Mr Mojo Risin'

Хорошо, когда мозги встают на место. Когда ты вроде уже потерялся уже даже в своих желаниях, планах, что уже говорить об окружающей действительности. И хорошо, когда хоп, внезапно тебя встряхивает, смывает эту пыль с глаз, депрессию и меланхолию. И заново вспоминаешь все-все что вызывает у тебя столько всего, столько воспоминаний, улыбок, радости, чувств, что даже начинают снится другие сны. И заново вспоминаешь о том, что забыл, о том, что так любишь, даже больше, наверно, шоколада или бега, то, чем хочешь заниматься больше, чем рисовать или валяться в музыкальной пустоте на полу. Вспоминаешь, что больше всего любишь этот мир, и так хочешь посетить каждый его уголок, улыбаться и принимать улыбки людей со всех концов мира, увидеть воочию все чудеса света, природы и культуры. И колесить, колесить, колесить, не сидеть на месте, а быть везде, видеть всю эту такую разную жизнь!

P.s. И разве это не самое воодушевляющие видео из всех?

Находите себе что-то, что будет вас вдохновлять. Ищите, стремитесь к этому вдохновению. Даже если это вдохновение просто дышать. Вдохновение приносит приятную теплоту в душу. Не переставайте искать, то, что будет вдохновлять вас каждый день!

Вчера был День Рождения у замечательного Криса Мартина.

2/ 03/ 1977

Happy Birthday, dear!

Спасибо за такие красивые песни, каждая из которых уникальна, неповторима и нереальна. И за такое чудесное исполнение. И за такую чудесную группу.

Невозможно передать, как я их люблю, и какой счастливой меня делает их музыка. Никто никогда не займет ваше место для меня.

Ныть - не хорошо. Ныть - не правильно. И вообще, это жалко. Хочется ныть, потому что не хватает на что-то терпения. Хочется получить что-то, сделать какой-то колоссальный рывок, расскрыть сознание, развить талант, и вдруг по-мановению волшебной палочки оказаться на том уровне, до которого не то, что надо пахать и пахать, а просто отсутствие жизненного навыка или чутья. И вечно ругаешь себя, за то, что опаздываешь настолько, и столько всего уже упустила. Но какой смысл ныть? Сидеть и ныть, когда не получается, когда кажется что нету смысла. А иногда, и это самое ужасное, кажется, что его действительно нет. в один момент понимаешь, работа - это работа, а увлечение и страсть - это жизнь, это оно самое, и не важно, может ли это быть работой, и будет ли когда-нибудь. Но в другой момент, как будто вокруг трескаются скалы - боже, и почему, ну почему, ко всему приходишь так поздно! А потом все сидишь и прикидываешь, все за и против, и никак не можешь определить, что лучше, и чаши весов то туда, то сюда. Трудно даже осознать, но у каждого ведь свой путь, и главное не впадать в истерики, и не сравнивать ни с кем и ни с чем себя. И работать. Но хочеться ныть, всегда хочеться ныть, потому что это легче. Не получается - кричать "я бездарность!", конечно легче, чем взять и попытаться снова. И не задумываясь приведет это к чему-то, или все бессмысленно. Вспоминаются случайно услышанные слова какого-то умного человека из анонса по программе Культура: "Если вы работатете хотя бы 2-3 часа в день, это никогда не пройдет в пустую". И мамин вчерашние слова: "Никогда не жалей ни о чем". Сделала - не получилось, не жалей. Сядь и работай, балбесина! Выкинь вон из головы "Если бы, да кабы". И вообще, так ли важно где, когда более важно как. Просто работай, и это куда-нибудь, да приведет.

Мы часто переживаем из-за плохих мелочей, понимая, что это все издержки жизни, но ничего с собой не можем поделать: злимся, расстраиваемся. Но именно плохие мелочи забываются быстрее, чем хорошие мелочи. Через пару месяцев уже и не помнишь, как сильно злился на злую кассиршу, но зато долго помнишь какой-нибудь милый случайный разговор с приятным человеком.

