Техническая учетная запись

здесь должен быть текст. но его нет, как и желания что-то делать (кроме как деньги, разумеется) в этой жизни

Ну, что то же надо рассказать… но что? с чего начать? в общем то логично начать с начала… Психиатр — врач, который лечит кукушечку. Моя кукушечка улетела в далекие дали… можно прочитать об этом ниже. однако, врачи тоже бывают разные. Мой первый прием в гос.больнице(платного психиатра в моем городе нет) прошел не очень хорошо — человек сидел, не смотря на меня, перебирал бумажки на столе. было стойкое ощущение что ему пофиг… нет, похуй, да… именно так. я рассказываю свои симптомы, он молча выписывает таблетки(названия не буду писать) и говорит, приехать через три недели. к слову, принимать меня должен был другой врач, но он заболел(запись за три недели, всякое бывает) и этот молчун был на замене. в общем ладно, таблетки пить начала в тот же день. я знала, что антидепрессанты действуют не сразу, стойкий эффект наступает через месяц-полтора-два… однако я понятия не имела, что они могут дать ухудшение состояние… те две недели ада я даже вспоминать не хочу… 13 дней я пропила эти первые таблетки(конечно же были дополнительные препараты, снимающие побочные действия) и все, больше не смогла.. было настолько плохо, что бросив их, на второй день было так легко, что были первые мысли "А может ну его, сейчас то все нормально стало" — но нет, я была в депрессии и жить так больше невыносимо было… второй прием(уже нормальный врач) прошел хорошо, человек заинтересован в моем лечении — рассказала ей все-все, что меня беспокоит, она мне объяснила кое какие моменты… выписала таблетки, уже другие, "через две недели показаться" — окей. пьем. уже с настороженностью… потому что, когда начинала пить первые таблетки, была уверена, что все будет хорошо и они мне помогут, не срослось… в общем, через три дня мне захотелось улыбаться)) через месяц они уже достигли максимального эффекта(про побочки в течении месяца я промолчу, они были и сильные, такие как гипервентиляция легких, дерматит на пальцах конечностей и еще что то, что Я уже не помню))) сейчас я пью таблетки уже почти три месяца, пить всего 6 месяцев нужно… я офигенно себя чувствую(нет безнадежности будущего, нет навязчивых негативных мысли, нет мысленной жвачки и всего прочего), но есть несколько "но" — пропала мотивация на действия. я ничего не хочу, прокрастинация такая, что хоть вешайся… целыми днями я слушаю аудиокниги и играю в дракончиков на телефоне. все. даже эту запись я делаю с большим усилием и после трех недель мысленных уговоров, что это надо зафиксировать, а то забуду все к хренам)) хотя вообще дневник может быть вполне себе элементом психотерапии… в общем посмотрим как оно будет)

Внимание: этот пост — не про кого-то конкретного и уж точно не попытка кого-то разоблачить или уколоть. Он родился из личного разговора со знакомой в Telegram, где мы обсуждали одну из многих похожих ситуаций, когда человек вроде бы устал, но всё равно остаётся в центре событий в качестве прямого участника. Этот пример оказался просто удобной отправной точкой — ведь такие паттерны поведения я встречала не раз и не два, в разных людях и контекстах.

Мне захотелось разобраться, как чувствуется настоящая тишина, и как иногда можно распознать, что перед тобой — спектакль. Иногда ведь действительно нужно научиться распознавать, где человека стоит обнять и поддержать, а где — перестать позволять вытягивать из себя энергию в чужой конфликт. Если кто-то в этом увидел себя — это не преднамеренно, и точно не с упрёком. Этот пост — размышление. Не обвинение.

Усталость — это не скрины в личку, не «я ухожу» с завидной периодичностью. Не посты с драмой и восклицаниями. Настоящая усталость — тише воды. Она не хочет объяснять. Она не ищет сочувствия. Она просто больше не может.

Я видела, как выглядит человек, который правда выгорел. Он не устраивает сцену. Он не пересылает, не комментирует, не зовёт всех посмотреть, как его обидели. Он просто… исчезает. Тихо. Без баннеров. Без фанфар.

Не потому что «всё равно никто не поймёт». А потому что нет сил. Потому что всё внутри как будто оплавилось — и теперь даже ситуацию с кем-то обсуждать тяжело и не хочется.

