Техническая учетная запись

охуеть просто

Хотела значит расслабиться после тяжелого дня и поиграть в геншин. Захожу на рабочий стол, а его нет, начинаю искать и все равно нет. Потом вспомнила, что удалила его вчера, будучи другим человеком))) Такое уже было с инстой, когда я вечером решила её удалить и нахрен все впн тоже, с утра на следующий день тупила, почему у меня в настройках вкладка впн вообще исчезла.

Ладно, уже не впервой. Устанавливать ничего не буду, потому что пока все обновления загрузятся — это примерно вечность по времени. Книжку чтоли пойти почитать……

Господи, заказала с озона блокнот с красивой обложкой с мыслью, что буду туда записывать каждый день по чуть-чуть, или просто мысли. И вообще перестану писать сюда. По итогу, решила проверить шо там ко мне идёт, а это просто какая-то не до записная книжка, не до скетчбук. Из плюсов только количество страниц и та самая красивая обложка… Все-таки не умею я покупать вещи не сильно важные, удачные покупки у меня это только то, что реально нужно… Главная проблема, что там нет строчек… пустые листы… эх

Последние дни какие-то супер продуктивные в плане учебы, то есть я каждый день что-то делаю, и даже успеваю в сроки.

Ещё открытие этого года — салат с курицей, ананасом и чесноком. Нет, там конечно есть и другие ингредиенты, но вышеперечисленные это просто отвал всего какое сочетание. Мне кажется, это единственный салат, где мне реально тяжело себя контролировать.

Что касается питания — тут все грустно. Последние два дня питаюсь, не то, чтобы очень плохо, но прям отпустила себя. Всему виной этот салат!! и шашлык… Кароче овощной салатик на ужин уже не катит, надеюсь, завтра всё нормализуется.

Сейчас буду заставлять себя читать, а то уже Обломова тяну больше месяца по ощущениям…ужас

Октябрь, 2019

Через два месяца мне исполнится 25 лет. Мама забеременела мной, когда ей было столько же. Не могу поверить, что я дожила до этого возраста. Всегда думала, каково это быть взрослым, но сейчас осознаю, что это бесконечные повторяющиеся дни. Сегодня суббота, а значит, вся Россия пьет, где-то тусит и гуляет с кем-то, ведь погода оказалась просто улетной. А я сижу в своем мини-городке и пишу пост, который не сразу выложу в сеть. Мой нынешний бойфренд возможно прямо сейчас встречается со своей бывшей, так как в очередной раз он исчез почти на час без видимой причины, и должен ли он говорить мне, где он, если наши отношения едва ли переступают те границы доверия, которые мы установили между нами. Не знаю, когда все пошло не так, не знаю, когда я стала такой. Начинаю задумываться над этим вопросом, считая, стоит ли мне быть с этим человеком в свои почти 25. Мои сверстники, многие, давно женились, переехали в города своей мечты и по второму кругу штампуют детей, а у меня есть небольшое пространство состоящее из кровати в общежитие, которое мне предоставил университет, ненужный никому лежащий диплом, пару сертификатов с разных курсов ну и любимая работа с детьми сжирающая всю мою энергию молодости. Я все думаю, что будет потом? Мы будем так же отколачиваться в его комнатушке в родительской квартире, пить колу по вечерам и смотреть разные канальчики на ютубе, ну да между делом занимаясь любовью. Я все чаще задаюсь вопросом, так ли я сильно люблю этого человека, что готова провести с ним большую часть своей жизни и хочу ли подарить когда-нибудь ему ребенка?

Мне если что-то взбредет в голову то всё, держите меня семеро, но всё равно не удержите — сделаю то, что задумала.

Кароче, увидела на ютубчике рецепт каких-то лепешек, которые на вид показались мне очень знакомыми, так как сверху была ещё какая-то приправа. Оказалось лепешки это кутабы(такое название), а сверху приправа – просто измельченный барбарис. В общем носила идею с их приготовлением несколько дней, не выдержала и приготовила. Меня не остановило даже отсутствие мяса дома, пришлось купить какой-то дурацкий фарш, но все равно вкусно получилось. Но самое главное это приправа! Точнее измельченный барбарис, ради него то всё и затевалось. Он меня вообще не разочаровал, дал блюду лёгкую кислинку и, как оказалось, просто идеально сочетается с мясом. В общем, я довольна, как слон.

По итогу, кстати, оказалось что кутабы – это те же самые чебуреки, только жарятся не в масле, а на сухой сковороде. Идеально для меня.

Ещё так получилось, что на обед в буфете остались только запеченные брокколи и цветная капуста, под каким-то сырно-сметанным соусом. Не знаю, почему сие блюдо никто не брал, но это тоже оказалось просто афигеть, как вкусно.

Сегодня день вкусной еды.

