Mr Mojo Risin'

Мы видем у одних, жизнь интереснее, чем у нас, а у других хуже нашей. И вот не знаешь, радоваться своей или расстраиваться.

Вчера купила китайский салат, сельдерей и кефир

Сегодня 3 кисточки, акварель и бумагу

В четверг последний экзамен и каникулы

Я начинаю новую жизнь)

Тяжело. Пусто. Глупо.

Открывай окно. Дыши.

shinobe:

robin:

brooklyn:

robsten:

everybody-lies:

shhh:

jane-moon:

thirteen:

duchess13:

yourmask-girl:

«Должно было быть так…»
22 февраля. Лос-Анджелес, вечер, тёмный, битком набитый зал. Объявление номинантов на «Оскар» за лучшую мужскую роль второго плана. На экране лица — тревожные, волнующиеся мужчины, кто обнимая за талию супругу, кто натянуто улыбаясь, все в ожидании.
- Хит Леджер!
Аплодисменты, актёры и актрисы почтительно встают, уже искренне улыбаясь, кто-то разочарованно, но старательно это скрывая. Обнимая всех, кто этого жаждет, держа за руку красивую, в нарядном беленьком с фиолетовыми лентами платьице дочь, на сцену медленно (у детей шажки маленькие), выйдет Он. Возьмёт статуэтку, глядя на неё с меньшим вниманием, чем вчера на плюшевого медведя с большим красным бантом из магазина за углом, усмехнётся, поднимет на руки ребёнка и отдаст ей. Та прижмёт награду к себе, зал умиленно зааплодирует, Шон Пенн совсем по-ребячески засвистит в знак одобрения. Он почешет нос, нагнётся к микрофону и скажет:«Эээ, привет!.. А чё это вы все тут такие серьёзные?» И все засмеются, зашумят. Джоли положит голову на плечо хихикающему Питту, Нолан с гордостью посмотрит на соседей, мол — да, и не такое можем. А потом Он уйдет на своё место, кому-то приветливо махнув рукой и целуя дочь в щеку. Эти кадры обойдут весь мир — смешной, не расчесанный, в мятом пиджаке и шортах с четырьмя карманами Хит Леджер и маленькая девчушка на его руках. У обоих — почти чёрные, очень умные и серьёзные глаза. У обоих — полное безразличие к золотой статуэтке. У обоих — вся жизнь впереди…



Я буду помнить его всегда!!!

Что может знать о любви человек, у которого постоянно с кемнибудь отношения, по сравнению с тем, у кого их никогда не было.. Кто живет своими вспышками чувств. Кто знает точно, что где то в мире есть тот, кого этот человек ждет, тот, кого этот человек обязательно встретит, рано или поздно, а когда встретит, точно узнает, поймет. Кто живет этим солнцем, которое светит сверху, отражается от его сердца, и становится тем светом, которое олицетворяет его любовь к тому, кого он еще не знает в лицо, но знает душой. Чье сердце своими клапаннами ритмично качает музыку, импульсы, а не кровь. Кто знает, что любит, и что его любят, никогда не встречаясь, просто на более тонком уровне…

Я иногда так запариваюсь из за всего, из за учебы, из за скуки, одиночества, смысла жизни. А потом бац, понимаю, что я не самая важная персона в этом мире, что вокруг есть другие люди и все как-то само собой становится правильным.

Так устала от душеизлияний в пустоту..

Я ненавижу, когда молчат в ответ, даже когда нечего сказать, в таких случаях есть мимика.

Я ненавижу, когда занимают мое место, в прямом смысле, место, которое заняла я, даже если это самый тухлый угол, не переношу этого.

Я ненавижу, когда люди думают, что знаю все лучше остальных и могут обращаться с "несимпатичными им людьми" невежливо.

Я ненавижу, когда люди высмеивают недостатки других, чтобы скрыть свои собственные комплексы.

Как то эта проблема сегодня застряла в моей голове..

Мне почему-то нравится такая погода, и небо такое красивое, сижу и любуюсь, серый лес, небо сверху сиренево-серое, а между ними желто-малиновый слой, нежный. Кажется если бы я любила, моя любовь была бы именно такая. Прохладная, окутанная легким ветром, с глубоким запахом дождя, спокойная, легкая, такая нужная..

В последние дни у меня чувство полной обреченности, я чувствую себя отвергнутой всеми, мне хочется спать и плакать..

Я верю, что ты когда-нибудь появишься в моей жизни, и я наконец-то обрету спокойствие и гармонию. Мне не надо будет сидеть дома, мы будем всегда вместе гулять. И мне не надо будет никому ничего рассказывать, я буду нести эту чушь, а ты слушать, терпеливо. Ты не будешь таким же равнодушным как все остальные, всегда будешь отвечать в аське, писать сообщения, звонить, тебе будет не безразлично, то во что я тебя посвящаю, как остальным, ты будешь внимательным. Ты будешь так же любить горы как и я. И мы будем уезжать туда на все лето, в походы, и будем сидеть там и молчать, просто потому что мы обретем гармонию. А я сделаю все возможное, чтобы тебе было так же спокойно со мной. Мы будем самыми лучшими друзьями, родственными душами.

Надо научиться меньше говорить, меньше есть, меньше доверять

И научиться больше спать, больше читать, больше заниматься спортом

Похоже теперь каждый мой день превращается в одну цель - прийти домой и включить новости.

Я еду, иду, сижу, остаюсь одна, и я не могу ни о чем больше думать. Это в моей голове постоянно, я постоянно представляю себе, что там произошло, и как бы все сложилось будь я там на 15 минут раньше. Прошлое, все что было, все что случалось, словно отрезало, и теперь есть одна реальность.Та реальность, которую для нас нарисовал понедельник, 29 марта. Хочется побежать, быстро - быстро, и позвать на помощь. Кажется, словно кто-то следит постоянно и готов "выстрелить в спину".

И в голове недоумение. Мама говорит не переживать, ведь кто-то как будто оберегая, спасает, на мой вопрос - почему другим везет не так - она тихо отвечает "Не знаю" и гладит меня по голове.

Я еду, смотрю в окно, и думаю о тех людях, которые погибли там. Как так? Они больше никогда не увидят солнца, не улыбнуться родным, не услышат любимой песни, не прочитают хорошей книги, не будут плакать, дышать. Что чувствуют их близкие? Как же им страшно. Самое страшное, даже не умирать, а оставлять тех, кого ты любишь, своих родных, потому что настоящая смерть настигнет их - это горе потери. И становиться жутко от этой мысли, потому что я больше всего боюсь оставить их, представить как бы они переживали, как бы плакали, а мне бы хотелось, чтобы они никогда такого не чувствали. И я представляю какого родственникам тех кто там был, тех кто нервно набирал номер и не дозванивался, не находил себе места.

Ради чего? почему люди не желают ближнему счастья, устравивают войны, отравляют этот мир, ради чего эти вечные трагедии, слезы, недопонимания? Больно, от того что мир может быть таким прекрасным, если бы все поняли это…

Электричка, на которую я не успела, приезжает на вокзал (метро Комсомольская) в 7:48

Взврыв на Лубянке(станция, на которой я выхожу) произошел в 7:56

…