Let me show

Научись отпускать людей, -
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, -
Научись отпускать людей..

Сейчас на каком-то модном (типа), пафосном паблике во всем известном Вконтакте увидела картинку, как все сейчас любят, с надписью на красивом ванильном фоне, 10 раз прошедшем через фильтры Инстаграмма. С надписью "Держи того, кто тебе дорог". Я замерла. Мысленно. Сначала была мысль, да, обычная фраза, в стиле "Верь в себя", "Цени друзей". С одной стороны она правдивая, даже очень. Человек тебе дорог, ты в праве за него цепляться. Но… Зачем? В один миг я просто поняла, что меня разражает слово "держи" в отношении к человеку. Я раньше не думала об этом, пропускала мимо ушей, да и мне никогда такого не говорили. А теперь поняла, что я в принципе не вижу никакого в этом смысла. Ведь, по сути, зачем держать человека? Вообще, зачем его держать? Когда он уходит? Но он ведь уходит сам. Он этого захотел. И зачем тогда держать? Со всех точек зрения, это "держать", "держи", "не отпускай" не имеет ни малейшего смысла. Хотя бы просто потому, что если человек уходит, он уже не твой. И держи ты его, не держи, он твоим станет только по своей воле. Даже если останется, ты счастлив(а) уже не будешь с ним. Потому что он не хочет быть с тобой, он уже принял решение уйти. И как бы он не был дорог, держать уходящих бесполезно. Это больно, знаю, будто отрываешь от сердца. Ампутация руки без наркоза. Знакомо. Но эта фраза…. "Держи того, кто тебе дорог". Не держи. А еще лучше помоги оторваться. Заживет быстрее.

Тексты песен лучше понимаются при полной мощности звука.

Я была возле его дома всего раз. Но запомнила его расположение в этом лабиринте похожих друг на друга серых избушек на незнакомой мне улице. Запомнила даже черты высокой калитки, цветные осколки потрескавшейся года три назад под дождем краски на заборе, рисунок занавесок на окнах и даже цвет его футболки, когда он вышел. Но самое интересное, что я это поняла только спустя год.

Я, наверное, из того круга ненормальных девушек, которые не любят сюрпризы и шум в свой День Рожденья, а лучше будут читать книги и слушать музыку весь день.

Тот такой неловкий, глупый и абсолютно не логичный момент, когда перестаешь верить даже себе.
До этого ты мог не верить хоть кому: друзьям, предмету обожания, просто окружающим. Но не себе. Ты верил исключительно собственному разуму, собственным чувствам и т.д., что там еще есть в репертуаре морального индивидуума.
И в один момент осознаешь, что даже твои убеждения не вечны. Твои чувства тем более. Ты говоришь, что не изменишь, и через несколько недель тебе сносит крышу. Ты говоришь, что любишь, а на следующий день бросаешь. Ты любишь музыку жанра Рок, а твой любимый исполнитель - Жека Кто Там…
Но это еще не самое страшное.
Страшнее, когда, натерпевшись, принимаешь решение не верить абсолютно никому, а потом встречаешь человека, который весь такой идеальный, добрый, понимающий… Начинаешь доверять ему.
И ошибаешься.
Ты, получается, наврал сам себе. Что он такой, он сякой. Не обязательно любимый, может, он просто такой друг. Но факт в том, что ошибся ты. И скорее всего, ошибся серьезно.
И ты перестаешь верить.
Всем. Себе. И это такой неловкий момент, когда вера - это для тебя самое сложное и глупое слово.

Я тебя люблю. Ты бесишь меня больше, чем это вообще возможно в принципе, но я хочу прожить с тобой каждую эту раздражающую минуту. (с)

Главвный минус бордака:
- ГДЕ, ВАШУ МАТЬ, МОЙ УЧЕБНИК ПО АЛГЕБРЕ?!

До боли сожмутся в руках
Бумажки, - "куплеты",
Которые последние,
Наверное, еще с января.
На "офисном "
(таком домашнем) кресле
1 марта, в рубашке (только)
В клеточку и в пледе.
И с бардаком на столе, -
Книги, скотч и тетради, -
В принципе то же и в голове,
Но там как-то все глаже.
И толку нет в телефоне,
Ведь все контакты там стерты;
И связи там нет,
Да и в общем он уже не нужен.
И в 20:11, первого третьего
Под ветер за окнами (зимний отсроченный)
Напишется бред, что,
В принципе, может быть даже
И незаконченным.



отрывок.

Иногда случаются такие вещи, о которых готов кричать, но боишься рассказать даже самым близким подругам. Боишься, потому что вдруг это сразу исчезнет.
Бывает.
Часто.

Просто лежать и смотреть в потолок намного лучше всяких там успокоительных. Когда не двигаешься, ничего не слышишь и смотришь в одну точку, один небольшой участок "чего-то", все проблемы как будто укладываются на самое дно. Это твое собственное тихое место, где нет ничего. И все просто забывается, хоть и на время. Это лучшее лекарство.