Техническая учетная запись

за 10 дней, что прошли после последней записи не произошло абсолютно ничего, о чем бы захотелось написать. но в этом и прелесть дневника — писать обо всем, даже когда кажется, что не о чем… в марте с врачом был договор, что я буду пить таблетки полгода, потом приеду к ней и мы будем потихоньку слазить. прошло почти 4 месяца приема и я не готова бросить таблетки… мне до ужаса страшно, что осенью случится рецедив депрессивного эпизода и мне будет так же хреново, как и в прошлом году… планирую попросить рецепт еще на полгода, и уже в феврале приеду к ней за схемой снижения дозировки. не знаю, как пройдет такой момент, но я хотя бы попытаюсь…вообще странно себя ощущаю — в целом чувствую, что депрессия ушла, мне не тревожно, нет навязчивых мыслей…. но при этом как будто что то все равно не так.. у меня жуткая прокрастинация. целыми дня я по прежнему слушаю аудиокниги и играю в дракончиков. играю в дракончиков и слушаю аудиокниги.

удалить дракончиков? так я найду еще что нибудь…

работать я пытаюсь, но пока хреново получается… я как прокрастинатор оттягиваю по всем срокам, переношу консультации, мне за это стыдно очень… в моей комнате просто форменный бардак — не могу прибраться… склад вещей и книг, алмазка незаконченная в пыли, ваза с гнилой водой из под цветов, цветы то выкинула, а вазу помыть забыла…притом что на кухне порядок, относительный, конечно, но все же — посуда моется, столешницы моются, плита моется… а моя комната — как у подростка. в общем, надо взять и прибраться… а что творится в моей половине шкафа, уууу, тихий ужас, все в перемешку… не знаю, как собраться и убрать все это…

Среднестатистические отношения похожи на договор, где мелким шрифтом прописано, что один человек ответственен за настроение другого, и в случае какой-либо ошибки, на него накладывается штраф в размере горящей жопы.

И я пока не встречал людей, которые бы гармонично существовали вместе, сводя на нет бессмысленные обиды.

Возможно потому, что я часто вижу то, что не должен.

Возможно, я не видел другого.

Одно я знаю точно: нужно быть полноценной личностью, чтобы не подавить личность другого. Но как ей стать, когда часть твоей личности всегда зависит от кого-то еще.

Очень много шмоток при том, что себе ничего практически не покупаю. А как давно я не перебирала свою косметичку? Ежедневно наведываюсь туда делая макияж и да, обещаю что «сегодня вечером» я точно в ней уберусь. После этого поста я кстати обязательно сделаю ревизию. Так вот, у меня на каждой из вешалок уже весит готовый комплект одежды. Комплектов столько, что хватит дважды или трижды поменять в течении дня на протяжении недели. Примерно столько же аксессуаров и тут я вспомнила как в детстве я мечтала о таком обилии вещей. Они не занимают много места, они доступны в плане денег и каждую я ценю так, будто она для меня бесценна.

С рождением ребенка я приноровилась делать укладку и краситься еще быстрее обычного и мне нравится что я — все та же я.

Из минусов: немного растянулась грудь, но мне все равно. Правда.

Сейчас у меня новая мания — покупка игрушек :) )) Они все такие крутые, яркие и разные, но! Быстро надоедают маленьким товарищам.

К чему я это все? Да просто так! Просто поговорить.

Сегодня днем я чувствовала себя исключительно счастливым человеком. Хочу это запомнить.

Вчера я жаловалась на слабость. Вообще последняя неделя достаточно тяжелая. Не спала я еще с беременности и не было у меня пока у меня дня отоспаться. Я не жалуюсь, это предистория.

Я — самый метеозависимый человек эвэр. Были магнитные бури. Чуваствала себя ужасно: давление как у космонавта, но тошнота, рвота и головокружение. Плюс пульс был ниже нормы.

Чувствую что плохо, вот правда плохо. Решаю взывать скорую если через минут 30 мне не станет легче.

Смотрю по сторонам. Дома не убрано. Убираю!

Вспоминаю что у меня не бритые ноги, брею.

Сделала прическу, легла.

Муж дал абсорбент, полежал рядом регулярно проверяю показатели и я уснула.

И смешно и грешно короче говоря.

