Mr Mojo Risin'

Хочется сложить куда-нибудь цитаты, поражающие и въедающиеся в разум.

Заходите , если интересно.

Аня!

С Днем Варенья тебя! Оставайся навсегда молодой духом, потрясно-индивидуальной, разносторонней и интересующейся и rock 'n' roll all night and party every day!

и не болей сильно!)

Иногда хочется так много всего высказать. С виду так и не скажешь, постонно ты молчишь, и просто когда кто-то с азартом и горящими глазами что-то говорит, смотришь, улыбаешься и киваешь головой. Иногда с чем-то борешься, скорее с этими мыслями, которые хочется высказать. И правда.
Хочется высказать что-то хорошее, что подняло тебе настроение: то как барабанщик был похож на друга, а солистка - на его девушку, и как смешно это смотрелось; или игра в семейкц, давно оставленную где-то в детстве, с глупыми именами, фамилиями, но все равно до коликов в животе; или как мурашки как разряд по всему телу от спектакля, и удвоенные мурашки от того, что это студенты, и утроенные от того что это Pink Floyd, и стократные от того, что ты немного понимаешь, в чем вся соль; или как по дороге домой вечером из кино, в котором ведешь себя так что самих себя хочется убить, идешь по ливню, какой-то прохожий предлагает целофан, которым он прикрывался, и все вместе, компактно умещаясь и на тротуаре и под этим целофаном, по очереди восклицать "Оо!" на каждую молнию; или гамбургеры; или неражигающийся костер;или ожидания того, что скоро можно будет учить что-то, что тебе интересно; или до боли умиляющие "Ну, что Ксюх, похожа я на рыжего длинноволосого рокера, как тебе нравиться?"; или вечера вдохновений с акварелью; или вечера заумных разговоров о пришельцах, призраках и Боге в 9-часах полета от дома. Или много того, что греет душу, когда уже больше нечему.
Иногда хочется высказать что-то плохое, что рассердило, или расстроило, или ошарашало: когда ты не можешь удержать эмоции, а люди которые в антрактах читают газетки, мягко говорят тебе заткнуться; или люди, вечно повторяющие что нет смысла учиться на художника; или когда ты жутко злишься на все, ищешь в чем-то суть, смысл, а потом вдруг тебе говорят "а ты знаешь что в доме В. выбросилась девочка из окна?", и ты понимаешь, что никакого смысла ни в чем нету.
Или когда ты осознаешь что-то: что, например, можно злисться, брыкаться и жаловаться на что-то, но проще просто смириться, и забыть об этом, и сразу станет легче, и что надо относиться ко всему проще, и станет от этого проще.
И иногда так хоочется что-то высказать. Но не на бумаге, потому что не успеваешь черкать неразборчивые буквы. стучать по клавишам куда удобнее. Но вот так, чтобы это ушло куда то, а не застряло снова где-то, в том числе и в голове.
И хоть я тут, и не тут, и мне этого не хотелось, но больше не знаю куда можно вывалить то, что хочется выкинуть из головы.
По разным причинам: чтобы избавить разум от чего-то плохого, или наоборот закрепить в ощущениях что-то хорошее.

Знаете, как иногда бывает, что-то теряет смысл, а ты не можешь с этим покончить никак? В последнее время многое потеряло для меня смысл. В том числе этот блог. В наш "интернетный" век, интернет нас так засасывает, что он становиться слишком важной частью нашей жизни, а на самом деле, если задуматься, какой от этого толк? Раньше мой блог был важен для меня, не знаю точно по каким причинам, это же всего лишь интернет-ресурс. Я помню как поначалу было интересно, затем необходимо (в душевных излияниях), или способом поделиться тем, что нравиться. но уже давно это только "отнечегоделать", вследствие чего он наполнился мусором, бредом, а писать получается все хуже и хуже.

Да и вообще, стара я уже для всего этого, негоже уже баловаться такими вещами) Надо бы поставить точку, и почувствовать уже себя человеком, а не блогером (хотя и этим трудно себя назвать), или тем же интернет-ресурсом.

