Техническая учетная запись

По итогу гулять мы отправились и после первого утреннего сна вместе усталость притупилась.

Волосы у меня стали очень длинными, но я этого не ощущаю. Я скинула все 17 кг и стала весить еще меньше чем до беременности — но я этого не ощущаю. Удивительно.

Есть очень хорошая вещь которая мне нравится в себе: я, все та же я. Мы вместе наряжаемся, малыш ждет пока я докрашусь (5 минут) и мы такие все красивые идем гулять. В день я могу сменить по несколько образов если гуляем дважды, а то и трижды. И это просто для себя, это такое знаете внутреннее удовлетворение.

Я расслаблена.

На часах сейчас 3:36 и я встала к малышу потому-что с 3:00 он предпочитает спать на руках. Я свежа, я выспалась, за окном летний дождь.

Что меня сейчас тревожит кроме орущей кошки за дверью? (которую я предварительно покормила в 3:12) так это то, что наш дом задерживается. Насколько еще я не знаю, но это видно невооруженным глазом. Очень хочется переехать из сьемной квартиры в свою. Очень жаль, но по внутренним ощущением это будет не ранее осени (а то и больше) хотя заявление июнь.

Вчера был первый эмоциональный срыв за время материнства (10 месяцев) а теперь представьте, за это время я не плакала вообще. Я это делать не умею в принципе. Минут 10 погрустила, поревела, забила на свой график, отодрала туалет и ванную комнату. Стало легче, но сегодня я чувствую огромную усталость, недосып и скорее всего мы останемся дома. Выходить в таком состоянии просто не безопасно.

Пусть это будет некий день каникул для мамы, а завтра снова пустимся покорять новые вершины с моей маленькою жизнью.

Роды — один из самых лучших и безболезненных дней в моей жизни.

Еще 20-летней меня предупредили что если я захочу родить это будет кесарево. Сразу хочу развенчать старперские мифы о том что дети рожденные кс другие. Нет! Они такие же! Считаю ли я кс безопасным для матери ? Абсолютно (при наличии показаний несовместимых с естественными родами). А еще у меня было мягкое кесарево. Процесс когда женщина тужиться животом, рождается малыш.

Беременность была периодами болючая, но без особого токсикоза.

Я помню как я узнала о беременности и вере неделю под Новый год хозяин квартиры сказал чтобы мы выезжали и он собственно выставил квартиру на продажу.

Жили мы в ней 6 лет, много чего нажили и собственно нашли вариант лучше (Слава Богу) и быстро туда рванули. Но этот процесс с поисками жилья был достаточно травматичен!

Наша будущая квартира должна быть сдана этим летом, но сроки затягиваются. Здесь мы ничего не можем поделать и просто ждем надеясь. Надеясь на лучшее и на собственное жилье. Мысли греют.

Мне повезло с работодателем и любимой компанией. Всегда помогали, поддерживали, давали удаленку и терпели жуткие перепады настроения. Плакала я много хотя в целом я плакать не умею, совсем.

Сами роды — тоже сказка. Меня оперировал лучший специалист: Безболезненно, аккуратно, под Филиппа Киркорова в радио. Роды были по омс, а на завтрак в роддоме я ела красную рыбу с блинами (да-да, вот так нас кормили).

Вспоминая все это я стараюсь задокументировать что-то для себя просто на память.

Просто для души, в преддверии маленькой но важной даты моего малыша.

Уже 3-4 месяца я на антидепрессантах. Прописал мне их врач невролог. Мне они нужны как средство от хронической мигрени.

В этом году я сделала мрт всего, нашла хорошего невролога который помог разобраться в проблеме (а это генетический фактор и врожденный плюс в моем случае гормоны), а не как многие специалисты говорят (остеохондроз) и так далее.

Особенно часто она проявляет себя в овуляцию и пмс. Всю беременность на ежедневной основе я пила парацетамол. Из-за скачка гормонов, плюс я пила дополнительные препараты для сохранения и мигрень была почти целых 9 месяцев не прекращаясь. Можно было периодами пить парацетамол и я пила. Винила себя и потом снова пила.