Это блин уже традиция — писать примерно раз в месяц. ну ладно, буду исправляться… и писать хотя бы раз в три дня) но нет — в моей жизни сейчас абсолютно ничего не происходит, за исключением периода с 19 по 23.05 — там была буря, цунами, смерчь… эмоционально было очень сложно, обида и боль меня чуть не сожрали… Сестра, грубо говоря(очень грубо), поставила мужу ультиматум относительно меня, что типа "она меня все равно заберет, тем более с моими проблемами со спиной(грыжу поставили, вкупе с артрозом — огонь, млять) выбора у меня нет, ибо она меня переживет и дохаживать за мной ей…" сука, пишу это специально, но злость такая, что ух…. я во время этого разговора между ними сидела за соседним столиком и узнала о нем только вечером поздно, муж попросил ничего пока никому не говорить. к слову родственники мои(мама, сестра, племянники) живут в тюмени и все там грезят, что бы и я(ну типа мы с мужем, но если он не поедет — окей, похуй вообще). вот только я взрослый дееспособный человек, да с проблемами со здоровьем, но человек, блин, а не вещь… заберет она меня, ну ну, это мы еще посмотрим… теперь официально — я никогда(нет, не так — НИКОГДА) не перееду в эту чертову ТЮМЕНЬ, после таких слов в мой адрес это уже дело принципа. причем она улучила момент, когда меня рядом не было и решила мужа продавить… в крысу, блять. Никогда ей этого не прощу. Домой когда приехали 23, я никак успокоиться не могла, пришлось пить транки, и я сразу на фоне стресса словила вирус — ппц, блин

в остальном все спокойно, работать не начала, депрессия в затухшем состоянии, слушаю книги — кст, "война и мир" теперь выглядит по другому, не так, как в 16 лет… а "Мартин Иден" меня морально уничтожил. Нашла нового мастера маникюра, со мной работать сложно, сработаемся ли? посмотрим)) я настроена оптимистично… на этом заканчиваю запись…

По итогу гулять мы отправились и после первого утреннего сна вместе усталость притупилась.

Волосы у меня стали очень длинными, но я этого не ощущаю. Я скинула все 17 кг и стала весить еще меньше чем до беременности — но я этого не ощущаю. Удивительно.

Есть очень хорошая вещь которая мне нравится в себе: я, все та же я. Мы вместе наряжаемся, малыш ждет пока я докрашусь (5 минут) и мы такие все красивые идем гулять. В день я могу сменить по несколько образов если гуляем дважды, а то и трижды. И это просто для себя, это такое знаете внутреннее удовлетворение.

Я расслаблена.

На часах сейчас 3:36 и я встала к малышу потому-что с 3:00 он предпочитает спать на руках. Я свежа, я выспалась, за окном летний дождь.

Что меня сейчас тревожит кроме орущей кошки за дверью? (которую я предварительно покормила в 3:12) так это то, что наш дом задерживается. Насколько еще я не знаю, но это видно невооруженным глазом. Очень хочется переехать из сьемной квартиры в свою. Очень жаль, но по внутренним ощущением это будет не ранее осени (а то и больше) хотя заявление июнь.

Вчера был первый эмоциональный срыв за время материнства (10 месяцев) а теперь представьте, за это время я не плакала вообще. Я это делать не умею в принципе. Минут 10 погрустила, поревела, забила на свой график, отодрала туалет и ванную комнату. Стало легче, но сегодня я чувствую огромную усталость, недосып и скорее всего мы останемся дома. Выходить в таком состоянии просто не безопасно.

Пусть это будет некий день каникул для мамы, а завтра снова пустимся покорять новые вершины с моей маленькою жизнью.

Роды — один из самых лучших и безболезненных дней в моей жизни.

Еще 20-летней меня предупредили что если я захочу родить это будет кесарево. Сразу хочу развенчать старперские мифы о том что дети рожденные кс другие. Нет! Они такие же! Считаю ли я кс безопасным для матери ? Абсолютно (при наличии показаний несовместимых с естественными родами). А еще у меня было мягкое кесарево. Процесс когда женщина тужиться животом, рождается малыш.

Беременность была периодами болючая, но без особого токсикоза.

Я помню как я узнала о беременности и вере неделю под Новый год хозяин квартиры сказал чтобы мы выезжали и он собственно выставил квартиру на продажу.