Правда, не смотря на то, что мой собственный блог давно потерял для меня смысл, хоть и обновлялся он ежедневно, но есть ряд блогов, которые мне безумно интересны, и я бы я хотела продолжать читать дальше. Удобный способ я найду, уже нашла впринципе, такой чтобы никого не потерять. Так что тот, кто следил за мной, за кем следила я, и кому был интересен мой блог, или важно то, что я читаю их, я буду следить за вами еще)

ну напоследок, хотелось бы сказать некоторым, что:

justyourlove, dunyaha, увидимся завтра в универе :) хах, ладно, на самом деле, никакие вы не блоги для меня, вы одни из самых удивительных и наиболее интересных людей, которых мне доводилось знать. Ян, восхищаюсь твоей добротой и жизнерадостностью, и твоим отношением к окружающему тебя миру. Рит, обожаю читать и слушать тебя, ты нереальный рассказчик, правда, и вообще выкидывай все плохие мысли из головы, ты классная)

fireflies, сколько помню свой блог - столько помню и твой, потому что с самого начала. Уважаю твое отношение ко многим вещам, которых другие не понимаю, не принимают или бояться принимать. И посты твои большими буквами люблю) Так что, Лен

doreen, тебя я тоже помню с давних времен) Все у тебя отлично с телом, вот что я тебе скажу напоследок) И вообще, ты замечательная, не надо тебе меняться!

commonpeople, я уверена, ты станешь отличным режиссером и будешь создавать фильмы, которых так мало в современном мире. ты безумно интересная.

catiche, относительно недавно знаю твой блог. у тебя на все есть свое мнение, это здорово! мое почтение)

blossom, vintagebreeze - одно лицо двух замечательных блогов) у тебя потрясающий вкус)

lerko182, все мне в тебе нравиться) рисунки, музыкальный вкус, взгляды) уверена, ты станешь отличным художником, профессионалом своего дела и мы еще о тебе услышим) ну и в контекте с тобой увидимся еще)

ab0utagirl, твой блог для меня - как хорошая книга, и вообще мне сложно подобрать хорошие слова, по сравнению с твоими постами это будет детским лепетом)

knyazeva, ну Аня, сама все знаешь, с тобой то я точно не прощаюсь)

across-the-universe, надеюсь мы с тобой когда-нибудь наконец-то встретимся, учитывая что наши универы расположены на расстоянии одной станции метро дург от друга)

Порядок написаного ни на что не влияет. Так же, как то что если я о ком-то, не значит что мне не был важен или интересен ваш блог. Мне был важен асболютно каждый, за кем я следила, в противном случае я бы вряд ли следила.

Не могу ручаться за себя, что это поможет мне как-то тратить меньше времени на интернет, но в любом случае, пора бы уже закрыть этот блог. Вот. Удачи вам, дорогие мои)

Самый лучший способ поставить свой раскачавшийся разум в состояние равновесия, или хотя бы немного заглушить шумы, вызванные неравновесием, переключится на что-то, отличное от того, что ты обычно предпочитаешь. Малейшие перемены, даже малейшие, способны встряхнуть. Можно отключится от чего-то, как вариант, но это всегда сложнее, чем на короткое время переключиться, хотя бы потому, что тебя будет тянуть назад в силу определенных престрастий. А вот переключиться - самое оно.
Как только чувствуется надвигающаяся депрессия, на разогреве которой адская хондра, с ее походами кругами из комнаты в комнату в состояния недо-зомби, а так же ее величество само-жаление-бичевание, надо срочно заняться чем-то новым. Рисуешь? - Лепи. Смотришь только новинки? - Посмотри старое кино. (И вообще почаще так делай) Слетай туда, куда бы при обычных обстоятельствах не сразу полетел. Попрыгай со скакалкой, если привык плавать. И в том же духе. Отличная практика.
Всегда будешь возращаться к родному, оно на то и родное-любимое. Но, может я и сужу по себе, но это самое родное-любимое способно повернуться к тебе боком, слишком захватить сознание.
И вообще, подобное воодушевляет. Ну и на последок, в сто-тысячный раз, любимое, засевшее в голове, братюнино "Будешь слушать одно и то же, станешь такая же плоская". От так

"Dear Mr. Vernon, we accept the fact that we had to sacrifice a whole Saturday in detention for whatever it was we did wrong. What we did *was* wrong. But we think you're crazy to make an essay telling you who we think we are. You see us as you want to see us… In the simplest terms, in the most convenient definitions. But what we found out is that each one of us is a brain and an athlete, and a basket case, a princess, and a criminal. Does that answer your question?… Sincerely yours, the Breakfast Club."