Не сказать, что сегодняшний день прям-таки был наполнен этими хорошими мелочами, но они явно сделали свое дело. С утра, не собираясь никуда ехать, все-таки смогла поехать в бассейн, так оперативно собралась, накидала всего в портфель, схватила первое попавшееся с полки, завязала хвост и помчалась на электричку. За вчерашний вечер до конца разрядила книжку, которая служит по большому счету для просмотра фильмов и сериалов, нежели чем для самих книг. Поэтому схватила "Письма Ван Гога брату Тео", и альбомчик, в который так снова и не успела ничего зарисовать за день. Но ничего, сегодня пахло прямо весной, а значит уже скоро можно будет лазить по Москве в поисках каких-нибудь мест, соборчиков и парков, чтобы пристроить там свою попу и калякать-малякать. До универа, конечно, мы так и не доехали. В библио скидка, а значит можно себя побаловать парочкой новых книженций. Стоит только зайти в книжный, как сразу становишься счастливее, а если выносишь еще и несколько книг, то совсем песня. Хоть книги были и не тяжелые, но на плечи так и давил рюкзак. Но все равно, я рада, что это был рюкзак, и что сегодня я одела в спешке именно рубашку, потому что это круто, когда тебе реально комфортно в чем-то; плюс еще пунктик маленького счастья. Поела я тоже быстро, перекусила каким-то багетом "три сыра", ну один то там точно был, между половинками сухого багета; ну и что, я рада и этому, ведь в тот момент, когда ты недоволен своей пищей, кто-то не имеет и крошки! А потом мы наконец-то дошли до Винзавода. Ну наконец-то! Сколько я вообще туда уже собиралась? Года 2-3? Как минимум. И меня приятно он порадовал. Может я странная, но меня радуют такие места, да и путь к нему, под небольшим мостом, исписанный и обклееный. Посмотрели лучшие фотографии России, есть все таки в нашей стране удивительные места. Посмеялись. Французы рядом тоже посмеялись, но наверно мы смеялись все-таки над разным. А, еще в библио стояла в очереди рядом с итальянцами, поняла даже о чем они говорили, видимо потому что там не было особо смысла, что-то про метро, "пойдем туда, сюда, а вон свободная касса!" Это какие-то знаки? При том, поначалу увидела их издалека и подумала "Прикольные ребята!". Ну привлекают меня растрепанные и неотесанные люди, что ж поделать, такие не то художники, не то поэты, не то просто талантливо-зависимые люди: нестриженные кудри, небритые зачастую, в потертых джинсах, растянутом свитере, стоптанных башмаках, и неизменно с мыслью в глазах. А на винзаводе так же оказался суперский магазин для художников. Большой, не то, что те, в которых отовариваюсь я. Куча тюбиков, кисточек, папок, мольбертов, книг, карандашей, словом рай. Как же это круто, ходила я, смотря на громадные мольберты, когда есть безумный талант и отдаться ему вот так с головой. Приобрела себе куколку там, всегда о такой мечтала, моя личная моделька теперь. Еле доехала до вокзала с этой тонной за спиной, но отлично попала на электричку, села, онас сразу же поехала, включила плеер, заиграли The xx, со своей океанской музыкой и запредельным вокалом, и я стала посапывать, а электричку приятно покачивало по пути. Когда проснулась за несколько станций до своей, заиграл Купер, я взбодрилась.

Все эти мелочи сегодня создали мне какое-то особо настроение, вера во что-то хорошее. Мне кажется, сейчас я ощущаю себя намного моложе, чем года 2-3 назад, когда постоянно переживала из-за экзаменов, много парилась о будущем; а теперь все как-то легче. На самом деле, дальше то все будет тяжелее. Ну да, что за жизнь без трудностей?

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на Балтийском заливе,
Не видела ты волшебства этих линий.

Волна, до которой приятно коснуться руками,
Песок, на котором рассыпаны камни,
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке, которую тянет на полюс.

Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку,
И мы не проснемся на утро в обнимку.