Хороший день ещё и потому, что я взвесилась и разница с прошлой неделей 600гр, и ладно с ним. Главное, что я сама себя чувствую отлично, живот снова плоский, не идеальный, но плоский. Надо добавить тренировки в рутину, но пока звучит нереально.

Это пиздец

Никакой надежды у меня больше нет

Я тут опять возвращаюсь в свой второй аккаунт в инсте: fr_ _adventures. Там два нижних подчёркивания без пробелов, вэлком!

немного забылся в учебе, новых увлечениях и совсем не заметил как отпустил все, что было.так легко

У тебя ребёнок.

Меня так огорошила эта новость… Не знаю, на секунду показалось, что мы в каком-то невидимом соревновании пребываем. Кто из нас быстрее чего-то добьётся, построит свою жизнь. Это так глупо, конечно… Нет никакого соревнования.

Есть только какой-то осадок. И ощущение, что ты бежишь, запыхавшись. Беги-беги. А я никогда не торопилась, и тебя это бесило. Я могу чувствовать жизнь и не страдать одышкой от этой спешки, прикинь?

Психолог спрашивал меня на сеансе, простила ли я тебя. Сказала, что да. Покривила душой, конечно. Это невозможно простить. Но это не обида. Скорее, просто дыра, которая осталась. Которую я пыталась закидать тряпками, забить дощечками. Сейчас я просто сваливаю в неё весь мусор.

Ты человек, который меня сломал, просто растоптал, уничтожил… я не знаю, как ещё сказать. Это было психологическое насилие, которое мне напрочь убило самооценку, выбило меня из жизни на два года. Ты в этом виноват и никто другой. Я в полном праве снимаю с себя ответственность. Вина, вот эта огромная глыба — только твоя.

Интересно, чего тебе это стоит? Ведь мы оба знаем, что вина — твоя. Ты даже сам это невольно признал, вернувшись как-то разок…

Ребёнок очень на тебя похож.
Надеюсь, он вырастет лучше, чем ты.

я сделал тебя своим Богом

Новый прикол: два месяца назад нам централизованно заменили счетчики электроэнергии, и так уж вышло, что я пропустила подачу показаний в марте, и вообще не следила за этим делом.

И вот сейчас отправляю показания за март и апрель, и бухгалтерша такая: а как вы нажгли 10т киловатт за такое короткое время?

Теперь надо связываться с электриком, а если причину этой фигни не найдут, а если найдут, но нельзя будет перерассчитать…

Мне кажется, я в ближайшее время точно сойду с ума.

А еще бухгалтерша впервые за всё время решила спросить меня про мой долг (раньше угрожал и допытывал только председатель) и сказала, что они готовят документы в суд.

Тим начал орать и диктовать, что я должна ей написать. А я просто ничего не ответила. Ну а смысл?

Меня просто всю трясет. Уровень тревожности и так последнее время зашкаливает. Все деньги, которые попадают ко мне в руки, уходят моментально, и да, не всегда на долги, потому что отдавая 70% своей зарплаты на ипотеку и кредиты, мне просто хочется выть. Поэтому когда появилась возможность, я не заплатила ни копейки долгов, а устроила М. день рождения, пусть не с аниматорами и шоу, а просто на даче, но всё равно влетело в копеечку. Собрала семью, заказала хороший торт, накрыла стол, купила ему наконец колонку с Алисой.

И теперь это, на следующий же день.

Моя самая первая запись начинается с того, что я наконец-то дошла до тебя!

Сейчас вроде начинается белая полоса в жизни. Я заехала в кабинет, расставила вещи, все купила для уюта в своем рабочем пространстве.

О мужчинах не думаю…. Не надо сейчас об этом? только отболело… поняла, что Н. не мое вообще… об этом когда-нибудь расскажу)

обожаю это чувство после корпоратива, когда любишь весь мир, и даже всех тёток

но Душнилы и Децибелки не было, так что почему бы и нет

ещё хорошо пообщалась с новой девочкой, у нас сошлись взгляды на музыку для плясок (ляпис и ленинград- отлично), с ней же доехала до дома

хорошо

Пытаюсь оживить свой инст, который хотела превратить в блог.

Тут ссылки не работают, так что ищите меня так: fr__adventures (два нижних подчеркивания между fr и adventures)

Вот с переездом реально засада, потому что ещё полтора месяца мы не будем знать, куда и с кем нас рассадят. Я склоняюсь к худшему варианту — что весь отдел посадят в один большой зал, эдакий американский open space офис, у нас уже такое практиковалось, и это абсолютное мерзкое устройство рабочего пространства.

Но в нашем случае здесь нет никакой особой логики, просто изначально в этих помещениях был архив, и почему бы и не посадить теперь сюда людей как шпроты.

Ещё один плохой вариант — кабинет поменьше, но с теми же тётками.

Даже не знаю что хуже.

Я в предвкушении и ужасе одновременно.

Но больше в ужасе.