Техническая учетная запись

Щас подумала, что одна из вещей, которая очень в любви Карлоса к Габи подкупает — это реально безусловность. Потому что он на протяжении многих лет боялся, что Габи не любит его серьёзно, никогда собой ради него не пожертвует и вот это вот всё, но все равно на ней женился уже в самом начале имея серьезные намерения. Он просто от неё ничего не ждал и не требовал. Ему не важно, с какими пороками она была и насколько несносной — лишь бы она была его. Без попыток переделать (опять же, не беря в расчет его представления о материнстве, например). Да и в целом. Ну даже когда у них свои дети появились, он же никогда её не упрекнул в том, что мать она посредственная, плохо детей воспитывает и вот это вот всё. Ну хавают они еду из доставки — и нормально всем. Ну не очень-то ь она ответственная — зато дети сами за себя постоять могут, самостоятельные. От себя требовал много, и кормильцем хотел быть, и всегда дела отодвинуть мог ради детей. Например в последней серии, где в воспоминаниях Габи забил на встречу с партнерами, что бы отпустить её на массаж, потому что знал, что для неё столько сидеть с больными детьми — уже много. Надо сменить вахту, и он просто её сменял, хотя Габи потом не надо было на работу, которую, если бы она потеряла из за сорванных сделок, вся семья бы осталась без денег. Это не тот мужик, который в самом начале даже встать к ребёнку ночью не мог, потому что у него на утро встреча, и ему надо спать, а мать должна 'всем жертвовать"(хотя и матерью то Габи стала после того, как он годами её терроризировал). Короче, он даже после многих лет брака не ждал от неё, что она возьмет его вину на себя, или не уйдёт к кому-то другому. А просто тупо любил и делал всё возможное для семьи. Обычно так любят женщины. Мужчины часто в любви мелочны.

Но есть любимая лав стори. Это Солисы. Во-первых они ужасные люди, и конечно в первую очередь Карлос, но опять же, там у всех мужских героев патриархат головного мозга, так что оставим эту часть. Из хорошего — любовь Карлоса к Габи (если опять же на всю токсичную часть этой любви глаза прикрыть). Вообще у них там, как у людей намечался самый сильный личностный прогресс, но авторы сериала каждый раз все их обновления в лучшую сторону скидывали чуть ли не до заводских настроек, что бы держать их просто в рамках типажей. Во-первых во всяких там испытаниях их любовь всегда была самой нежно-трогательной, ответственной и безусловной. Потом — милая концовка. Они же типа горячая парочка — и мне понравился ответ Карлоса на фразу Габи, почему все парочки так легко живут "в ритме вальса", что они живут "в ритме танго", ну типа, вы можете быть другими, и это не значит что вы или ваш брак не правильные. И фраза в конце, что они типа "ссорились долго и счастливо". Это вообще в цитатник нужно. Не знаю, вот почему-то их любовь какая-то реально очень нежная, искренняя и яркая. Возможно просто из за актеров так кажется.

я хоть с голосами в голове разговариваю. они слушают.

Ну я не хочу знать, что тут еще сказать

Быть проще?

Идите нахуй со своим будьь проще. Я не буду проще, я буду еще сложнее. И пусть меня окружают только те люди, которые готовы и даже рады той «сложности» склада ума, и глубины мышления. А простые, оставайтесь там же, и не прыгайте выше, чем вам позволяет ваш эгоцентризм.

Какого-то хуя я решила, что не могу уснуть. Поняла, что это происходит из-за не завершенности дня какой-то. Вообще со сном всяких факторов много, в основном я просто не могу мысли на паузу поставить. С незавершенностью это чаще днём -типа когда ты час собираешься с силами что бы сходить голову помыть, или полы. Но самая трагедия — если так и не соберёшься.

