Техническая учетная запись

поговорила с мамой. оказывается я уже неделю выходная. вот это я батонюсь конечно основательно. не заметила, как неделя прошла.
главное помню, что в пн по сути болела, во вт увольнялась и работала, в пт работала. допустим, в среду, ходила в дендропарк немного погулять и воздухом подышать. где мой четверг? за неделю так и не разобрала вещи в комнате………… стыд и срам.

I caught myself feeling embarassed for my old posts so I deleted them. Even though this blog is 90% anonymous I woudldn't like to share my sh!t too much. So, 2,5 years have passed, things have changed. And I still like being here.

Oh, some news! I quit my previous job and found another one. And now I have a bf, he's really cute.

El bebé conmigo se ganó la loto

Ещё это всё меня порадовало тем, что пришло к новому году, когда особенно хотелось какого-то праздника (больше, чем в др), а финансы поют романсы.

Кстати, это вот всё снятно на "ковре", который З. долго хотел принести с производства (ещё чёрный взял), но в конечном итоге это я не знаю что😄😄 просто ткань. На полу скользит, конечно, так что я решила применить в качестве покрывала. Сказала ему, что если удумает нести ковёр, то сам будет чистить, потому что на коленях я стоять не могу, а пылесоса у нас нет.

И в добавок к лампе взял пылесос и какую-то типа щетку с насадками разными, но она совсем уж игрушечная. Но. Её можно использовать как ручной пылесос, а такую штуку я давно хотела. Дома с животными, например, не подошло бы, там тяжелая артиллерия нужна, а тут для мелкого мусора супер.

В общем, можно было бы конечно пожаловаться, что на праздник мне подарили бытовую технику, но это же не кастрюля на др. На удивление он вообще попал в точку. Мне иногда реально нужен пылесос, но именно вертикальный и беспроводной, потому что иначе я всё равно буду веником пользоваться, так уж быстрее и меньше бесит. И с нового года у нас каждое утро начиналось с пылесоса. Лично я до сих пор не наигралась😀

Привет, хорошеньким. В ТГК постоянно выкладываю послания. Некоторые буду сюда закидывать, если это будет интересно.

А свой интерес можете показать в комментариях. Дайте обратную связь, как вам ваши варианты? Что проигрывается. Берите для себя — лучшее: *

я не разобралась как тут смайлики ставить, кто знает — дайте обратную связь.

Подсказка для поля на ближайшие выходные

Закрой глаза, расслабься и выбери свой вариант.

Ваши благодарности и обратная связь в комментарии.⬇️

Для формирования поля с посланиями для вас пишите — прошу сформировать послание, которое нужно мне услышать сейчас ⬇️

Энергообмен ⚡️⚡️

Запись на расклад https://t.me/m/7KZR0kdQOGMy

💜 Первый вариант

Вы терпеливо ждали этого момента. Скорее всего, вы уделяли много внимания своему внутреннему миру и теперь внешний мир начинает подстраиваться к вашему состоянию и мировоззрению.

Это карта предвещает большие перемены в вашей жизни. Но на это часто требуется время. Иногда даже целая жизнь. Признайте, как далеко вы продвинулись и как сильно выросли над собой.

Аффирмация от оракула для вас:

Я осознаю, какой путь был проделан мною. Я решаю, что будет дальше.

Как вам ваш вариант? Делись в комментриях ⬇️⬇️⬇️

💜 2 вариант

Это очень благоприятная карта. Она символизирует возможность появления на свет чего-то поистине грандиозного и великого.

Появление этой карты может быть связано с горькими событиями. Возможно вы с кем-то расстались, уволили с работы или вам пришлось кардинально изменить свой образ жизни. Но сейчас пришло время взглянуть на это с другой страны – освободилось место, которое можно наполнить чем-то новом. Понимание и принятие цикличности этого – важная часть духовного роста.

Доверьтесь происходящему, наблюдате. Не нужно контролировать каждый свой шаг. Нечто новое уже поднимается из глубин твёрдой почвы.

Воззвание от оракула:

Как мне довериться великой тайне Вселенной?

Как вам ваш вариант? Делись в комментриях ⬇️⬇️⬇️

💜 3 вариант

Наступает момент, когда уже нельзя вернуться. Дорога, которая привела нас сюда, вдруг становится недоступной. Приходит гнетущее осознание того, что всё уже никогда не будет как прежде.