Жили мы в ней 6 лет, много чего нажили и собственно нашли вариант лучше (Слава Богу) и быстро туда рванули. Но этот процесс с поисками жилья был достаточно травматичен!

Наша будущая квартира должна быть сдана этим летом, но сроки затягиваются. Здесь мы ничего не можем поделать и просто ждем надеясь. Надеясь на лучшее и на собственное жилье. Мысли греют.

Мне повезло с работодателем и любимой компанией. Всегда помогали, поддерживали, давали удаленку и терпели жуткие перепады настроения. Плакала я много хотя в целом я плакать не умею, совсем.

Сами роды — тоже сказка. Меня оперировал лучший специалист: Безболезненно, аккуратно, под Филиппа Киркорова в радио. Роды были по омс, а на завтрак в роддоме я ела красную рыбу с блинами (да-да, вот так нас кормили).

Вспоминая все это я стараюсь задокументировать что-то для себя просто на память.

Просто для души, в преддверии маленькой но важной даты моего малыша.

Уже 3-4 месяца я на антидепрессантах. Прописал мне их врач невролог. Мне они нужны как средство от хронической мигрени.

В этом году я сделала мрт всего, нашла хорошего невролога который помог разобраться в проблеме (а это генетический фактор и врожденный плюс в моем случае гормоны), а не как многие специалисты говорят (остеохондроз) и так далее.

Особенно часто она проявляет себя в овуляцию и пмс. Всю беременность на ежедневной основе я пила парацетамол. Из-за скачка гормонов, плюс я пила дополнительные препараты для сохранения и мигрень была почти целых 9 месяцев не прекращаясь. Можно было периодами пить парацетамол и я пила. Винила себя и потом снова пила.

Маленькое уточнение: мигрень / это не просто головная боль. Чаще всего это боль с аурой, тошнотой, рвотой, боязнью звуков и ознобом. С этим состоянием я привыкла жить, мы стали лучшими друзьям и я борюсь с ним уже больше 20 лет.

В большие затяжные приступы очень сложно с малышом. Мы с мужем воспитываем нашего птенчика вдвоем (без баб, дед и так далее) и очень сложно собраться. Тут как обычно помогает муж, но права на «полежать» практически нет (ну и не надо, мы все научились)

Остался месяц до конца приема препарата, следующий шаг — ботокс! Нужно найти грамотного невролога который этим занимается и блокирует препаратом очаги боли.

В целом состояние действительно улучшилось.

Для того чтобы выразить боль во время очередного приступа я сравниваю это с кс и восстановлением после кс.

Такое ощущение что лучше еще родить 345633 раз, чем испытать один сложный приступ.

Я гуляю с утра с ребенком. Знаете есть такие солнцезащитные очки которые обязательно цепляются за волосы и половина гривы останется точно на тех самых очках ?

Сделала прическу, гуляю! Мне показалось что многие на меня посматривают. Я со своим ЧС «наверное в восторге от меня» (шутка)

Погуляли, захожу в лифт, смотрюсь в зеркало, на голове такой ебучий петух! Девчат, это даже не петух, это рог Малифисенты. Я просто была похожа на городскую сумасшедшую. Пока я эти очки одевала — снимала наделала себе такого на голове.

Откликнись пожалуйста 💕как только ты оставишь свои координаты — я удалю пост 💕💕💕💕

Когда у меня не было ребенка я не понимала некоторых вопросов. Меня раздражали чужие дети: крики, плач, истерики в магазине. Я закатывала глаза.

Сейчас, идя с ребенком и видя ситуацию как у молодой мамочки кричит малыш я хочу подойти, поддержать и сказать: «и у меня такое бывает и у всех бывает»

Я очень хочу сказать тебе несколько слов. Ты — идеал. Ты — очень красивая девушка, невероятная мама и замечательная хозяйка.

Сколько котлет залепила ты на свою жизнь — наверное можно накормить половину нашей необъятной родины.

Я жду твои посты, я читаю их и читала и буду читать и мне важно знать что там и как.

Я знаю что твоя девочка самая счастливая с твоей мамой. А тебе точно Бог готовит самое лучшее!

Желаю крепкого здоровья, желаю быть собой, желаю продолжать быть !!

Блятб, хочу завтрак какой-нибудь вкусный в каком-нибудь красивом кафе, заебала бедность.