Техническая учетная запись

Вечер. Стою на переходе с коляской. Не обращаю внимания на людей. Думаю только о малыше, о загоревшемся вскоре зеленом свете и о том, что через пару минут увижу мужа. Мы взяли ему горячий кофе, наверное ему будет приятно.

Перешли. Идем, догоняет женщина:

—А вы знаете почему я на Вас смотрела ?

(я в ахуи даже ее не видела)

Продолжает: «Слава Богу у Вашего ребенка маленький нос, а то у вас очень большой. У меня просто тоже большой нос»

Я пытаюсь улыбнуться и бегу с коляской 100 тыс. км в час.

Спасибочки!

Буду знать.

уже почти середина августа, а я все еще кручу майскую ситуацию с родственниками, все еще злюсь и все еще ничего не говорю, хотя очень хочется высказать уже все раз и навсегда, закрыть эту тему… вспомнилось, что девять лет назад уже была подобная ситуации — тогда мама мне просто позвонила и сказала, что она все решила — продать квартиры — свою и мою(по докам она была на маме) и уехать к сестре, в Нефтеюганск… причем для нее это было так просто, как будто я — вещь и у меня нет никого и ничего, ради кого я захочу остаться… но у меня был уже тогда мой парень, три года отношений, сейчас он — муж. и я помню как я плакала трое суток, как не знаю кто, потому муж тогда лежал в больнице(очень длительно) и я была совершенно одна. буквально. мама там уже покупателей искала и ей было пофиг, что мне больно… приехал из больницы муж и успокоил меня, сказав, меня поддерживает и не оставит.что мы найдем выход. помню, как позвонила маме и сказала: ты делай, что хочешь, продавай, уезжай, я никуда не поеду. тогда я отстояла себя, не в первый раз, почему то мне всегда приходится себя и свои интересы отстаивать.. как же я устала от этого. почему я должна доказывать, что я человек, а не вещь, что меня не нужно брать и увозить. причем я понимаю, что они не понимают: "а что не так?" и это больнее всего… это у них называется забота.

к слову, через неделю еду в любимый Новосибирск, ставить имплант, на три дня… вот туда бы я рванула хоть сейчас и насовсем, но мы не вывезем по финансам пока что… поэтому ждем, когда мы сможем потянуть это и ту-тууу, Новосибирск, жди!

В юности у меня были первые серьезные отношения с молодым человеком. Он был хорошим, но не хватало искры и романтики. Я надеялась, что со временем это изменится, но он просто ушёл, разбив мне сердце.

Это было очень больно, казалось, что весь мир рухнул. Но, как говорится, что не убивает, делает нас сильнее. Я начала меняться: музыка, стиль, интересы — всё стало другим. Я увлеклась психологией и поняла, чего хочу от жизни.

Даже пришлось разорвать отношения с подругой, потому что наши ценности разошлись. Это было сложно, но необходимо. После этого я начала новую жизнь: путешествия, хобби, саморазвитие. И вот я почувствовала, что готова к новым отношениям.

После периода одиночества я начала визуализировать своего идеального партнёра. И представьте себе, я встретила его! Высокий, харизматичный, любит хоккей, как и я. У него была дочка, но это меня не смутило. Но эти отношения стали настоящим кошмаром.

Эмоциональное насилие, оскорбления, тревожное расстройство… Я чувствовала себя сломленной и никчёмной.

Я долго восстанавливалась, но поддержка близких помогла мне выкарабкаться. И однажды, сидя в кафе с подругой, я призналась, что скучаю по своему первому парню. А через несколько дней он написал мне сам! Просто «Привет, как ты?». Это был лучший день в моей жизни!

Он изменился, стал зрелым и мудрым. Теперь он относится ко мне, как к королеве. Мы решили дать нашим отношениям второй шанс, и я счастлива!

Я ценю его, люблю себя и благодарна жизни за все уроки. Верю, что все эти испытания были необходимы, чтобы я нашла свою настоящую любовь. И да, иногда нужно вернуться в прошлое, чтобы обрести настоящее счастье.

#Любовь #расставание #абьюзивнае отношения #чувства #психология #депрессия

Начало августа, а уже есть что рассказать… съездила к психиатру, продлили таблетки еще на год, но я максимум до февраля-марта буду пить… ибо будет год приема и пора будет слазить с них… если начнет накрывать по осени, уже следующей, то тянуть не буду и сразу поеду за таблетками… что поделать, если так уж… я и так слишком долго откладывала лечение антидепрессантами… и слишком долго я отказывалась признать то, что я болею депрессией.