Сплин - Письмо

Bon Iver - Towers

Прекрасно

Знаете, я действительно верю во все эти вещи, например: родственные души, самопознание, реинкарнацию… Но более всего, в мировой разум. Это как душа Земли, эти вещи. В них есть что-то прекрасное и очень мощное. Я действительно верю в материальность мысли, но я так же верю в то, что нельзя этим злоупотреблять. Я не особо уверена, что все возвращается сторицей. Но я верю, что если бороться с депрессивными мыслями, отключаться хотя бы иногда, и начинать думать о чем-то хорошем: мечтать, планировать или просто переноситься куда-то в своих мыслях, - это всегда принесет свои плоды. Даже глоальные мысли могут помочь человечеству стать лучше. Наверно, поэтому меня так тронула книга Веберас, "Зеркало Кассандры". Ведь там Вебер говорит об этом; что то будущее, которое мы придумаем сейчас, оно и станет действительным будующим. Так вот, думаю, очень важно "говорить со Вселенной". Можете подумать, что я чекнутая, я согласна) Но разве это не здорово? (Не то что я чекнутая, конечно) Разве все не теряет смысл, если нет таких вот невидимых вещей вокруг нас, внутри нас, да и в целом космосе? Даже если этого не было, и мы просто планета, которой повезло, что на ней зародилась жизнь, и все это чисто химическо-физическо-биологическо-геологическо-и т.д.ко процесс привел планету ко всему этому, и хорошему и плохому, то все же есть люди, такие же чекнутые и наивные я как я, и пусть нас немного может быть, но если мы верим, то эта вера может создавать этот вселенский разум, или бога, или называйте как хотите. Я сейчас звучу, как какой-то сектант. Вообще-то, я все это к тому, что то, как мы думаем, о чем мы думаем, насколько мы верим в это, и сколько труда вкладываем в наши мечты, все эти мысли и действия не могут уходить в никуда. И каждая добрая мысль, будь она о себе любимом, или самом близком человеке, или случайном знакомом, или о всех бедных и нуждающихся, все это не бессмысленно. И чем старательнее мы заменяем меланхолию на надежду, тем легче нам будет. (Вообще, я не считаю меланхолию чем-то негативным, наоборот, она развивает талант, приводит к самокопанию, но все-таки затяжная меланхлия приводит к депрессии, которая в свою очередь тянет вниз). И так как уже начинаю повторятся, так на самом деле и не высказав в молной мере, того что хотелось и вертелось на языке, буду заканчивать. Просто хочется, чтобы каждый верил в себя, в своих близких и в мир.

A Perfect Vacuum (2011)

Heat Death (2009)

The White Cosmonaut (2009)

Jeremy Geddes

Да, люди никому ничего не должны, чтобы не случилось, я буду в этом твердо убеждена, но. Но мне не понятно, зачем всегда столько красивых и по сути пустых слов и обещаний, бывает, если потом можно забывать, месяцами даже не вспоминать, и хотя бы не задавать до ужаса банальный и бестолковый вопрос "Как дела?". Может быть, это я делаю что-то не так, что-то натворила когда-то. Или если люди не уверены в чем-то, даже если это что-то просто радужные планы на будущее, зачем соглашаться на все авантюры, а потом отказываться по каким бы ни было причинам? чтобы потом сбить с ног?

"Я скупала книги пачками, но не читала их. Прикрепляла к стене листы бумаги, но не рисовала. Гитару зашвырнула под кровать. По ночам, в одиночестве, просто сидела и ждала. В очередной раз поймала себя на мысли: что бы такое сделать, чем бы заняться, чтобы труд мой не пропадал зря? Все идеи, приходившие мне в голову, казались какими-то бестолковыми или бесполезными. "

Не могу не написать хоть пару из огромного количества мыслей и чувств, которые я пережила, читая эту книгу. Она по праву займет в моем сердце полочку, на которой красуются "Жутко громко & Запредельно близко", "Над кукушкиным гнездом" и "Зеркало Кассандры", только у нее пожалуй будет преимущество, ведь это не выдумка, а живые воспоминания. Первая мысль, накатившая на меня в первый день взахлеб перелистываемых страниц: "Меня понимают". Странно, казалось бы это чужая история, и скорее должно возникнуть: "Как же я понимаю..", но нет, именно: "Меня понимают". Не знаю, почему так. Вообще после каждой книги, начинаешь мыслить как ее автор. Эта история, как она написана передана, поразила, не всмысле "вау", а как стрела, поражающая жертву. И встряхнула. И сама Патти, этот человек, необычкновенный в своем Я, такая какая есть. Теперь, вспонимая выступления, которые приходилось видеть, песни, которые слышала, все видеться в более глубоком ракурсе. Каждым словом, Патти открывала дня меня что-то новое, о чем я прежде не задумывалась, не подразумевала, от самого детства, когда она открыла, что для нее значит Бог, до последней странице, идеей о том, что умершие рисуют облака (которая меня просто сразила с ног, буквально снесла мне крышу). И, конечно, все эти моменты: Дали, положивший свою костлявую руку на голову; Джимми Хендрикс, случайно появившийся из бара, и признающийся, что тоже довольно скромный; или Джанис Джоплин со словами "Вот так каждый вечер в одиночестве, чувак".