Маленькое уточнение: мигрень / это не просто головная боль. Чаще всего это боль с аурой, тошнотой, рвотой, боязнью звуков и ознобом. С этим состоянием я привыкла жить, мы стали лучшими друзьям и я борюсь с ним уже больше 20 лет.

В большие затяжные приступы очень сложно с малышом. Мы с мужем воспитываем нашего птенчика вдвоем (без баб, дед и так далее) и очень сложно собраться. Тут как обычно помогает муж, но права на «полежать» практически нет (ну и не надо, мы все научились)

Остался месяц до конца приема препарата, следующий шаг — ботокс! Нужно найти грамотного невролога который этим занимается и блокирует препаратом очаги боли.

В целом состояние действительно улучшилось.

Для того чтобы выразить боль во время очередного приступа я сравниваю это с кс и восстановлением после кс.

Такое ощущение что лучше еще родить 345633 раз, чем испытать один сложный приступ.

Я гуляю с утра с ребенком. Знаете есть такие солнцезащитные очки которые обязательно цепляются за волосы и половина гривы останется точно на тех самых очках ?

Сделала прическу, гуляю! Мне показалось что многие на меня посматривают. Я со своим ЧС «наверное в восторге от меня» (шутка)

Погуляли, захожу в лифт, смотрюсь в зеркало, на голове такой ебучий петух! Девчат, это даже не петух, это рог Малифисенты. Я просто была похожа на городскую сумасшедшую. Пока я эти очки одевала — снимала наделала себе такого на голове.

Откликнись пожалуйста 💕как только ты оставишь свои координаты — я удалю пост 💕💕💕💕

Когда у меня не было ребенка я не понимала некоторых вопросов. Меня раздражали чужие дети: крики, плач, истерики в магазине. Я закатывала глаза.

Сейчас, идя с ребенком и видя ситуацию как у молодой мамочки кричит малыш я хочу подойти, поддержать и сказать: «и у меня такое бывает и у всех бывает»

Я очень хочу сказать тебе несколько слов. Ты — идеал. Ты — очень красивая девушка, невероятная мама и замечательная хозяйка.

Сколько котлет залепила ты на свою жизнь — наверное можно накормить половину нашей необъятной родины.

Я жду твои посты, я читаю их и читала и буду читать и мне важно знать что там и как.

Я знаю что твоя девочка самая счастливая с твоей мамой. А тебе точно Бог готовит самое лучшее!

Желаю крепкого здоровья, желаю быть собой, желаю продолжать быть !!

Блятб, хочу завтрак какой-нибудь вкусный в каком-нибудь красивом кафе, заебала бедность.

здесь должен быть текст. но его нет, как и желания что-то делать (кроме как деньги, разумеется) в этой жизни

Ну, что то же надо рассказать… но что? с чего начать? в общем то логично начать с начала… Психиатр — врач, который лечит кукушечку. Моя кукушечка улетела в далекие дали… можно прочитать об этом ниже. однако, врачи тоже бывают разные. Мой первый прием в гос.больнице(платного психиатра в моем городе нет) прошел не очень хорошо — человек сидел, не смотря на меня, перебирал бумажки на столе. было стойкое ощущение что ему пофиг… нет, похуй, да… именно так. я рассказываю свои симптомы, он молча выписывает таблетки(названия не буду писать) и говорит, приехать через три недели. к слову, принимать меня должен был другой врач, но он заболел(запись за три недели, всякое бывает) и этот молчун был на замене. в общем ладно, таблетки пить начала в тот же день. я знала, что антидепрессанты действуют не сразу, стойкий эффект наступает через месяц-полтора-два… однако я понятия не имела, что они могут дать ухудшение состояние… те две недели ада я даже вспоминать не хочу… 13 дней я пропила эти первые таблетки(конечно же были дополнительные препараты, снимающие побочные действия) и все, больше не смогла.. было настолько плохо, что бросив их, на второй день было так легко, что были первые мысли "А может ну его, сейчас то все нормально стало" — но нет, я была в депрессии и жить так больше невыносимо было… второй прием(уже нормальный врач) прошел хорошо, человек заинтересован в моем лечении — рассказала ей все-все, что меня беспокоит, она мне объяснила кое какие моменты… выписала таблетки, уже другие, "через две недели показаться" — окей. пьем. уже с настороженностью… потому что, когда начинала пить первые таблетки, была уверена, что все будет хорошо и они мне помогут, не срослось… в общем, через три дня мне захотелось улыбаться)) через месяц они уже достигли максимального эффекта(про побочки в течении месяца я промолчу, они были и сильные, такие как гипервентиляция легких, дерматит на пальцах конечностей и еще что то, что Я уже не помню))) сейчас я пью таблетки уже почти три месяца, пить всего 6 месяцев нужно… я офигенно себя чувствую(нет безнадежности будущего, нет навязчивых негативных мысли, нет мысленной жвачки и всего прочего), но есть несколько "но" — пропала мотивация на действия. я ничего не хочу, прокрастинация такая, что хоть вешайся… целыми днями я слушаю аудиокниги и играю в дракончиков на телефоне. все. даже эту запись я делаю с большим усилием и после трех недель мысленных уговоров, что это надо зафиксировать, а то забуду все к хренам)) хотя вообще дневник может быть вполне себе элементом психотерапии… в общем посмотрим как оно будет)

