинах :)

3. Очень полезно получить для своего творчества некий регулярный выход к людям. Для меня такой «отдушиной» стала еженедельная газета «Комок», которая терпела меня аж 8 лет. Обеспечьте своему смехопотоку не только внутренние, но и внешние раздражители. Гневное сообщение от редактора «Алексей, где же юмор? Уже час дня, а мы ждали к двенадцати!» способно пробудить скрытые резервы творчества в любом человеке! Могу привести пример команды «Максимум» — ребята даже играя в Высшей лиге не забрасывали выступления в томской лиге университетов. Игры шли чуть ли не каждую неделю!

4. Пишите легко. Пишите о том, что близко и понятно. К сатирическим памфлетам и глубоким выводам о несправедливости мира вы придёте позже. На начальном этапе творчества всякий пафос неуместен. Из этого есть исключения, к примеру, когда молодая команда из «горячей» кавказской республики говорит о войне, это воспринимается адекватно, потому что, к сожалению, они там были и всё пережили.

5. Скорее всего, по вашей «юмористической трубе» сначала пойдёт ржавая вода каламбурчиков и полушуток, а также пошлости. Именно эти шутки так часто высмеиваются самими КВНщиками («возьми ключи от каламбурошной» и.т.п.) Это надо пережить, без этого нельзя. Заведите для таких шуток отдельную тетрадь (файл) и творите, творите, творите… Потом закройте файл и никому его не показывайте. Это ваш личный рабочий документ! :)

6. Не ограничивайтесь рамками одного авторского стиля! Умейте писать штурмы «в кружочек» — old fashion и вечная классика, штурмы «в расход» (час-полтора по группам, так удобно прописывать номера), штурмы «на ногах», тренировочные разминки, «быстрый КВН» (в Красноярске мы его называли «КВН по пятницам» ;), пишите песни, придумывайте выходы, образы, идеи… Нет ничего хуже команды, которая после 20 миниатюр на просьбу «показать что-нибудь ещё» показывает ещё 20 миниатюр, только хуже качеством. Будьте разнообразными! Я никогда не понимал фраз типа «мы чистые миниатюрщики…» Для меня это означает «нам лень три раза в неделю по три часа сидеть и молча писать литературные шутки». Не ленитесь! Миниатюра — это такая же шутка, будете уметь писать текст — проще будет оформлять добитые миниатюры.

7. Вдохновляйтесь творчеством известных команд, но не копируйте их! Помните: после того, как команду начинают показывать по телевизору, она становится настоящим, а вас интересует будущее, своя команда. Своя команда тоже должна вдохновлять! Прежде всего своя команда! Я, конечно, за то, что у каждой конкретной шутки есть конкретный автор, максимум по системе «гол+пас», и индивидуальное творчество должно быть у КАЖДОГО автора команды. Чем сильнее каждая отдельная часть системы, тем продуктивнее система в целом!

8. Помогайте кому-нибудь играть в КВН. Это может быть КВН между классами, факультетский КВН… Ощущение нужности и необходимости твоей работы кому-то кроме тебя очень мобилизует.

9. Всегда держите под рукой средство записи мыслей и впечатлений. Одно из известнейших произведений японской литературы называется «Записки у изголовья». Человек просто моросил в одного перед сном, и получилось гениально!

10. Придумывание шуток — очень эгоистичное занятие. Поэтому смешите себя! Вам должно реально нравиться то, что вы пишете! Надеюсь, вы добьётесь этого повышая уровень, а не понижая планку!

Удачи!!!

Алексей Екс