с родственниками сложно, ибо они меня не во что не ставят и пытаются научить как надо… ну и ладно. казалось бы пофигу, но как же это сложно, чтобы пофиг… меня еще на днях практически истеричкой назвали, ну ок.

сейчас очень остро стоит вопрос с моей контрацепцией… ибо помимо того, что мне не желательно беременеть, у меня есть и анемия гемолитическая с рисками тромбоза, так еще и эндометриоз вкупе с болями и кровотечениями. 10 лет на новаринге. базовые таблетки мне пить нельзя, такие как джес, клайра, ярина и иже с ними. кольцом тоже пользоваться нельзя больше изза хронического воспаления, мини-пили, которые можно при тромбозе, вообще малоэффективны, спираль нельзя изза эрозии, чего остается? пластырь евра и имплант… сейчас я пробую пластырь, но изза моей сверхчувствительности это какой то пиндыр… ну его нафиг. а имплант стоит как крыло от боинга… ну вроде родственники мои гарантируют спонсирование…. но ха-ха, еще больше загонять себя в "содержанство" и чтобы они мне потом это припоминали… хотя пофиг конечно, но нет, блин не пофиг…. мне далеко не пофиг

С утра какая-то бабка с деменцией обматерила меня с ребенком за то что мы гуляем рано утром во дворе, днем когда мы с малышом набирали домофон коляска укатилась и перевернулась, ну а вечером меня укусила оса (или пчела или еще кто из этих) !

Такой вот денек

#Sabine Glud for Vogue Greece #July 2025 Ph.: Maria Magdalinou

тааак, за июль случилось несколько событий, про которые хотелось написать…

хотя, сейчас, начав писать, я задумалась, так ли это важно, что надо это зафиксировать? по приезду сестры в наш город(в начале июля) я провела с ней время в двух разных компаниях, сделала определенные выводы для себя… неутешительные, к сожалению. по поводу майской ситуации мы решили пока замолчать, смысл поднимать волну, если я сейчас пользуюсь материальной помощью, сначала это было использование от злости, а сейчас… ну окей. с мамой поговорили — она вообще не понимает, что не так то? действительно! что не так, когда за тебя уже решили, где и как, а главное — сколько — ты будешь жить; что не так, когда разговор составили в крысу с мужем, которому выставляли условия и ультиматумы. не знаю, на что она надеялась… главное, что мы с мужем все решили)) и для переезда мы рассматриваем любимый Новосибирск… ;) ) кст, о нем — мы ездили туда на три дня — я в больничку, решать свои мед.вопросы(решила!!!) и погулять, в зоопарк ходили — я вообще была там первый раз, особенно впечатлили лошадь, которая мне далась погладиться(а другим не давалась — чувствую себя особенной какой то))) ) ) , манулики, тигр, крокодил(я думала, что типа статуи лежит, а нет, моргает раз в три минуты, огромный такой))) ) ) , белые мишки — кай и герда — областная достопримечательность, красивые)) прикольно, в общем, погуляли, находили 26 тысяч шагов и я отдавила ноготь))) а по приезду домой мы заболели… лютый какой то вирус поймали, тяжело болели… уже поправляемся, но мой хронический бронхит долго еще будет меня мучать

31 поеду к психиатру, буду просить рецепт еще на полгода, потому что тут осень не за горами, и я боюсь опять скатится к новому году в небытие…. не хотелось бы.

посмотрим, в общем как он все будет))) и конечно, я об этом напишу))

Меня сейчас жутко возмутил момент. После работы мы в встретили мужа у дома и пошли ему за кофе. В очереди я поняла что малыш покакал и отошла в арку дома сменить штанишки. Перед нами была компания из 3 человек, возвращаюсь, перед нами 3 других уже что-то заказывают.

Я с начала подхожу аккуратно, он говорит: вот, люди мол не знают что тут очередь !

Я громко и спокойно говорю: милый, ты же должен быть первым, почему ты еще в очереди ? И ухожу. Потому что это уже не первый случай когда он засовывает куда-то язык при необходимости.

Те женщины начали что-то там говорить и я ухожу с ребенком потому-что мне в целом все равно и когда люди видят очередь они вежливо спрашивают: «кто здесь последний?» и нет, не крайний.

Подождали мужа, он сказал что я его позорю. Мы развернулись и пошли гулять с малышом.

Мы ждали его 20 минут.Эти 20 минут проведенные вместе много значат и эта херня уже не в первые.