Всё-таки я человек, которому надо жить в какой-то системе, навязанной извне. Что бы мне НАДО было ходить на работу, и делать прочие штуки. Вот с выходом в офис я сразу вспомнила что надо к стоматологу, выйтив магаз и приготовить еду собой — не проблема, как и уснуть вовремя. К приезду З. я без всяких вопросов типа в чем смысол жызни за час делаю уборку, разгребаю стирку и вот это вот всё. Быт организуется сам собой, когда он МЕЖДУ какими-то делами, которые так или иначе произойдут, их нельзя отменить или перенести, типа работы. Если бы мне надо было организовывать жизнь самой — я бы умерла через неделю, потому что мне поссать встать лень. Короче, проблемы с башкой у меня с возрастом не прошли, а лишь усугубились, вероятно.

Но пока я писала это, я поняла, что я не могу уснуть, потому что я не сходила в душ вечером и не покурила перед сном. И то и то, я сознательно не сделала из за простуды. Но тупорылое тело как будто не может перейти к следующему пункту, пока галочки в предыдущих не проставит. Выходит, что и не очень-то сознательно, видимо…

Полдня пыталась вспомнить слово "конформизм". Может стоит последовать советам, которые я даю маме, и самой начать стихи наизусть учить? Память в последние годы как решето

Прошло 3 года с нашей последней встречи. даже не мог подумать, что мы когда то встретимся. но это произошло. разговор был легким, как раньше, будто и не было этих 3 лет. но есть только одно изменение, я больше не болен тобой, не мог даже в это поверить. странное чувство, с момента нашего первого разговора прошло 5 лет, но тогда я и подумать не мог, что смогу без тебя.

к моменту нашей встречи я был в отношениях, это хороший человек, я даже начал чувствовать что то похожее на любовь. мне казалось, что это мой человек, поэтому я не хотел это терять.

я боялся встречи с тобой, боялся, что чувства вернутся и я опять окунусь в это. я рад, что этого не случилось.

но сейчас, тот самый человек, который вернул меня к жизни, делает мне не хуже.

возможно дело во мне, а возможно я просто не тот человек. для тебя, для нее.

нужно уметь отпускать людей, ты меня этому научила.

как бы сейчас не было больно, но я понял, что нельзя уйти от того, что неизбежно.

ты меня многому научила, теперь, когда я тебя полностью отпустил, спасибо. спасибо, что показала мне как нельзя давать с собой обращаться. что человек, который делает больно, никогда не изменится, как бы ты не пытался ему помочь.

я отпустил тебя. я отпускаю ее.

я одна… из них

Думаю, пришло время поныть о жизни: надежда на какие-либо выплаты по задолжности впервые для меня такие хрупкие, хотя уже что-то более или менее есть в документах. Конечно это не ахти какие деньги в любом случае, но в таком положении я исключительно по собственной глупости. Не будь у меня мильон незакрытых задач, я бы чувством вины не была привязана к месту, и, вероятно, трудовую бы в апреле ещё и забрала бы. Сейчас это всё вряд ли имеет смысл, вероятно.

Из дома вести опять из разряда "никогда такого не было и вот опять". Маму ожидает консультация ортопеда по второму колену. Беспокоится я начала ещё в октябре, а по хорошему, если бы мне было четко сказано, что в этом году операции быть, опять же, нахуй я в мск на несколько месяцев возвращалась. Конечно самый разумный вариант это как безработной, вернуться туда мне. Потому что это транспортировка, + 2 месяца на костылях, а дома два кота и собака. В прошлый раз я работала, и то неделю (или две) брала за свой счет к новогодним каникулам, что бы снять швы. Дальше уже за животными ходила соседка, продукты привозил брат. Как оказалось раз в неделю. Охуительная частота посещения пожилой женщины с хуевым здоровьем. Короче поеду вести быт.

Главные минусы — что непонятно, надо ли мне трудовую уже забирать, или можно выплат дождаться.

И мне придётся уволиться с подработки. Конечно по возвращении я все равно буду искать работу, но эту подработку мне терять не хочется вообще. Она мега выгодная.

Ну и последнее, но не по значимости — я впервые поеду домой без денег. Вообще. Не столько удар по моей самооценке, сколько по спокойствию, безопасности и независимости. На худой конец, конечно есть накопления, но это прямо на крайний случай, жить на них я не могу себе позволить. Конечно приятнее ехать домой, когда можешь на себя взять расходы, потратиться на патронажку в лишний раз ради спокойствия за здоровье, купить вкусной еды и всё такое. В позапрошлый раз у меня только на корм и наполнитель для животных (беру небольшим оптом что бы мама не носила тяжёлое) вышел тысяч под 20. Сейчас мой месячный доход и этой суммы меньше. Супер.

