Техническая учетная запись

Меня сейчас жутко возмутил момент. После работы мы в встретили мужа у дома и пошли ему за кофе. В очереди я поняла что малыш покакал и отошла в арку дома сменить штанишки. Перед нами была компания из 3 человек, возвращаюсь, перед нами 3 других уже что-то заказывают.

Я с начала подхожу аккуратно, он говорит: вот, люди мол не знают что тут очередь !

Я громко и спокойно говорю: милый, ты же должен быть первым, почему ты еще в очереди ? И ухожу. Потому что это уже не первый случай когда он засовывает куда-то язык при необходимости.

Те женщины начали что-то там говорить и я ухожу с ребенком потому-что мне в целом все равно и когда люди видят очередь они вежливо спрашивают: «кто здесь последний?» и нет, не крайний.

Подождали мужа, он сказал что я его позорю. Мы развернулись и пошли гулять с малышом.

Мы ждали его 20 минут.Эти 20 минут проведенные вместе много значат и эта херня уже не в первые.

Муж начал их оправдывать: «они думали я с компанией и так далее»

Больше всего мне не хочется этого «джентельменства» когда я встаю в 3 ночи и жду его с коляской.

Немного приболела! То ли усталость, которая копилась больше года, то ли простыла. Абсолютно не критично, как обычно использую порошки на основе парацетамола. Они круто приводят в чувства, но за руль лучше не садится.

Купили первое взрослое авто кресло малыша. Взяла на авито. Очень рада. За год (практически) нашей жизни мы ездили в машине только дважды и все сопровождалось жуткой истерикой. В выходные было лучше. Мы наслаждались поездкой, но люлька (которой мы получается пользовались дважды) жутко не удобная и вообще вышла из чата.

Сегодня бежим на ежемесячный осмотр к врачу и по возможности погуляем. В последнее время мы гуляем по 5-6 часов в день, но сейчас время дождей, поэтому ищем любую возможность.

Малыш начал махать «приветик» и активно повторяет за мной звуки.

У нас 8 зубов в 11 месяцев и скоро будет еще два (настоящая мини акува)

В обиходе есть уже несколько слов. Я пишу эти заметки для себя, честное слово, без желания показать какой вот у меня ребенок или какая я.

А вдруг наступит время мой сын вырастит и я просто захочу показать ему свои записи ?

По поводу нижнего поста — да вроде все нормально, да вроде просто пмс накрыл и невозможное желание обратиться к пластическому хирургу по поводу груди.

Объясняю: я грудью не кормлю (ух какая, ужас), но во время беременности кожа на груди растянулась (не понимаю как она посмела) и собственно грудь стала еще больше. Белье очень трудно подбирать. У меня такая комплекция еще: талия 65 а грудь ну 105 точно. И все эти попытки найти хороший бюстгалтер ну собственно успехом не обвенчались. Тут меня и накрывает периодически. Муж говорит что если я хочу — я могу сделать и это не проблема.

Что меня смущает ?

Я за операции только по медицинским показаниям. Любая даже самая маленькая — это всегда риски.

В сентябре мне предстоит операция по удалению полипа (какой кошмар честно говоря) боюсь общего наркоза и всего того бреда что могу наговорить.

Следуя из этих пунктов могу сказать что только удалив полип я могу задуматься о следующей.

Сказать что большая грудь триггерит меня прямо на 100500% — нет.

Что не нравится ? Не нравится проблематичность выбора белья (подскажите если есть у вас проверенные магазинчики)

В целом мне очень нравится мое тело после родов и скорее я больше загоняюсь чем объективно представляю проблему, но как же блин хочется надеть топик и гонять чувствуя комфорт и легкость. Иногда ощущаю себя коровкой на ферме.

В случае пропажи моего телефона больше всего я боюсь что неизвестный человек прочтет мои заметки и охереет

У меня овуляция и безумно болят яичники. В это же время +35 и скачок роста малыша.