Как бы вы не старались, теперь все по-другому. Вы уже никогда не тот, кем были раньше. Нет пути назад. Но что-то неизведанное манит вас вперёд.

Это карта перемен и трансформации. Чтобы появилось что-то новое, необходимо найти в себе мужество избавиться от чего-то старого. Таков закон природы, действующей на всех людей.

Мы можем хвататься за прошлое, пока не дует ветер перемен. Но в конце концов мы понимаем, что что изменение неотвратимы. Что-то уходит, что-то приходит. Пришло время разжать кулак и отпустить свое прошлое на волю ветра, чтобы получить возможность начать все с начала.

Не сопротивляйтесь естественному течению жизни.

Воззвание к душе:

За что я цепляюсь из страха, что ничего не придёт взамен?

Как вам ваш вариант? Делись в комментриях ⬇️⬇️⬇️

#послание #таро #расклад #выходные

Вахаахахаххахахахаххаахаххахахахаххахахахаххахаха

С прошлым годом я распрощалась без аплодисментов. Он ушел, не хлопнув дверью, но оставил запах гари. Знаете этот запах, когда что-то горит, но ты не можешь понять что именно?

…я горела весь год.Меня передёргивало от всего: от людей, от их фальшивой заботы, от собственных иллюзий; но больше всего – от себя прежней. Стало понятно: чтобы выжить, нужно не меняться, а мутировать. Моймозг периодически выкидывал экзистенциальные кульбиты: от «я всё могу» до «ничего не хочу». Потом снова вверх, и снова вниз. Эмоции будто решили, что мы на американских горках, но забыли пристегнуться.Они кричали на меня, швыряли из стороны в сторону, разрезали ночи на лоскуты бессонницы. И вкакой-то момент я поняла, что всё это – не про боль, а про рост.Год выучил меня не плакать, а смотреть в глаза проблемам. Не держать за руку, а отпускать. Не просить у мира лёгкости, а просто принимать его жестокость.

И вот я тут. Всё ещё я. Всё ещё стою. Всё ещё верю, что боль – это глина, из которой лепится что-то новое.Могу ли я подвести итоги? Могу, но зачем?Итоги – это для годовых отчётов, а у меня тут суть жизни.Я не буду благодарить тебя, 2024й. Но скажу: ты был необходим, как ампутация того, что больше не работает.

Ну а если у вас остались нервы после этого года, сдайте их в пункт переработки. У меня их больше нет.

А вы говорите новогодних чудес не бывает)

Лол, че я должна смотреть на озоне: одежда, бельишко, приятные мелочи. Мои избранные там: поручни к унитазу, поручни к кровати, роллаторы, угловые подушки. Маме в этом году должны были сделать операцию на второе колено, но что-то не срослось. Тем не менее меня уже занесло на ортопедическую сторону маркетплейсов. Из приятного и неочевидного: можно на новый год родственникам взять, например, подушку между коленей. Они стоят до 700 рублей, кстати, мелочь, а приятно. По моему вообще нихуя себе штука за такие деньги. Я какое-то количество лет назад тоже обнаружила, что при сне на боку, мне удобней положить подушку меж коленей, но они имеют свойство вываливаться, думаю специальная поинтересней будет в этом плане. Без всякой иронии протестирую на маме и потом ещё и себе возьму, возможно.

Оказывается к унитазу есть приставные поручни. Выглядит намного удобней настенного обычного. Но и подороже немного. Ну и З. мне уже просверлил стены в ванной и туалете. Странно, что прошлой зимой бегая по ортопедическим, мне в голову не пришло залезть на маркетплейсы. Но может и к лучшему, и так денег ушло.

Но мне просто нравятся всякие функциональные штуки, типа поручней к кровати и всякое такое (конечно, остыль он и в Африке костыль, а не дизайнерской интерьерное решение, но по-моему сейчас это всё выглядит прикольненько и функционально). То, что я действительно прикуплю в следующем году, так это роллаторы. Здесь в мск как-то побольше старушенций, разъезжающих на всяких приблудах, иногда идёшь с тяжелым пакетом из магаза, и даже завидуешь немножко. Роллаторы, кстати, действительно штука прикольная, и корзинка есть сиь, и стул себе в любом месте поставить можно 😀 это нам точно надо будет.

