Mr Mojo Risin'

Люблю запах ранней весны. Все сразу наполняется смыслом, когда открываешь окно, дышишь. И свой крошечный поселок в миг превращается в лучшее место на земле, а сидеть, просто смотреть в окно и улыбаться - в самое нужное занятие.

Я тут подумала. Мода - удобная штука. Можно не думать, что бы одеть, как причесаться. Просто одеваешься как все, причесываешься как все. Даже думать не надо, думаешь просто как все.

Тошнит от самой себя. От того что думаю, что делаю, что говорю. От того, что чувствую, что пишу, что слышу, что вижу, куда иду. От того, о чем мечтаю, что вспоминаю… От всего. Хочется ничего. вот так, не "не хочется нечего", не "не знаю чего хочется", а именно "хочется ничего". И даже от этого тошнит, и даже это противно, и даже этого не хочу. Куда бы скрыться..

Есть чувства, от которых никогда не отделаешься, с которыми на веки скован. Такие, о которых хочется забыть, даже не потому что это больно, потому что это убивает, а потому что в основном это через-чур. Эти привязанности, такие глупые, даже не понимаю почему они не проходят. И главное, всем своим разумом, я пытаюсь убедить свою душу, открыть ей правду, но что-то снова возвращает к этому. А еще они надуманные. Я не понимаю, от чего они возникают и почему не заканчиваются. Почему? Почему я думаю, что все прошло, что все иллюзии раскрыты, и снова что-то бьет в мозг. Господи, хочется заплакать, потому что это они убивают, заставляют чувствовать себя какой-то не такой, не видеть смысла в окружающих вещах. И кажется что это теперь на всю жизнь. Да почему бы им не исчезнуть, тебе не исчезнуть, не оставить меня в покое? Вместо этого только заставляют, заставляешь, чувствовать себя чекнутой, помещанной. Не лучше бы сделать вид, что ничего нет, зачеркнуть, вырвать эти страницы из жизни? А вместо этого, продолжают, продолжаешь, насмехаться надо мной. Кажется, вот так всю жизнь проживешь, с одним этой до боли противной и несуразной привязанностью…

Так странно, хочется что-то написать, что-то рассказать, очень честно, очень лаконично, а что в голову не приходит, не знаю о чем.

В такие моменты вдохновение как голубь, знаете, которого хочешь накормить, тянешь к нему ладонь, ждешь что вот он сейчас подойдет, довериться тебе, и ты видишь, вот уже каких то 30 см, и он вдруг пугается даже случайного дыхания, что то его останавливает и он пятится назад. Вот так же и мысли, словно вот где-то витают вокруг, как ореол, окутывают с ног до головы, чтобы тебе не было холодно от одиночества, от постоянной толкотни на улицах, от злых взглядов, от небрежности города, от всей этой грязи, которую люди так усердно день за дем создают. И вот они тут, и вот уже хочется придать им облачение, чтобы хоть кто-то прочитал это, или самой чтобы потом перечитывать, потому что не все что мы пишем наше, я в этом убеждена, что то делается неведомыми нами чувствами и ощущениями а мы просто пишем. Но это так часто ускользает от нас, сидишь думаешь размышляешь, но нет под рукой бумаги и ручки. Или думаешь, и вот уже в голове какая то мелодия, но ты далеко от дома. Или вот видишь что-то и уже представляешь как крупко держишь в руках карандаш, и рисуеш это, штрихами, небрежными, но своими, такими же как свои эмоции.

Но знаете, самое лучшее в этом бегстве мыслей то, что оно порождает другие мысли. Заставляет думать. Не просто думать, а вдумываться, анализировать, находить что-то глубинное даже не в обыденном, а скорее чем то бессмысленном, но все таки не оставаться равнодушной к себе самой. И вот уже пока я печатаю, у меня начинают появлятся идеи, какие то нужные мысли. Вот что самое удивительное.

Хочется чтобы кто-нибудь наговорил мне кучу всего искреннего, все что чувствует. А я в ответ сделала бы так же..

У меня сейчас одна мечта.

Сесть на электричку, доехать до Москвы, потом до другого вокзала, сесть в другую электричку и доехать до любого аэропорта, сесть в самолет, улететь в другой город, там сесть в следующую электричку, доехать до конца, до следующей вокзала или аэропорта, или возможно порта, пересесть снова и ехать дальше, чтобы снова сменить в конце вокзал за вокзалом, аэропорт за эропортом.

И просто так ехать, постоянно, смотреть в окно, и думать, а может не думать, исчезнуть на некоторое время, быть везде и нигде.

Чай "Тростинка" я пью исключительно с шоколадными конфетами :)

Ведь можно быть внутри не такой как снаружи? Ведь можно же..

autogod:

theanastasiyamilan:

coffee:

Ее зовут Кейти Киркпатрик, 21 год.

Рядом с ней ее жених, Ник, 23.

Этот снимок был сделан до их свадьбы 11-ого января 2005.

Кейти имеет предельный рак и проводит часы в химиотерапии.

Здесь ждет Ник, в то время как она заканчивает одну из сессий.

Даже в боли и контакте с отказывающими органами, с помощью морфия, Кейти заботилась о каждой отдельной части свадебного планирования.

Ее платье должно было быть переделано несколько раз из-за постоянной потери веса Кейти.

Ожидаемый гостем был ее кислородный резервуар. Кейти должна была использовать его во время церемонии и приема.