Спасибочки 💕

сегодня начала вести ежедневник с делами… выложила карту дня, протерла пыль у мужа в комнате, сейчас уже вечер и я пишу дневник… может быть еще попробую написать главную страницу в новый тг канал. повыкладывала алмазку… такие глупые "дела" — но я даже этого не делала 5 месяцев… а, еще расклад сделала подруге(голосовым записала) … поэтому себя можно похвалить. встала на весы — 55,9… окей. еще килограмма три-четыре и будет хорошо. хотя в депрессивный эпизод я была 61 кг, что для моих 156 см уже критично… почти ушли зажоры и нет потребности в заедании. спокойно сейчас заменяю ужин огурчиком с редиской, благо, что сезон…

Моему ребенку через несколько дней 11 месяцев и он собирает пирамидки безошибочно. Приятно. Считаю его лучшим ребенком на планете земля (как должна делать каждая уважающая себя мать).

Мое материнское сердце расплывается в улыбке. Вообще у нас кризис одного года, но я не унываю. Ну а хули унывать ? 💕всем любви

Застройщик перенес сроки выдачи жилья еще минимум на пол года. Спасибо большое. Очень удобно оплачивать и ипотеку и съем. Особенно в самом дорогом городе страны. Я не жалуюсь, слава Богу всё в порядке. Просто бесит: уведомили нас не за 2 месяца как требует фз, а за неделю. Работы толком не ведутся хотя все давно стоит (ходит пару работяг играют в пинг понг), сейчас массово будем писать жалобы. О, мое любимое !!! Для справки в банк они требуют 1700 рублей. То, что должны по умолчанию бесплатно.

за 10 дней, что прошли после последней записи не произошло абсолютно ничего, о чем бы захотелось написать. но в этом и прелесть дневника — писать обо всем, даже когда кажется, что не о чем… в марте с врачом был договор, что я буду пить таблетки полгода, потом приеду к ней и мы будем потихоньку слазить. прошло почти 4 месяца приема и я не готова бросить таблетки… мне до ужаса страшно, что осенью случится рецедив депрессивного эпизода и мне будет так же хреново, как и в прошлом году… планирую попросить рецепт еще на полгода, и уже в феврале приеду к ней за схемой снижения дозировки. не знаю, как пройдет такой момент, но я хотя бы попытаюсь…вообще странно себя ощущаю — в целом чувствую, что депрессия ушла, мне не тревожно, нет навязчивых мыслей…. но при этом как будто что то все равно не так.. у меня жуткая прокрастинация. целыми дня я по прежнему слушаю аудиокниги и играю в дракончиков. играю в дракончиков и слушаю аудиокниги.

удалить дракончиков? так я найду еще что нибудь…

работать я пытаюсь, но пока хреново получается… я как прокрастинатор оттягиваю по всем срокам, переношу консультации, мне за это стыдно очень… в моей комнате просто форменный бардак — не могу прибраться… склад вещей и книг, алмазка незаконченная в пыли, ваза с гнилой водой из под цветов, цветы то выкинула, а вазу помыть забыла…притом что на кухне порядок, относительный, конечно, но все же — посуда моется, столешницы моются, плита моется… а моя комната — как у подростка. в общем, надо взять и прибраться… а что творится в моей половине шкафа, уууу, тихий ужас, все в перемешку… не знаю, как собраться и убрать все это…

Среднестатистические отношения похожи на договор, где мелким шрифтом прописано, что один человек ответственен за настроение другого, и в случае какой-либо ошибки, на него накладывается штраф в размере горящей жопы.

И я пока не встречал людей, которые бы гармонично существовали вместе, сводя на нет бессмысленные обиды.

Возможно потому, что я часто вижу то, что не должен.

Возможно, я не видел другого.

Одно я знаю точно: нужно быть полноценной личностью, чтобы не подавить личность другого. Но как ей стать, когда часть твоей личности всегда зависит от кого-то еще.