Самое-самое

Нужно ли на самом деле высказывать свои мысли? Точнее, так: нужно ли на самом деле высказывать плохие мысли? Отделыватся от них? Когда тебя обуревает волна недоумения, что-то даже вроде тихой ярости от чего-то, от каких-либо обстоятельств, над которыми ты не властен, но в силу по определенному сложившихся причин ты даже не имеешь право бороться? И можешь лишь забиваться в уголок, и тихо высказывать все, что наболело, вникуда? И вот, вроде бы, может нормально высказаться? Но стоит ли говорить о чем-то гневном, какое бы оно ни было? Но все же, хочется чтобы это ушло, но пустые слова тихо-тихо, не помогают, как например бумага. И вот уже собираешься взять ручку, и листок, ну вроде должно стать легче наверное, всегда можно скомкать и пустить по трубопроводу в далекое путешествие эту лирику, но что-то не то, черт, зачем собственно? разве это вообще правильно взять и излить все? Или, все таки возвращаясь к началу: стоит ли вообще высказывать мысли? Те, что касаются именно тебя, а не бытия вселеннского как такого? Дневник вести, вроде, полезно, и вроде как прекрасно, считается. Но, есть ли действительно в этом всем смысл? Или как обычно "нет смысла - в этом смысл". Хотя, какого черта, я собственно сейчас этим и занимаюсь.

"Сан-Франциско, конец 60-х - особое время и место…но никакие слова, музыка или воспоминания, не вернут ощущения бытия в том времени и пространстве…что бы ни было - это прошло…Мир безумен в любом направлении и в любое время…с ним сталкиваешься постоянно…но было удивительное, вселенское ощущение правильности всего, что мы делали…неизбежности победы над силами времени и зла…не в военном смысле, - нас это не интересовало, а в энергетическом…казалось, что мы на самом гребне высокой, прекрасной волны…но сейчас, спустя каких-то пять лет можно подняться на холм в Вегасе, посмотреть на запад другими глазами, и понять что ты на пределе…волна наконец разбилась и отхлынула…"

Страх и ненависть в Лас-Вегасе

Вспомнилось мне сегодня популярное высказывание с вьюи, которое одно время можно было часто увидеть, что-то типо "мне нравится, что никто из моих знакомых не слушает такую же музыку как и я, тогда никто не ворует мои чувства", или что-то наподобие. Вот как и умные мысли и высказывания заседают в голове, так и не очень. Вот, реально, неужели людям так нравится, что не с кем обсудить одно из самых важных вещей в его жизни (раз уж он связывает свои чувства с музыкой, значит она точно не последнее место занимает в его жизни) ? Это так здорово, когда ты слышишь что-то новое, или не совсем, то, что наталкивает тебя на какие-то мысли, и тебе хочется жутко иногда высказаться, потому что подобное перманентно в твоей голове, но ты не можешь, потому что никто тебя не поймет. Это реально так классно что ли когда вместо ответа пустой взгляд? По-моему не особо.

Засела у меня в голове в последние несколько дней мысль, навеянная предстоящим концертом Гансов, на который я скорее всего не пойду, и не потому что я не смогу найти лишний денег, хотя это довольно приоритетный аргумент в нашей дорогой столице, но в основном потому что для меня Гансы хотя бы без одного из них, без Акселя, Слеша, Иззи, Стивена или Даффа - не Гансы. И вообще Гансы, это скорее для меня некое воспоминание о том времени, когда они были вместе, молодые и безбашенные. а не так называемые Гансы, состав которых я даже и не знаю толком. И вот в моем больном разуме пульсирует чудовищная мысль: "не хочу я смотреть на разжиревшего Акселя с глупыми косичками или чем-то там еще, да еще и без ребят". Да, довольно грубовато, но это все таки не так, группка на один раз, послушал и забыл.
Ладно, это. Но вот нравится мне часто представлять вещи, которых в дейтвительности нет, как если бы они были, то как бы я отреагировала на них. И вот как-то ехала я домой в маршрутке, глядя на проносящиеся за окном знакомые виды, думала, но вот если бы они все же были все вместе. И меня охватила паника. Мне показалось, что я бы все равно не смогла. А если бы оказаться в том времени? черт, я не знаю!
Вспомнила, что как то на тумблере в группе ColdplayConfession видела признание, гласившее примерно: "я никогда не хотел встретить ребят. мне кажется встреча с ними разрушит мою идею, о том, какие они. я не хочу, чтобы магия, которая у меня есть, исчезла" То же самое я испытываю к Гансам. Это мой конфешн.

Love you, guys

P.S. Хотя с "а если бы оказаться в том времени", я загнула, да я бы оттуда не вылезала!)

