Техническая учетная запись

I let you make me feel this way.

фотопленка запомнила то что я не запомнил.

you drive us wild we’ll drive you crazy.

так прекрасно видеть сны, где тебя все также нет.

de omnibus dubitandum.

когда мы расстались, я сдох, но оказалось, тот день-мой день рождения.

думал, что ты ангел мой, оказалось, люблю зверя.

мы живем, чтобы умереть, а умираем, чтобы жить.

8 января, день, когда я понял, что окончательно в тебя влюблен.

ведь ты так сделала, что я себя виню во всем.

одиночество дает мне силу, поэтому я уничтожу всех вас.

надеюсь, ты придешь ко мне в самый трудный час.

мне больше на брудершафт вены не вскроем.

скоро мертвые будут живее живых, а живые закроют глаза.

в свои последние дни сделай все правильно.

а теперь ты мой страх.

et tous les bateaux portent ton drapeau.

je ne sais plus où aller. es partout.

может мы встретимся вновь.

как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существованье для тебя.

in vino veritas! — истина- в вине!

теперь он может управлять тобой.

главное помни, что у тебя под ребрами сердце живое, пускай и гниет оно.

and you don’t deserve all the bullshit i’ve put you through.

"I will support you, I will fight for you and above all, I will love you"

To my genuine surprise i’ve met the gaze of those blue eyes.

Я — Никто. А ты — ты кто?Может быть—тоже—Никто?Тогда нас двое.

Dead But Pretty.

trzymaj się.

It’s the sound that I hear, tells me not to give up. Oh can’t you see that it’s worth the fight?

I’m on my own, Am I gonna be alone?And if it’s only: me, myself and I, Will I be fine?

Ты отвергнешь всех ради него, но он не отвергнет никого ради тебя.

на улице давно растаял снег, а ты все сидишь и винишь себя.

неизбежное принимать равнодушно.

А ты ведь любил веснушки…

Сегодня первый раз за неделю вышла из дома, гуляла по ТЦ. Вспоминала свои школьные годы и поняла, что они были счастливыми для меня, даже если я четко помню, что чувствовала себя ужасно.

Я вспомнила, что нас было пятеро; мы были все разные, но у нас было много общего. После каждого урока мы объединялись вокруг второй парты второго ряда, где сидела, как мне казалось, наш лидер, и разговаривали, обсуждали фильмы. Я приносила новый выпуск журнала Oops! или Elle girl. V. обнимала меня постоянно. Я отталкивала об себя L.

Даже если всё это неправда, я хочу запомнить это так.

Я была настроена на часовой просмотр Тиктока и сон сразу после, но чёрт меня дернул пройти по хэштегу #teachercrush… Я наткнулась на сотни подобных мне девушек, у некоторых, кстати, всё получилось, им ответили взаимностью. А я сижу в 3:23 и испытываю гамму эмоций, которых не понимаю. Почему не я? Меня, бывает, заносит на эту тему и я бываю просто ужасной, что становится сразу понятно, почему мне трудно понравиться. Просто я не понимаю: я недостаточно стараюсь? Или стараюсь слишком сильно? Потому что еще НИ РАЗУ мне не отвечали взаимностью. Я никогда не стану брать, что осталось, я требовательна, но мне не нужен идеал; я просто ищу "своё". И в моей жизни были такие люди, но они меня будто не хотели в этом смысле, предполагаю, я всегда была для них незрелой, ниже уровня, ребёнком, импульсивной..?

Даже сейчас, когда прошло уже 5 лет с момента нашего знакомства. когда она меня взбесила очень быстро, я понимаю, что не хочу двигаться дальше. Могла бы, но не хочу. Потому что не стану никого больше искать.

Помню, когда мои мысли из разряда "какая же b*tch" переросли в "она красивая", я поняла, что хочу стать лучше, и я была лучше. Я никому не говорила, но я не бросила универ только из-за неё; боялась, что больше её не увижу и мне будет не хватать этих лекций.

Опять же, она не совершенство, а человек, как все, но, в то же время, невероятная и я люблю её. И больно осознавать, что она не думает хотя бы немного обо мне.

Я прекрасно понимаю, что у неё другие интересы, может, даже есть мужик и ей не нужна я, её окружение и так наполнено. Просто мне кажется, что я себя знаю лучше, когда она рядом.

И это всё я вела не знаю, к чему. К тому, что у меня ничего не получается. Если это дело случая, то почему не может повезти мне? Maybe this time I’ll win.

WHY THE HELL VIEWY POST ONLY HALF OF WHAT YOU WANTED TO SAY? I’VE SPENT 30 MINUTES WRITING AND NOW IT’S ALL GONE: ((

There was a post about my job, vine, friendship, her and beauty. So much thing to talk about….

Viewy just posted nothing of what I wrote. Thank you.

I’m drunk and have just cleaned the whole flat.

I guess, I miss her. I think of kissing her all the time. ❤️

The grass is always greener on the other side of the fence.

I can’t escape the feeling I am a teenager and it’s 2009-13 now. Feels like life was better back tothose days: music was better, TV was better, fashion was better (we all remember preppy, don’t we?). Sometimes I listen to the Pussicat Dolls, or Nickelback, or Lady Gaga just to feel that moment way before the COVID-2019 sh*t. Or I watch "Pretty Little Liars" or "glee" like it’s going to make me younger to get it right. The more I dive the worse I feel. It’s hard not to even if I have life now: I have a job, hobbies, a nice flat, – I’ve grown up, it’s time to stop digging into the past that is NEVER coming back, and there’s nothing sad about it.