Патти Смит, "Просто дети"

The Verve - одна из тех групп, от музыки, которой у меня возникает необъяснимое желание, даже порыв, поднять руку и перебирать воздух пальцами над головой. И спасибо их песням, за то, что я закрываю глаза в родной квартире, но вижу перед собой хрустальную, шаловливую волну ночного моря, лунную дорожку на воде, и провалившись попой и ступнями в остывший песок, сложив руки и облокатившись на колени, вдыхаю этот соленый воздух.

Люблю, когда папа меня обманывает. Люблю много в нем, но сегодня я как мартышка была, после его "маленького обмана", и все только "А как? а где? а сколько?" Есть такая тема у нас. То, во что я не верю и каждый раз, когда я снова не верю, я кидаю этот аргумент. Рассказывал он мне как в здании, то ли где стоит космический корабль, то ли его детали, и т.д., такая большая влажность, что наверху образовываются облака. Я сначала: "Ого! ого!", а потом:"Ага! и дождик идет, да? Что ты врееешь!" Но обычно потом мы вместе смеемся, но с этой темой он всегда стоит твердо: "Хаха, да правду тебе говорю! самые настоящие облака, дождь не идет конечно, но они там образуются! "
Была еще одна история, но совершенно вылетела из головы.
Сидим сегодня, слушаем Dark side of the moon, и характерный звук, шум такой. Говорит он мне: "Запись взлета Союза..", - "Да ладно?"-"Да, я тогда как раз на ТК был, Гилмор при мне записывал"." Аа, да ладнооо? Правда чтоли? Аа опять врешь, как с облачками?" Папа начал надо мной ржать. "Ну нет, не видел его конечно, но правда был тогда же, когда он там записывал" - "И что, вот правда правда?" - "Да клянусь!" - "А ТК большой?" Надо же узнать, насколько рядом. "Ну вот правда, правда, не обманываешь? Или опять облачка?" - "Да правда! И облачка тоже правда, они там правда образовываются! "
Я не знаю таких подробных моментов биографии ни Пинков, ни Гилмора в том числе, поэтому просто продолжала пол часа закидывать его вопросами, да и вообще до сих пор раздумываю, продолжать ему верить или как вообще?). Оказалось так же, что к одному из его знакомых, там же на Байконуре, тогда же, записав, Гилмор подошел, чтобы узнать, кому заплатить за это.
Во всяком случае, я буду верить в эту прекрасную историю)
Еще когда мы были у бабушки, не спалось нам как то, и мы смотрели телик, показывали документальный фильм о "космической" гонке США и России. Не помню, как зовут этого космоонавта, и точно не помню, чем именно он выделается среди остальных, но кажется, он был первым космонавтом в открытом космосе. И когда его показали, папа сказал: "О, я его тренировал!" - "Облачка?" - "Серьезно!" Ну конечно, не перед его полетом с выходом в открытый космос, думаю тогда папа был еще слишком юн). Но для меня, это сравнимо с тренировкой Гагарина, наверно!
Эх, эти истории заставляют меня и изумляться, и восхищаться, и ерзать как мартышка, скептически восклицая: "Облачка?!" Будь то эти же облачка, или рыбки, прогрызающие кожу и.. ну да ладно), или норы гиганских пауков в горах, или всякую всячину о космосе, приборах и ракетах, или молодости, или истории, или его истории за границей. Пусть даже это не правда, и он прикалывается надо мной, но обожаю это)