Внимание: этот пост — не про кого-то конкретного и уж точно не попытка кого-то разоблачить или уколоть. Он родился из личного разговора со знакомой в Telegram, где мы обсуждали одну из многих похожих ситуаций, когда человек вроде бы устал, но всё равно остаётся в центре событий в качестве прямого участника. Этот пример оказался просто удобной отправной точкой — ведь такие паттерны поведения я встречала не раз и не два, в разных людях и контекстах.

Мне захотелось разобраться, как чувствуется настоящая тишина, и как иногда можно распознать, что перед тобой — спектакль. Иногда ведь действительно нужно научиться распознавать, где человека стоит обнять и поддержать, а где — перестать позволять вытягивать из себя энергию в чужой конфликт. Если кто-то в этом увидел себя — это не преднамеренно, и точно не с упрёком. Этот пост — размышление. Не обвинение.

Усталость — это не скрины в личку, не «я ухожу» с завидной периодичностью. Не посты с драмой и восклицаниями. Настоящая усталость — тише воды. Она не хочет объяснять. Она не ищет сочувствия. Она просто больше не может.

Я видела, как выглядит человек, который правда выгорел. Он не устраивает сцену. Он не пересылает, не комментирует, не зовёт всех посмотреть, как его обидели. Он просто… исчезает. Тихо. Без баннеров. Без фанфар.

Не потому что «всё равно никто не поймёт». А потому что нет сил. Потому что всё внутри как будто оплавилось — и теперь даже ситуацию с кем-то обсуждать тяжело и не хочется.

Иногда усталость проявляется не сразу. Кто-то кричит, потому что не умеет по-другому. Кто-то действительно устал — но уходит только наполовину. Мы не всегда сразу понимаем, что происходит с собой.

Я не сужу. Я просто учусь видеть: когда усталость — зов о помощи, а когда — способ держать внимание. И как важно не перепутать.

И когда вижу, как кто-то швыряется словами «я устал», но продолжает день за днём быть в центре событий, не меняя ничего [если есть возможность, конечно] — мне становится грустно. Потому что это уже не про усталость. Это про контроль. Про внимание. Про попытку удержать роль.

Я заметила: когда человек правда устал — он уходит. Без слов. Без драмы.

А когда он не уходит — может быть, дело не в усталости. А в том, что хочется чего-то другого: быть услышанным, удержаться, не потерять контроль. Тогда стоит честно спросить себя, зачем оставаться. И что на самом деле просить у других.

Ни то, ни другое не хорошо и не плохо. Но важно называть вещи своими именами — хотя бы для себя.

И всё же я не хочу, чтобы это звучало как деление на «настоящих» и «ненастоящих».

Кто-то уходит молча, потому что сгорел. Кто-то кричит, потому что боится, что молчание превратит его в пустоту. Бывает, мы сами не знаем, где заканчивается усталость, а где начинается страх быть забытым.