Пожалуй, единственный известный /популярный кавер, который нравится мне больше, чем оригинал, не вызывает необъяснимого негатива (или объяснимого) и пожалуй единственный известный/популярный кавер, который мне действительно нрааааавится

Давай рванем куда-нибудь? Куда-то на край земли, где не будет проезжих дорог, где волны бы бились об скалы, а по ночам видно было бы все-все звезды? Давай на все наплюем, на все проблемы, на будущее, на общество, на правила, на страхи, на неудобства, и будем переваливать горы одна за другой, и засыпать на прохладном песке, убаюканные шепотом волны? Давай просто убежим, и будем просто жить, без целей, без смыслов, но счастливыми и свободными? Давай оставим каждому любящему нас по письму с откровением и просьбой о прощении, и рванем в неизвестном направлени, самым ранним утром, вдыхая тишину безлюдных улиц и помчим вперед..? Мы будем просто ехать, просто сидеть, просто видеть, просто дышать, зачем нам эти все смыслы, зачем нам польза, плюнем даже на саморазвитие и искусство. Мы будем стоять на краю обрыва не в силах вздохнуть от сильного ветра, будем спускаться в ущелье и с восхищением смотреть на сбивающиеся с пути лучи солнца.. Мы будем просто дышать и жить. Давай?

"if i told you the reasons why would you leave your life and ride?.."

Я сегодня поняла, что важно быть честным: честным перед собой в первую очередь. Не обязательно признаваться себе в чем-то, тут нет никакого глубоко смысла, просто быть честным. Стараться жить так, чтобы за тобой не плелся хвост из "обманов", и поступков, не низких, вовсе нет, просто не совсем честных. И руководить человеком должен не страх, а просто понимание, того что это не верное решение проблем. Какой тогда смысл в жизни, если все проблемы не решаются, а именно устраняются какими-то обманками и исхищрениями? Как вообще можно продолжать спокойно этим заниматься? И вообще, разве это того стоит?
Еще я поняла, что иногда люди не уважают чей-то труд, потому что они никогда не пробовали сделать того же. Я по другому смотрю на картины после каждого занятия в художественной школе, потому что я там ощущаю насколько это трудно, и каким это заманчивым, прекрасным и воздушным кажется. Конечно, критика - это хорошо, но иногда критика перетекает в откровенные оскорбления. И это потому, что человек не уважает труд другого, а это в свою очередь - от того, что он не пытался сделать что-то подобное, и не просто "Я пробовал", а вникая в суть и не тормозя при первом же промахе.
Вот

Странности странные. Я вот живу уже второй день 21 мартом. Уверенная в том, что вчера было именно 21, даже спорила с одногруппницей, которая посмотрев на свой телефон согласилась со мной, по дороге на электричку проходила по билету 20 числа, за неимением другого, подумала "Эмм.. ну да ладно.." Лишь на ночь глядя, решила спросить все же у мамы "Так какое сегодня число то?" - "20. Да у нас по дороге на работу висят часы, и там тоже сегодня показывало 21". А мне даже нравится. Около 10 дней прожила в 2555 году, то пожила в дне без определенного числа. Все-таки бывает жизнь интересной то. Плюс еще проснулась в феврале как минимум, все такое белоснежное, пушистое вокруг. Я люблю зиму, прохладу, холод даже в пределах нормы, но все же хочется уже тепла, сухих дорог. Конечно, человеку всегда неймется, летом ему станет жарко, он будет просить у неба дождя, начнутся дожди, он будет проклинать все на свете, не выходить из дому и прятать свою недовольную физиономию под зонтом, то ему снег никак не расстает, то никак не выпадет нормальный, то он едет в дальние дали ради бессымсленного лежания на шезлонге в течение порядочного числа часов под палящим солнцем, то он спешит занять место на затемненной стороне в транспорте. И почему бы не относится ко всему проще? Интересно же.

Вот как-то не клеется в последнее время с книгами. Ну т.е. совсем не клеится. И, к сожалению, "последнее время" началось, наверно, еще в больнице, если не раньше. Раньше самый популярный мамин вопрос был: "Ты что, уже опять новую книгу читаешь?" А что сейчас? Берусь за одну, дочитаю до определенного момента, потом ступор, потом хватаю новую, и так накапливается стопочка "в процессе". А по сути, вот садишься - и читается не так, и попадается не то. Хочется, как раньше, что не оторвешь, что с головой уходишь, и с энтузиазмом - за новую. Ведь книги - это важно, это не секрет. Это как путешествие, со страницами вместо пейзажей за окном. Да и вообще, тут без лишних слов, просто без книг - плохо.