I’ve always thought it was Aria, I’ve saved a lot of pictures of Aria on Pinterest bc I like her style and I find her really pretty. I also used to like Spencer or Emily (I mean, their style (c’mon, it has always been about fashion, hasn’t it?)), but now I can’t name enyone better than Hanna. She’s like the soul of the group, she’s been through a lot but became stronger and better and never lost her humanity or was annoying. We love Hanna here

Do things like drinking apricot wine, looking through your natal card or fate matrix, binge-watching "Pretty Little Liars" and Youtube, overeating and ruining your schedule completely really refresh you? Because I feel like doing it for 3 weeks more. Or maybe I should start worrying about my job or chores and maybe even make dinner?

Well, I guess, I have to say hello. I’m Roxana.

I can’t tell why I started this blog. I just want to share some things without people knowing I like them. So here I am, on Viewy. I won’t say anything personal about me like my real name, location and I’m, definitely, not giving any links here. It’s all about being honest but staying anonymous because I don’t want to feel like I overshare. I’ve always wanted to keep a journal or a diary about myself so later, in many years, people will know I existed. So mysterious… :D I hope not to put it off for a long time.

Okay, if you’re okay with it follow me. I noticed this platform isn’t in great request as it used to be, it’s for the best anyway.

xoxo

—R

Иногда бывают моменты, когда хочется закрыться от всего внешнего мира. Все мы знаем, что это невозможно.

Хочется побыть одной. Вчера я потеряла свою бабушку. И я далеко от семьи, я не могу поддержать маму, дедушку. Очень тяжело сейчас. Поэтому пока я не отвечаю на сообщения друзей, пока не могу даже лично что-то написать, поэтому решила написать здесь, как будто бы прячась.

— написала я в своем заброшенном аккаунте в инсте. Если кому интересно: fr__adventures, вэлком (два нижних _). Возможно аккаунт оживёт.

На самом деле тяжело, хочется поговорить и не хочется одновременно. Наверное.. хочется просто что-то говорить, просто болтать, чтобы отвлечься. Обязательно не о произошедшем, а чем либо ещё, о чем угодно. Хочу делать вид, что ничего не случилось ни в семье, ни в мире. Но это невозможно.

Я осознанно написала предыдущий пост на русском, потому что в Украине есть части, которые говорят на русском (для вас это может быть шок контентом) но не переживайте, может когда-то вы начнёте понимать, что язык никаким образом не влияет на твои полит взгляды.

И напомню, что была масса немцев в фашистской Германии, которые ненавидит режим и от него бежали и помогали евреям. Но вы этого не знаете. О таком вам нельзя рассказывать

Я уехала из Одессы уже 7 лет назад, бежала я от людей, от мест, от себя. Но все равно периодически я вспоминала какие-то удивительные моменты, которые мне тогда там грели душу, которые меня успокаивали или веселили. Но уезжала я без сожаления, я только хотела что бы приехал сюда мой Ирошников.

Он приехал и жизнь стала налаживаться.

Но сейчас не про это. А про то, как в одной семье люди абсолютно с разными взглядами на жизнь.

Мать мне долдонила всю жизнь, что я русская. Мол дед сибиряк (только она мягко умалчивала, что бабушка моя украинка до мозга костей). Рассказывала мать, что я должна обожать россию (хотя я была в ней два раза и тем более никогда не жила). У меня всегда был вопрос немой нахуя мне обожать то, что мне не интересно и я не знаю. Но этот вопрос всегда оставался без ответа ну или была истерика, что я не уважаю свои корни. Как же эта тема корней меня заебала.

Когда я была сильно маленькая меня даже ловко получилось обмануть и я реально думала, что кадыров норм чувак. Потому что дома ведались только рашкинские каналы, а в пять лет ну ты вряд ли будешь сам искать что-то другое. (я так точно не искала)

Я жила свою жизнь в Одессе. Я там выросла я там страдала и я оттуда убежала. Но вот спустя 7 лет на мою страну напали. И мне это не нравится, мне не нравится, что кто-то из вне решил кого-то там защищать. Мне не нравится, что почему-то кто-то из вне считает, что можно просто так разьебать города. Мне это не нравится.

Но моя позиция вообще удивительная, ещё более ебанутая, чем у большинства.

Я не люблю украинцев, потому что я там жила и я знаю, какие они бывают, но ещё больше я не люблю русских, которые верят во всю эту парашу в телевизоре, в соловьева и реально считают, что в Украине был фашизм.

Фашиз у вас, господа. У вас, которые считают, что Украину надо стереть с лица земли, что Польша тоже не нужна, как страна, у вас, которые верят в то, что фото в буче это фотошоп.

Но ещё большая проблема в том, что вы нихуя не поймёте. Вы будете дальше пускать слюни и говорить, что на вас бы напали, что у вас была бы война на вашей территории.

Что в Украине бандеровцы детей жрут.

Потому что вы не хотите думать или боитесь думать.

Потому что веками вы боялись думать и говорить то, что думаете.

Я не знаю, как вообще случилась Октябрьская революция у такого амебного народа.

И вы дальше будете жить и радоваться уходу Мака, Зары, ПрокторэндГембл.

Но вы не понимаете, что пустить заводы не получится за месяц, даже за два.

Вы радуетесь не тому.

Да и хуй с вами.

И вот опять эффект белого листа. Открыла вкладку, сижу. Я и так в последнее время не часто писала здесь, а в нынешних реалиях это делать еще сложнее.

Писать про ситуацию в мире сложно. Кроме слов из предыдущих постов про "полный пиздец" и "ад" сказать больше особо и нечего.

Писать про жизнь, личные проблемы тоже сложно. Сложно делиться позитивными моментами, когда мои соотечественики взрывают соседнюю страну.