Техническая учетная запись

Я вообще редко чувствую себя прям как-то вот 💫красивой💫, да и весь гардероб сейчас в добавок в утиль хочется. Но даже в этом своём состоянии раздражения к миру и нелюбви к себе и тому, как я выгляжу в особенности, надев платье и туфли я наконец испытала это чувство удовлетворённости, что меня приятно успокоило. Если мне даже сейчас, когда всё разонравилось, нравится это платье — значит я действительно нормально выгляжу в нём.

Единственное что, сейчас примеряя его, я понимаю что в первую очередь у меня похудела грудь, и это немного досадно. Раньше под шнуровку корсета нужна была вставка, и я хотела похудеть — но бюст выглядел куда лучше 😅 но корсет есть корсет, конечно сама себе я его не затягивала как полагается — сложновато, а так он должен смоделировать силуэт.

С третьего раза забрала туфли. Поняла что там какая-то муть с размерной сеткой, измерила по стопе на всякий случай, и таким вот макаром ещё два раза перезаказывала на размер меньше. Самое нелепое, что обувь на стопу среднюю по объёму я помню, а что в описании прямым текстом написано, что обувь на полразмера большемерит, я вообще как будто не читала. Не считаю что я большого ума человек, конечно, но всё равно как-то глупо получилось.

Вообще ценник на них явно завышен, конечно, но один выход само собой переживут. Сами по себе восторга не вызвали, но вот я наконец надеваю дома платье с ними…. Та-дам. Идеально по высоте. Пришёл жених — с ним по росту тоже нормально. А то по габаритам совсем уж несуразно смотрелись бы. Наконец хоть какие-то ожидания совпали с реальностью. И это меня так порадовало.

Вчера обсуждали с ним, что и в правду, даже такая мелочь как туфли — и то с первого раза не получилось, не говоря уже о документах. Настолько всё через жопу, что уже действительно закрадываются переживания, что не получится. Конечно не в серьёз, но он предположил что нас сглазили или порчу навели😬 Но мы и правда как по заколдованному кругу ходим.

И почему мне попадаются такие книги))

Солнце заливает детскую.

Это ощущение весны накрывает с головой. Сегодня обещали теплую погоду: пальто, кофе и хорошее настроение. Вот КТО станет моими спутниками на сегодня.

Пысы: фото из пинтерест и все права конечно же принадлежат правообладателю🩵

Каким-то чудом на маркетплейсе в достаточно хорошем качестве попалась распродажа последних размеров. И да, это был размер моего мужа. Урвала, тетка лезла … вообщем набрала очень крутых вещей и обновила гардероб на весну.

Что? Худи на флисе с капюшоном на прохладную погоду весна/лето. Да на круглый год, 2 очаровательные футболки и джинсы.

Все приятное, качественное и даже джинсы не надо подрезать внизу. Кайф!

Я не скряга, но всегда радуюсь таким приятным находкам.

Общая стоимость четырех хороших вещей — 3500 девочки, 3500!

Я довольна и счастлива.

Месяц назад в этом же магазине набрала и ребенку одежды до осени.

Все одеты, обуты, мама спокойна.

Я так надеялась. Надеялась, что ты поймешь меня без лишних слов. Но нет. Чуда не произошло. У тебя свои причины. Или просто больше нет никакого дела. Банально и честно. Возможно так было всегда. Просто я не хотела видеть. Но я помню другое. Связь крепче металлического каната на мосту в Сан-Франциско. Связь душ через время и пространство. Я все это придумала? Это только мое? Очень больно от этого. Почему ты никогда не писал? Нет, не потому что я так хотела. Это не может быть ответом. Мы много чего носим в сердце и молчим об этом. И я не понимаю почему мое сердце не может функционировать без тебя, а твое без меня может. Ты нужен мне, мой soulmate. Я проверяла сообщения каждые десять минут до 23:59. И потом тоже. Пустота оказалась глубже, чем казалось. Если это месть, хорошо. Если безразличие… Я растворяюсь и не знаю на сколько еще меня хватит.

Оставлю это здесь. В дебрях забытых блогов и страниц, на пыльных полках воспоминаний.

Сезон книг начинаем с Чехова.

Сезон сериалов начинаем с «Казановы»

День начинаем с кружки горячей воды потому-что кофе пить не тянет. Он больше не бодрит да и времени нет. Нет этого момента уединения в одиночестве. Пока найдешь минуту для себя — тыщу раз остынет этот кофе.

А вода — она и в Африке вода. Да и полезнее будет.

Короче, готовлю себя к летнему сезону.

Немного оставлю здесь «чеховских» заметок:

Каждое личное существование держится на тайне, и, быть может, отчасти поэтому культурный человек так нервно хлопочет о том, чтобы уважалась личная тайна.

Иногда мне говорят знакомые что это самый странный режим который можно придумать: ложусь в 8 и встаю в 3. Пока это всё необходимость, но более чем за пол года я уже втянулась.

