Choking on my pride

вот будто мне и так мало трудностей в жизни. мне нравится парень, которого любит моя подруга. что со мной не так? что касается парней, похоже, я вечно ищу что-то посложнее.. (╥_╥)

я удивлялась, как можно заставить человека пройти снова через те же страдания.. а сейчас.. в общем.. меня удивить очень сложно

какое он хуйло.. это просто вышак

потому что дура. я уже третий год позволяю одному и тому же человеку изводить меня. ТРЕТИЙ, чёрт его дери, год.. как можно дурой такой быть? самое обидное, что полтора года этот человек был мне самым близким и дорогим.. мне определённо сложно принимать, что близкие люди могут становиться говном и становиться чужими

я плачу, потом ругаю себя, что плачу, а потом плачу, потому что себя отругала

я не знаю, как там устроен мой странный мозг, но только мне могло полегчать от полного разочарования в людях, которыми дорожила, видимо, слишком сильно

Подозревать - хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения нет.

вчера он сказал мне, что из-за того, что находится в месте, где был со своей бывшей, она снится ему уже третью ночь и он не может спать… я знаю, что мне в какой-то момент стало обидно, что мы стали меньше друзьями.. но таких откровений я не могу вынести. Я не понимаю, зачем он мне об этом говорит… Я почти уже поверила, что он о ней не думает.. Но, видимо, это всё же не так..

я снова не знаю, что мне делать.. почему всё так?

сегодня проигнорировала его сообщения. и, скорее всего, проигнорирую завтра. Хорошо, что он не может позвонить..

Вот почему мне хорошо, когда я с ним не говорю? И в тоже время я не решусь порвать эти отношения..

это мой не первый блог на вьюи.. я не уверена, что кто-то станет его читать, ибо предыдущий я веду уже года 3, а там всего 9 следящих. Но фишка в том, что пусть он будет только для меня.. не смотря на то, что ссылка на тот мой блог висит и в моём вк, и в твиттере, и в инстаграме и везде, вряд ли кто-то из моих друзей когда-либо в него заглядывал.. обидно ли? скорее нет, чем да. Потому что в один день появился один человек, которому стало это интересно, стало интересно то, что нравится мне. Меня радовало, да и сейчас радует, что он смотрит мои посты, что-то подмечает.. но сейчас, когда мы наконец-то очень близки, я будто страюсь в том блоге что-то послать ему… и немного контролирую свои посты, ведь волнует, что он подумает. Я будто стала бояться, что он будет знать все мои мысли.  А не так давно, он сделал мне безумно больно. Не впервые.. Я простила его тогда, я так надеюсь найти силы в себе простить и сейчас.. но.. сколько ещё он будет меня ломать, проверять на прочность и как долго я смогу это выдерживать?  когда он принадлежал другой, и я знала, что она для него единственная, я беспечно подумала: "А, пусть он не мой! Я всё равно его люблю!"… глупо? возможно…  а вот почему-то теперь, после пережитого всего (нашего необщения после его расставания с любимой, моего признания и того, как он меня оттолкнул, после нашего воссоединения и после того, как мы стали парой) я уже не могу с уверенностью сказать, что люблю его… вот почему?  говорят, что если ты хоть на секунду задумался, действительно ли ты любишь человека, ты разлюбил его навсегда.. я не хочу в это верить, так как наивно надеюсь на то, что когда-то он полюбит меня, а я буду любить его.. я надеюсь на ВЗАИМНУЮ любовь.. когда в последний раз он сделал мне больно, я немного по-другому стала видеть его.. и даже как-то по-другому прикасаться.. Я не знаю, смогу ли простить.. я даже думала о расставании.. Я не знаю, что будет дальше. Но пока пусть тут будут мои сумбурные мысли только для меня..