Другая пара на этом изображении - родители Ника, очень эмоционально потресены из-за свадьбы и конечно видением то, что их сын женится на девушке, в которую он влюбился, когда был подростком.

Кейти, в инвалидном кресле, слушая ее мужа и друзей, поющих ей.

В середине празднования Кейти должна была отдохнуть некоторое время, чтобы отдышаться.

Боль не позволяет ей стоять в течение длительного периода времени.

Кейти умерла спустя 5 дней после ее свадьбы.

Видение хрупкой женщины в платье невесты с красивой улыбкой заставляет вас думать, что счастье всегда в пределах досягаемости, неважно сколько оно длится.

Жизнь коротка. Любите безгранично. Смейтесь бесконтрольно.
Живите так, будто бы на земле - небеса.

Кофе такой горький, что захотелось плакать

Сегодня, когда в электричке не было сидящих мест и прошлось остаться в начале вагона, стоя, видя весь вагон, задумалась о том, каким должен быть человек, чтобы быть интересным, внешне интересным. Я поняла, что человеку не обязательно быть красивым. Не только от того, что "красота субъективна", "в человеке главное душа" или дальше в этом роде. Просто красивые люди бросались в глаза и тут же забывались. Просто неким отражением себя.

В конце вагона стояло два молодых человека по одну сторону дверей и еще один с другой. Я почему то ничего не увидела в лице того одного, зато в лицах других двух что-то читалось. Я не знаю что. Они особо не были красивыми или интересными, но почему то на них хотелось смотреть, просто без задних мыслей или целей.

Рядом, сразу напротив меня стояла женщина. Ничем не примечательна, среднестатистическая женщина, с светлыми волосами до плеч, в темном пуховике и малиновом шарфе. Но, признаться, если бы я была мужчиной, тут же бы влюбилась в нее. Честно. Каким то чистым обаянием она обладала, спокойным.

Мне нравится смотреть на людей, но не просто, а видеть в них что-то. Так, чтобы они на долго оставались в памяти.

В человеке должно что-то читаться, не что-то внутреннее, что им присуще, просто что-то, о чем они сами возможно не знают. Тогда не важно, красивые они или нет, модно одетые или нет, богаты они, умны или не очень. Именно это делает их интересными.

завтра никакого интернета!

" Задача 0
Дано: "В одной улыбке состоит то, что называют красотою лица: если улыбка прибавляет прелести лицу, то лицо прекрасно; если она не изменяет его, то оно обыкновенно; если она портит его, то оно дурно"(Л.Толстой)
Док-ть: Улыбаемся! Жизнь то прекрасна)
Док-во:
Даже, живя в уютном месте, со своим миром, можно стремиться бросить все и оказаться там, где для тебя действительно будет светить солнце, и распускаться цветы. Туда, где звезды падают в ладони, а море- твой друг и советчик, где музыка - все, чем нужно жить.
Этот мир и есть в душе, но его нет за ее пределами. Он преломляется смоком, ложью, предательством. Но на глобусе вполне вероятно нахождение такой утопии. Только путь к "звездам" не преодолеешь, подставив стремянку. И так и остаешься один на один со своей сущностью. И опять выполнять то, что заверено жизнью, для чего и пришел сюда, но с мыслями " А зачем? "
Вывод 1. Не сможешь не думать о смысле жизни.

Верю ля я в любовь? Нет. Я верю в сказки, в Бога, в DJ, в дождь, в смех, ну и на худой конец в Деда Мороза. И, если это не любовь к природе, к родственникам или музыке, то я в нее не верю.
А есть чувства: радость, желание, стремления. То, что называется жизнью.
Вывод 2. Когда полюбишь по-настоящему - поймешь, потому что захочется улыбаться.

А стереотипы? Замечали? Я тоже. Противно. И почему одно признается красивым, а другое и иначе как уродливым не назовешь? То, что может принести счастье, не вписывается в эти "модные" законы.
Предательство на уровне глаз. Только, чтобы подняться выше него, нужно сделать то, что любишь.
Вывод 3. каждый день нужно делать то, что хочется именно в этот момент.

Зеркало - друг и враг. Но оно же и связь поколений. То, что ты в нем видишь - отражение прошлого, а само отражение - будущее. Вложенное предками перерождается в тебе.
Вывод 4. Философия - фотоальбом. Открывая его чаще, на секунду быстрее становишься мудрецом.

" Популярность" теперь кредо пессимизма. А все проблемы - мы сами. Разучились улыбаться солнцу, птицам, прохожим. А между тем за опущенными вниз уголками губ и расплывшимися в слезах глазах искры не создают пламя. То, что это порождает - в голове, в тебе. Это то, о чем пишут в дневниках, то, что не понимают взрослые и то, что называется творчеством в 16 лет. Это то, что, не понимая, чувствуешь. Понимая, что тебе уже не 16.
Вывод 5. Пройдет все, а улыбка останется, ведь не один в мире, кому так трудно улыбнуться)

Итак, 1, 2, 3, 4, 5;
Только простые вещи могут сделать мир ярче, людей добрее, а психологию проще. Улыбка наше всё
P.S. что бы там не говорили

И если после ее прочтения хотя бы один человек, но улыбнется, значит, теорема доказана.

"В этических воззрениях придерживался идеи «героического энтузиазма» и безграничной любви к бесконечности, возвышающей людей."

вау.