Очень хочется теплой погоды, шашлыков и свежих ягод.

Очень хочется влюбляться во все окружающее.

Очень хочется читать, но после тяжелого дня сил пока хватает только на душ.

Очень хочется просто быть ❤️

Год был самым приятным и сложным одновременно.

Были и подарки судьбы и потери (куда же без них) и выученные наизусть жизненные уроки.

Сейчас много работаю над собой. Скинула 15 кг и в планах еще 5 до лета.

Не могу игнорировать раннюю весну и яркое солнце в тусклом городе. Наконец-то можно дышать открытой грудью и ощущать тепло (не исключаю возможность снять шапку в следующем месяце). Когда тебе за 30 это тот еще опасный трюк.

психологический портрет:

нашла пакет с вещами на выкид, который хотела дополнить. нашла там свою шапку, которую искала всю зиму. достала, и решила оставить.

шапку эту мне покупали ещё В ШКОЛЕ, у меня трудовой стаж уже только лет 5. в прошлый раз я старательно её почистила от катышков, что бы ещё зиму проносить. у меня есть более тёплая более новая шапка на зиму. есть похожая более лёгкая на осень/зиму.
но я не могу выкинуть эту, потому что она не бесит и удобно сидит?????

Автовоспроизведение подкинуло мультик сериал про Карла и дага (из мультика вверх). Сиж думаю, почему дружба человека и животного — это так грустно, по своей сути. Это и неравенство двух, и скоротечность жизни одного, и при этом обычно такие сильные эмоции. Не знаю, пиздец грустная тема (да, у меня пожилой кот, кошка с диабетом и хорошенький но не молодеющий мелкий пёс, я часто думаю о смерти)

Концовка все равно меня всегда заставляет прослезиться: бедного фили как будто ввели в сюжет чисто что бы убить, кили приёмником также не сделали. Тут кстати Леголасу нужно отдать должное: зная, что Тауриэль предана другому, все равно следует за ней, и идут они как соратники, вообще приятный чел, если так-то посмотреть, и куда спокойней и разумней своего отца.

Смерть Торина как всегда несправедлива, но канонична. Прекрасно в этом только скорбь Бильбо. Я как человек сентиментальный, как-то по старомодному довольно, очень ценю такие такие вот штуки типа всяких крепких платонических отношений, дружбы, верности, глубокого уважения и преданности тому, кто тебе ни брат ни сват, это способность всё же сердца чистого и не глупого. Да ну и чего уж: отношение Бильбо к Торину очевидно заключает в себе отношение к Торину зрителя.

В общем, красиво, грустно, всё такое.

Люблю первую часть и люблю концовку со смерти Торина и прощания Бильбо с гномами, – всё, начиная с прибытия гномов в рыбацкий городок люблю уже не очень сильно. В целом — всеравно до сих пор поражает, как из такой маленькой сказки можно было раздуть три таких гигантских фильма. Ни о чём не жалею.

Кстати в плане отношений всё на удивление пока гладко. З. всё-таки приехал днём домой, мы отметили его др довольно мило, вообще были кринж- моменты, но по-моему это просто часть моей жизни уже наверное, и если постоянно за это цепляться, кукушечка может улететь. Я больше ориентируюсь на то, что всё хорошо, и должно стать ещё лучше.

Досматриваю хоббита: насколько же это просто умилительнейшая детская сказка — Бильбо сказал, что взял аркенстоун в часть своей доли от похода. Т.е. он реально самым ценным своим приобретением готов был сделать желудь, который хотел посадить в своём саду (не осуждаем, понимаем, уважаем), и всё, что мог бы взять деньгами был готов отдать ради мира (тоже очевидно достойный поступок, который сделал бы если не каждый, то довольно многий, но всё равно почему-то звучит очень пафосно)

А Торин фактически сам силой воли (тут всё таки увещевания друзей опустим, конечно это сыграло главную роль, но не будь силы воли у человека, это все равно было бы в пустую) победил драконий недуг (но возможно мне просто нужен лишний повод обожать Торина).

Кстати, насчёт обожания Торина и моих отношений: я че-то поняла, что смотрю на Торина уже исключительно платонически, и решила повспоминать кто с момента отношений мне был вообще симпатичен именно внешне, кого можно было бы романтизировать, и с кем можно было бы придумать этот сценарий о невероятной любви как в кино перед сном. Может я просто душой устала за эти пару лет, что все эти вещи просто отлетели как ребячество, если честно как-то и в правду не до романтики особо и мечт, быть бы живу, как говорится. А может быть и так, что с момента начала отношений я реально вообще ни о ком не думаю, и это моя особенность в любви. Просто я не особо задумывалась, насколько я вообще моногамна, так что это просто ещё одна тема для размышлений. В ходе которых я пришла к выводу, что я рил из тех людей, которые в отношениях даже на каких-то вымышленных героев не могут посмотреть с романтической точки зрения, видимо.