Очень много шмоток при том, что себе ничего практически не покупаю. А как давно я не перебирала свою косметичку? Ежедневно наведываюсь туда делая макияж и да, обещаю что «сегодня вечером» я точно в ней уберусь. После этого поста я кстати обязательно сделаю ревизию. Так вот, у меня на каждой из вешалок уже весит готовый комплект одежды. Комплектов столько, что хватит дважды или трижды поменять в течении дня на протяжении недели. Примерно столько же аксессуаров и тут я вспомнила как в детстве я мечтала о таком обилии вещей. Они не занимают много места, они доступны в плане денег и каждую я ценю так, будто она для меня бесценна.

С рождением ребенка я приноровилась делать укладку и краситься еще быстрее обычного и мне нравится что я — все та же я.

Из минусов: немного растянулась грудь, но мне все равно. Правда.

Сейчас у меня новая мания — покупка игрушек :) )) Они все такие крутые, яркие и разные, но! Быстро надоедают маленьким товарищам.

К чему я это все? Да просто так! Просто поговорить.

Сегодня днем я чувствовала себя исключительно счастливым человеком. Хочу это запомнить.

Вчера я жаловалась на слабость. Вообще последняя неделя достаточно тяжелая. Не спала я еще с беременности и не было у меня пока у меня дня отоспаться. Я не жалуюсь, это предистория.

Я — самый метеозависимый человек эвэр. Были магнитные бури. Чуваствала себя ужасно: давление как у космонавта, но тошнота, рвота и головокружение. Плюс пульс был ниже нормы.

Чувствую что плохо, вот правда плохо. Решаю взывать скорую если через минут 30 мне не станет легче.

Смотрю по сторонам. Дома не убрано. Убираю!

Вспоминаю что у меня не бритые ноги, брею.

Сделала прическу, легла.

Муж дал абсорбент, полежал рядом регулярно проверяю показатели и я уснула.

И смешно и грешно короче говоря.

Это блин уже традиция — писать примерно раз в месяц. ну ладно, буду исправляться… и писать хотя бы раз в три дня) но нет — в моей жизни сейчас абсолютно ничего не происходит, за исключением периода с 19 по 23.05 — там была буря, цунами, смерчь… эмоционально было очень сложно, обида и боль меня чуть не сожрали… Сестра, грубо говоря(очень грубо), поставила мужу ультиматум относительно меня, что типа "она меня все равно заберет, тем более с моими проблемами со спиной(грыжу поставили, вкупе с артрозом — огонь, млять) выбора у меня нет, ибо она меня переживет и дохаживать за мной ей…" сука, пишу это специально, но злость такая, что ух…. я во время этого разговора между ними сидела за соседним столиком и узнала о нем только вечером поздно, муж попросил ничего пока никому не говорить. к слову родственники мои(мама, сестра, племянники) живут в тюмени и все там грезят, что бы и я(ну типа мы с мужем, но если он не поедет — окей, похуй вообще). вот только я взрослый дееспособный человек, да с проблемами со здоровьем, но человек, блин, а не вещь… заберет она меня, ну ну, это мы еще посмотрим… теперь официально — я никогда(нет, не так — НИКОГДА) не перееду в эту чертову ТЮМЕНЬ, после таких слов в мой адрес это уже дело принципа. причем она улучила момент, когда меня рядом не было и решила мужа продавить… в крысу, блять. Никогда ей этого не прощу. Домой когда приехали 23, я никак успокоиться не могла, пришлось пить транки, и я сразу на фоне стресса словила вирус — ппц, блин

в остальном все спокойно, работать не начала, депрессия в затухшем состоянии, слушаю книги — кст, "война и мир" теперь выглядит по другому, не так, как в 16 лет… а "Мартин Иден" меня морально уничтожил. Нашла нового мастера маникюра, со мной работать сложно, сработаемся ли? посмотрим)) я настроена оптимистично… на этом заканчиваю запись…