Поэтому здесь — не диагнозы. А попытка научиться различать. Без ярлыков. Ведь мы не всегда драматизируем осознанно.

Что говорит ChatGPT:

🧠 Поведение человека, который действительно устал и хочет уйти:

1. Отстранение

• Сокращает присутствие в токсичной среде.

• Меньше отвечает на провокации.

• Не хочет вовлекаться в обсуждения, даже если его защищают.

• Часто просто уходит в тень, ставит статус «offline», удаляет или деактивирует аккаунт, уходит в read-only.

2. Тихое выражение эмоций

• Может сказать друзьям: «Я больше не могу, выдохлась.»

• Но не превращает это в многосерийную драму.

• Не делает шоу из своей усталости — потому что у него на это нет сил.

3. Минимум общения

• Прекращает быть центром внимания.

• Может временно прекратить даже общение с близкими в этой среде.

• Реально уходит — или хотя бы хочет уйти — и не разыгрывает это как «перфоманс».

4. Искренность без театра

• Усталый человек говорит: «Я не справляюсь. Мне плохо. Я ухожу.»

• Или просто исчезает, без объявления.

• Он не использует свою «усталость» как способ снова стать центром внимания.

🤡 А теперь поведение человека, который играет в «усталость»:

• Постоянно говорит: «Меня всё это заебало!» — но остается в эпицентре событий.

• Делится всем друзьям «как его обидели» — часто с желанием вызвать сочувствие или «раскачать» ситуацию.

• Сливает скрины, отправляет пересланные сообщения — но продолжает читать всё, что происходит.

• Делает посты вроде «Всё, я ухожу» — а потом пишет через 2 часа «Ахах, я вернулась!»

• Использует «усталость» как фигуру речи, не как реальное состояние.

P.S. Если кто-то увидит здесь знакомые черты — возможно, так работает наша коллективная усталость. В этом нет упрёка. Только попытка осмысления.

#усталость #конфликты #участие

Однажды зимой будучи с коляской я повстречала сестру моего бывшего парня тоже с коляской. Мы очень давно не виделись, разошлись мы с ним крайне неприятно, но не в моих принципах отвернуться и сделать вид что я этого человека не знаю. Я шла напротив и сказала «привет» улыбнувшись. Она знатно обалдела и на этом всё (не ожидала увидеть меня в городе Н еще и в одной с ней районе). К слову с ее парнем у меня были отношения на расстоянии. Не помню уже то ли кивнула то ли нет, но вид был обалдевший.

Сегодня произошла аналогичная ситуация где она в ответ ничего мне не сказала а исключительно подарила мне свою улыбку (спасибочки, не надо) и пошла дальше.

Господи, да сделай ты тогда вид что вообще не знаешь меня. Лицо кирпичом и чеши.

К слову лет 10 назад я очень хотела с ней общаться так как она сестра моего бывшего возлюбленного, а она со мной — нет.

С мужем обсуждали этот вопрос зимой и он сказал: «в следующий раз не поздоровается — просто пройди мимо» но блин девчонки, мы же не в первом с вами классе.

Просто любопытно, есть ли тут люди которые смотрели в начале двухтысячных сериал «Малькольм в центре внимания» с Френком Мунизом и Брайаном Крэнстоном? Шедевр! Прошлым летом я пересматривала. По вечерам как и говорила я смотрю «Анатомию Страсти» и поражена наличием спертых сцен сериалом «Склифосовский». Вот это фу, вот это я такое не люблю.

Здесь по телику Питер-Фм показывают где еще молодой Цыганов весь фильм ищет девушку чтобы вернуть ей мобильник и больше нет никакой связи между ними как этот самый мобильник. Так вот, о чем это я! Я скучаю по этим временам где у людей нет возможности общаться в ту же секунду. Я скучаю по тем временам когда человек ждет звонка, сообщения, переживает и волнуется. Как-то это жизненно что-ли, романтично. Безумно этого не хватает.

У тебя есть право выбора: ты появляешься когда хочешь, исчезаешь когда хочешь. Ты настоящая загадка!

Хочется снова 16 и влюбиться. Очень хочется. А что я ? Иду мыться и спать!