Иногда усталость проявляется не сразу. Кто-то кричит, потому что не умеет по-другому. Кто-то действительно устал — но уходит только наполовину. Мы не всегда сразу понимаем, что происходит с собой.

Я не сужу. Я просто учусь видеть: когда усталость — зов о помощи, а когда — способ держать внимание. И как важно не перепутать.

И когда вижу, как кто-то швыряется словами «я устал», но продолжает день за днём быть в центре событий, не меняя ничего [если есть возможность, конечно] — мне становится грустно. Потому что это уже не про усталость. Это про контроль. Про внимание. Про попытку удержать роль.

Я заметила: когда человек правда устал — он уходит. Без слов. Без драмы.

А когда он не уходит — может быть, дело не в усталости. А в том, что хочется чего-то другого: быть услышанным, удержаться, не потерять контроль. Тогда стоит честно спросить себя, зачем оставаться. И что на самом деле просить у других.

Ни то, ни другое не хорошо и не плохо. Но важно называть вещи своими именами — хотя бы для себя.

И всё же я не хочу, чтобы это звучало как деление на «настоящих» и «ненастоящих».

Кто-то уходит молча, потому что сгорел. Кто-то кричит, потому что боится, что молчание превратит его в пустоту. Бывает, мы сами не знаем, где заканчивается усталость, а где начинается страх быть забытым.

Поэтому здесь — не диагнозы. А попытка научиться различать. Без ярлыков. Ведь мы не всегда драматизируем осознанно.

Что говорит ChatGPT:

🧠 Поведение человека, который действительно устал и хочет уйти:

1. Отстранение

• Сокращает присутствие в токсичной среде.

• Меньше отвечает на провокации.

• Не хочет вовлекаться в обсуждения, даже если его защищают.

• Часто просто уходит в тень, ставит статус «offline», удаляет или деактивирует аккаунт, уходит в read-only.

2. Тихое выражение эмоций

• Может сказать друзьям: «Я больше не могу, выдохлась.»

• Но не превращает это в многосерийную драму.

• Не делает шоу из своей усталости — потому что у него на это нет сил.

3. Минимум общения

• Прекращает быть центром внимания.

• Может временно прекратить даже общение с близкими в этой среде.

• Реально уходит — или хотя бы хочет уйти — и не разыгрывает это как «перфоманс».

4. Искренность без театра

• Усталый человек говорит: «Я не справляюсь. Мне плохо. Я ухожу.»

• Или просто исчезает, без объявления.

• Он не использует свою «усталость» как способ снова стать центром внимания.

🤡 А теперь поведение человека, который играет в «усталость»:

• Постоянно говорит: «Меня всё это заебало!» — но остается в эпицентре событий.

• Делится всем друзьям «как его обидели» — часто с желанием вызвать сочувствие или «раскачать» ситуацию.

• Сливает скрины, отправляет пересланные сообщения — но продолжает читать всё, что происходит.

• Делает посты вроде «Всё, я ухожу» — а потом пишет через 2 часа «Ахах, я вернулась!»

• Использует «усталость» как фигуру речи, не как реальное состояние.

P.S. Если кто-то увидит здесь знакомые черты — возможно, так работает наша коллективная усталость. В этом нет упрёка. Только попытка осмысления.

#усталость #конфликты #участие

Однажды зимой будучи с коляской я повстречала сестру моего бывшего парня тоже с коляской. Мы очень давно не виделись, разошлись мы с ним крайне неприятно, но не в моих принципах отвернуться и сделать вид что я этого человека не знаю. Я шла напротив и сказала «привет» улыбнувшись. Она знатно обалдела и на этом всё (не ожидала увидеть меня в городе Н еще и в одной с ней районе). К слову с ее парнем у меня были отношения на расстоянии. Не помню уже то ли кивнула то ли нет, но вид был обалдевший.

Сегодня произошла аналогичная ситуация где она в ответ ничего мне не сказала а исключительно подарила мне свою улыбку (спасибочки, не надо) и пошла дальше.

Господи, да сделай ты тогда вид что вообще не знаешь меня. Лицо кирпичом и чеши.

К слову лет 10 назад я очень хотела с ней общаться так как она сестра моего бывшего возлюбленного, а она со мной — нет.

С мужем обсуждали этот вопрос зимой и он сказал: «в следующий раз не поздоровается — просто пройди мимо» но блин девчонки, мы же не в первом с вами классе.