Муж начал их оправдывать: «они думали я с компанией и так далее»

Больше всего мне не хочется этого «джентельменства» когда я встаю в 3 ночи и жду его с коляской.

Немного приболела! То ли усталость, которая копилась больше года, то ли простыла. Абсолютно не критично, как обычно использую порошки на основе парацетамола. Они круто приводят в чувства, но за руль лучше не садится.

Купили первое взрослое авто кресло малыша. Взяла на авито. Очень рада. За год (практически) нашей жизни мы ездили в машине только дважды и все сопровождалось жуткой истерикой. В выходные было лучше. Мы наслаждались поездкой, но люлька (которой мы получается пользовались дважды) жутко не удобная и вообще вышла из чата.

Сегодня бежим на ежемесячный осмотр к врачу и по возможности погуляем. В последнее время мы гуляем по 5-6 часов в день, но сейчас время дождей, поэтому ищем любую возможность.

Малыш начал махать «приветик» и активно повторяет за мной звуки.

У нас 8 зубов в 11 месяцев и скоро будет еще два (настоящая мини акува)

В обиходе есть уже несколько слов. Я пишу эти заметки для себя, честное слово, без желания показать какой вот у меня ребенок или какая я.

А вдруг наступит время мой сын вырастит и я просто захочу показать ему свои записи ?

По поводу нижнего поста — да вроде все нормально, да вроде просто пмс накрыл и невозможное желание обратиться к пластическому хирургу по поводу груди.

Объясняю: я грудью не кормлю (ух какая, ужас), но во время беременности кожа на груди растянулась (не понимаю как она посмела) и собственно грудь стала еще больше. Белье очень трудно подбирать. У меня такая комплекция еще: талия 65 а грудь ну 105 точно. И все эти попытки найти хороший бюстгалтер ну собственно успехом не обвенчались. Тут меня и накрывает периодически. Муж говорит что если я хочу — я могу сделать и это не проблема.

Что меня смущает ?

Я за операции только по медицинским показаниям. Любая даже самая маленькая — это всегда риски.

В сентябре мне предстоит операция по удалению полипа (какой кошмар честно говоря) боюсь общего наркоза и всего того бреда что могу наговорить.

Следуя из этих пунктов могу сказать что только удалив полип я могу задуматься о следующей.

Сказать что большая грудь триггерит меня прямо на 100500% — нет.

Что не нравится ? Не нравится проблематичность выбора белья (подскажите если есть у вас проверенные магазинчики)

В целом мне очень нравится мое тело после родов и скорее я больше загоняюсь чем объективно представляю проблему, но как же блин хочется надеть топик и гонять чувствуя комфорт и легкость. Иногда ощущаю себя коровкой на ферме.

В случае пропажи моего телефона больше всего я боюсь что неизвестный человек прочтет мои заметки и охереет

У меня овуляция и безумно болят яичники. В это же время +35 и скачок роста малыша.

Спасибочки 💕

сегодня начала вести ежедневник с делами… выложила карту дня, протерла пыль у мужа в комнате, сейчас уже вечер и я пишу дневник… может быть еще попробую написать главную страницу в новый тг канал. повыкладывала алмазку… такие глупые "дела" — но я даже этого не делала 5 месяцев… а, еще расклад сделала подруге(голосовым записала) … поэтому себя можно похвалить. встала на весы — 55,9… окей. еще килограмма три-четыре и будет хорошо. хотя в депрессивный эпизод я была 61 кг, что для моих 156 см уже критично… почти ушли зажоры и нет потребности в заедании. спокойно сейчас заменяю ужин огурчиком с редиской, благо, что сезон…

Моему ребенку через несколько дней 11 месяцев и он собирает пирамидки безошибочно. Приятно. Считаю его лучшим ребенком на планете земля (как должна делать каждая уважающая себя мать).

Мое материнское сердце расплывается в улыбке. Вообще у нас кризис одного года, но я не унываю. Ну а хули унывать ? 💕всем любви

Застройщик перенес сроки выдачи жилья еще минимум на пол года. Спасибо большое. Очень удобно оплачивать и ипотеку и съем. Особенно в самом дорогом городе страны. Я не жалуюсь, слава Богу всё в порядке. Просто бесит: уведомили нас не за 2 месяца как требует фз, а за неделю. Работы толком не ведутся хотя все давно стоит (ходит пару работяг играют в пинг понг), сейчас массово будем писать жалобы. О, мое любимое !!! Для справки в банк они требуют 1700 рублей. То, что должны по умолчанию бесплатно.