Mr Mojo Risin'

Дышу дождем.

Я осталась в своем привычном весе, но о небеса! я набрала 4 кг мышечной массы, сблосила 6 % жировой, и теперь мои весы радуют меня значком "0", говорящем о абсолютной норме. Обожаю спорт)

Cool day.)

Что такие птицы, как чайки, забыли в наших краях? Наверно у нас летают самы глупые чайки. Если бы я была ей, я бы улетела отсюда далеко, на море, где горы, где волны, где чайка вольна быть ей, а не в ряду ворон и голубей. Она же морская, почему бы не жить там, вместо того, чтобы кружиться над постоянными стройками, дорогами с тысячами машин, убогим городом.

stusha :

сегодня я окончательно понял, у меня нет друзей. я уверен, что с утра буду думать по-другому, но такая мысль пришла и от этого стрёмно.

—любимый Гуф как всегда прав.

"А кстати, девушка, знаете на кого вы похожи?" - "На кого?) " - "На знаменитость!"

Забавно, когда незнакомые люди говорят такое вдруг. И хотя не знаешь наверняка, всерьез говорят, а может какой то психологический трюк, но это странно и… Приятно)

когда я беру в руки карандаши, я чувствую что-то сильное, волной в сердце, через артерии, мне кажется это ты…

Не знаю, чего хочу.

Так часто читаю в сети о одиночестве, о этих "тикающих часах", читаю, и чувствую, людям это противит, они не могут перенести его, тонут в нем, захлебываются. У меня наоборот. Да, одиночество страшно, скучно и забвенно, оно может свести с ума, заставляет страдать.

У меня как то по другому. Я не чувствую этого. Мне комфортно в одиночестве. Оно заставляет меня думать, размышлять. Мне не кажется занудством или бытовухой, вместо тусовки ли клубов, сидеть дома одной, смотреть кино, читать книгу. Я растворяюсь в дорогах в одиночестве. Я стараюсь ехать в электричках одна, мне комфортно, я могу смотреть в окно, спать, читать, разглядывать лица, думать, что-то переживать внутри.

Я ощущаю гармонию в своем одиночестве. Со стороны - это эгоизм. Но мы никогда не остаемся абсолютно одни. Всегда с кем - то. И от этого хочется сбежать еще дальше. Скрыться, закрыть уши руками, зажмурить глаза и хлопком превратиться в пыль.

Все ищут кого-то, чтобы не быть в одиночестве. Я не стану искать, я просто жду. Жду такого человека, который не испортит моего одиночества, чтобы когда идешь вдвоем, чувствуешь спокойство и комфорт, когда не надо говорить, просто дышать, думать отдельно, но просто рядом, бок о бок.

И вот всегда мне хотелось быть одиночкой, это наверно странно, даже сама это я осознаю. Но мне интересно рыться в себе. Мне хотелось бы ни с кем не сбдижаться, но так не выходит. А когда случается, разочаровываешься. Всегда. А потом опять думаешь, что надо одной, надо быть собой, так лучше, так спокойнее, так безопаснее.

Для меня одиночество, это моменты гармонии, спокойствия, образ жизни, творчество, мысли, философия, любовь, это моменты, когда можно чувствовать все вокруг, природу, искусство, ветер. солнце. Это то, что наполняет. Это хорошо. Даже если это плохо.

Мне бы немного моря и гор, немного солнца и ветра, немного улыбок и смеха, еще немного счастья, немного разделить его с кем-то

И вот думаешь, что нашел себе друга, что ты ему тоже нужен, небезразличен. А потом понимаешь, что эти люди выбирают себе совсем других друзей, а тебя держат как "запасной вариант"..

Хочу, утром, днем, вечером. Но черт, все против меня, моя учительница повредила колено, а без нее не то, она мой стимул. В лесу молодцы перерыли все квадрациклами. В поселке даже некуда бежать. А еще своры собак. А еще я поняла, что в Москве вообще это невозможно. Меня восхищают люди, которых ничто не останавливает, которые бегут даже по обочине шоссе, в толпе серых людей, через светофоры. А я всю ночь не буду спать и ломать голову, что же мне делать. Ненавижу себя.

Лето, всё будет хорошо..?

Я сегодня улыбаюсь)

Ну как, Ян?)

Всё, больше не могу, я зашла в тупик. Я не могу больше думать, я себя убила своими мыслями, своими обдумываниями всего, всего, что везде нужен смысл, что есть что-то больше чем это ничтожное существование, чем это гниение в этом поселке, городе, стране. Началась мигрень, а еще какой то придурок весь день стучит по стенам. Меня уже ничего не интересует, меня тошнит ото всего, что меня окружает, что в меня проникает, что есть во мне изначально. Даже от красок, книг, карандашей. Я остаюсь одна, и начинаю разлагаться, и стены давят, и вообще пространство жуткое. И находиться с кем-то не могу. И слезы. Иногда.