Просто любопытно, есть ли тут люди которые смотрели в начале двухтысячных сериал «Малькольм в центре внимания» с Френком Мунизом и Брайаном Крэнстоном? Шедевр! Прошлым летом я пересматривала. По вечерам как и говорила я смотрю «Анатомию Страсти» и поражена наличием спертых сцен сериалом «Склифосовский». Вот это фу, вот это я такое не люблю.

Здесь по телику Питер-Фм показывают где еще молодой Цыганов весь фильм ищет девушку чтобы вернуть ей мобильник и больше нет никакой связи между ними как этот самый мобильник. Так вот, о чем это я! Я скучаю по этим временам где у людей нет возможности общаться в ту же секунду. Я скучаю по тем временам когда человек ждет звонка, сообщения, переживает и волнуется. Как-то это жизненно что-ли, романтично. Безумно этого не хватает.

У тебя есть право выбора: ты появляешься когда хочешь, исчезаешь когда хочешь. Ты настоящая загадка!

Хочется снова 16 и влюбиться. Очень хочется. А что я ? Иду мыться и спать!

ого, как тут всё поменялось…

Для меня началась удивительная эра просмотра этого сериала. Какой же он прекрасный и да, все наши сериалы (а я смотрела многие сериалы на тему медицины) ну слизаны просто с этого шедевра. Ну и ладно, ну и пускай, ну и окей.

Вообщем я на втором сезоне и предвкушаю что меня ждет еще много много серий.

Последние подобные ощущения я испытывала после сериала «Во все тяжкие»

таааак, сегодня на календаре 28.04.а последний раз я писала где то в январе….вопя на весь мир о том, как мне плохо)) сейчас мне лучше, я на антидепрессантах. о том, как проходили мои посещения врача(их было два), как наобум мне назначили первые таблетки, как я чуть кони не двинула на них, как проходила адаптация на вторые таблетки — обо всем напишу. этот дневник будет элементом психотерапии…

Я таак скучаю! Ну что такое то ? смотрю твои и наши фото — улыбаюсь, парочку даже оживила нейросеткой и улыбаюсь еще больше)

Сегодня собирала детские игрушки и ударилась об угол кладовой (планировка еще та конечно, объяснять долго) думала вылетят последние мозги, но нет Слава Богу.

После 30 реально надо быть очень осторожной, особенно если вы слегка меланхоличны, романтичны и травмоопасны.

Муж мне говорит так: «не делай резких движений и делай все аккуратно и вальяжно».

Да! Именно так и надо, когда ребенок обкакался а кошка наблевала на ковер. Все это одновременно с взаимозаменяемыми воплями по квартире.

Я люблю материнство и декрет и на все эти жизненные ситуации прежде всего смотрю с юмором, иначе никак.

Иногда происходит мини-гипер-фиксация на каком-нибудь треке, чаще, разумеется, не обременённом чем-то выдающимся.

Щас это главная роль — карма в карманах. Лаунж версия (это важно, только она прикольная)

Меня немного забавит факт сочетания слов "карма, дирхам, шаманы" со строчкой "ай что за девочка, – пламя, петарда". Потому что песня как будто в одном стиле, а стилистика этой строчки прямо из разряда текстов типа "виски, кола, – королева танцпола". Это прямо и смыслово, и по звучанию, и по тому, как расставляются акценты в этой фразе (ну потому что "петарда" вообще звучное слово) чисто строчка из какого-нибудь кальянного рэпа. Даже фраза без контекста звучит так, будто её произносит бородатый джигит, жестикулируя, да и "ай" тут так и тянет заменить на "вай" или "вах".

Но вообще приятно это всё и на слух в плане музыки и в плане звучания текста.

Если бы саундтреком вашей жизни был какой-нибудь трек ?

У меня бы наверное Mr.Sandman с нелепыми слайдами из моей жизни.

На днях я была на детской площадке и почувствовала что-то в носу, подумала что пылинка, а оказалось что это была засохшая сопля которую я спокойно выкинула в урну и пошла дальше.

К слову из-за сухости дома я регулярно пользуюсь увлажняющими каплями и увлажнителем но видимо не спасает.

И да, я мать, иногда нет времени привести себя в порядок потому-что чаду надо срочно на улицу.