Тут, конечно, напрашивается, очевидный вывод, что я сама ебанько, потому что можно было бы неофициально подработку найти какую-нибудь. Но моя социофобия и инфантильность взяли вверх. Ну и после летнего увольнения уверенности в себе у меня не прибавилось, конечно. В общем и целом мысль, что мне нужно работать — она пугает до усрачки😬

Про личную жизнь даже заикаться не буду🙈🙈🙈 Но пока вроде держимся в целом.

Блять, какой я живу ахуительной версией жизни последние несколько лет, в сравнении с предыдущими годами, что сейчас моя самая главная проблема в жизни это "мой парень придурок" и вот эти подобные страдания. Я их не обесцениваю, конечно, были (и будут) моменты довольно тяжёлые в отношениях. Ментальным здоровьем мы оба не блещем, как и командной игрой.

Но. За последние годы я не испытывала ни разу той отчаянной, невыносимой безысходности, которую испытывала в прошлом.

Это не объяснимо разные вещи. Когда я вспоминаю, как в душе это чувствовалось. Какой жизнь тогда казалась. Я надеюсь никогда опять это не почувствовать. Тем образом и в той мере.

Лол, щас вспомнила, как я спала до приезда в мск: короче вот в весь этот ебучий период жизни, пока меня не попустило, я не один год спала так — моих сил не хватало не то что с собакой выйти после работы, но и прибрать в комнате настолько, что на моей кровати лежали вещи в большом количестве. Это были тетради и учебники (во времена учебы), одежда, всякая хуйня, которая в шкафах и на полках лежать должна (но там и случай с системами хранения тяжелый, у меня по сути был советский стол книжка для компа и один отдел в самодельной стенке доисторической, мы после переезда обратно в эту квартиру (прародителей) долго жили на коробках, и до сих пор там не всё устроено (это я поехала денег на ремонт заработать, лол, сижу на жопе полгода). Короче это всё не так важно, да, места действительно было не много именно для вещей, но всё равно это всё можно было прибрать при желании, но я годами просто откидывала покрывало, закрывая кучу вещей в изножье, и ложилась так спать. Ноги частично под этой фигней всей, или упираешься туда, у меня кровать небольшая, да и в ширину меньше односпальной. Боже, как я это всё ненавидела, никакого комфорта. Но никакой даже мысли, что это можно исправить. ГОДАМИ. Ну как и прочие прелести жизни в депрессии, в принципе. В плане, это не десяток кофточек которые не хватило сил в шкаф убрать после приборки в шкафу, это мелкая техника (фен, провода, зарядки, лампа настольная (да)), канцелярия, книги. Как бардак на столе, только на кровати (ну и стол завален был). Вспомнила вообще ощущение когда спала с этой кучей. Вот это реально гнездо. Я реально в бреду каком-то жила много лет, просто туман полнейший. Такое дерьмо, такие времена хуевые, оказывается были.

Кажется я нахуй ничего не сделаю, если не напишу об этом где-то во вне: надо записаться к стоматологу (в последний раз, надеюсь), прибрать, постирать постельное и сходить в магазин.

У меня какое-то резкое ухудшение: я вчера не спала до 7 утра, я который день даже вещи с кровати не убираю какие-то, ебучие гнездо, блять. Внезапно поняла, то ночью мне тупо спокойнее, потому что все спят (умерли) и нет никаких обязанностей. В смысле, у меня и так никаких нет, но днём я в связи с возможной выплатой зп и возвращением в офис могу назагогяться прямо до ужаса, а ночью… Как-то похуй. Я порылась в своей памяти, и стойко связываю это со школой, потому что днём — все тревоги, необходимость жить жизнь и постоянно проживать что-то неприятное.

Мамулькин ❤️‍🔥

думаю о тебе каждый день, мне жаль, что я не тот.