Окинула взглядом последнюю заметку: по этой девочке уже видно, что у неё нет друзей, и не хватает простого человеческого попиздеть о всяких мелочах в жизни🙄 грустно, но не критично. Не знаю, конечно, как это возможно при моей социофобии и затворническом образе жизни, но мне почему-то до сих пор кажется, что где-то есть моя компания, и я в ней должна оказаться рано или поздно. Надежд особых не питаю, конечно. Но всякое бывает, жизнь длинна.

Ещё чучуть рандомных маленьких историй, и точно спать:

Примерила несколько платьев в фамилии, немного разочарована. Цвета красивые, ткань, но на запах, а на мне такое всегда как халат смотрится. Зато одно от кропповское село…. Как на меня сшито.. Длинное, по спине и груди как влитое, рукава — не люблю фонарики, но тут умеренно, как раз мои сутуло-покатые плечи уравновесили. Единственный минус — ну по стилю…. Мне такое лет в 15 очень бы понравилось. Свободное, длинное, правда талия под грудью, а с моей фигурой, опять же, легко выглядеть бабой на чайнике, и расцветка — черно белая клетка…. Само по себе круто, а на мне… Как будто моя внешность слишком блеклая для такого контрастного узора. Опять же, будучи подростком я была бы в восторге. Но… Я подумала как круто его бы со свитерами, кардиганами прочим носить на начало осени! С кучей слоев в принципе и зимой в нем хорошо было бы, под ним леггинсов с начёсом сколько хочешь надевай. Первая мысль была вообще, что его стоит купить, что бы потом в ателье ровно такое же сшить другой расцветки хотя бы. Да и стоило оно около 1300. Не знаю, что перемкнуло, но я решила ничего не брать. И через день специально за ним поехала! 😄😄 Ещё и недовольна была, что на проезд в лишний раз потратилась. Но жизнь как будто сделала мне маленький бонус, и за это время стоимость стала 1к. Типа, что бя я не ныла, что 200 р на проезд потратила (но я купила себе на эти деньги кофи и батончик😬)

Стори намба ту. В одной комнате у нас живёт младший брат З. он всю жизнь с длинными волосами ходил. И ему очень хорошо так было. А на днях он подстригся. И ему это тоже очень красиво, но! Я прямо охуела. Во-первых, это внезапно, конечно, а во-вторых, он просто КОПИЯ З. стал. Я в ахуи. Они похожи, конечно, были, но не так, что бы прямо близнецы. А теперь просто схожие черты превратились почти в одно лицо (только помоложе). Не знаю. Может потому, что мы с сиблингами не очень похожи, и вообще я не помню, что бы за всю жизнь видела сиблингов особо (так уж вышло, все мои подруги были единственными детьми в семье, либо я их сиблингов не видела, либо там была значительная разница в возрасте, когда младший сиблинг ещё имеет ярко выраженный детские черты, и прямо о сильном сходстве говорить не приходилось), но я немного ошарашена, хотя причина и глупая, разумеется. Может ещё и дело в том, что до З. у меня отношений не было, и оказывается странно видеть лицо любимого человека на ЧУЖОМ БЛЯТЬ ЧЕЛОВЕКЕ. Не знаю, супер странное чувство 😅

Ну и последнее. Решила недавно борщ приготовить от страданий, что не знаю что готовить. Без мяса правда. А я даже рецепт блинов каждый раз гуглю, хотя делала их несметное количество раз. А борщ за всю жизнь 3-4 раза. В душе не ебу, как его готовить. Только помню что свёкла часа два варится, а ещё два последних раза у меня борщ не был красивого свекольного цвета, хотя там все условия были — и паста томатная, и лимона сок. Так что я просто все овощи захуячила, и… Получилось охуительно??!! Всё же постно, конечно, но я думала на вкус вообще вода выйдет. Но вышло вполне себе, и цвет кайфовый. Ещё бы мясо там было, это был бы первый борщ в моей жизни приготовленный мной на 10/10. В процессе реально казалось, что хуйня будет. Я сначала свёклу отдельно отварила, но полезла рецепты смотреть, как этот суп вообще готовить, и вроде оказалось, что так не делают. Несколько рецептов, и нигде свёклу отдельно не варят, только жарят вместе с овощами другими. Пережила мини- панику, но решила, что раз существует способ, когда свёклу прежде отдельно запекают, значит и сварить можно. Короче — кулинар из меня никогда не выйдет🤭

Судя по заголовку, это будет крик…ор…визг.

или нет. начну с того, что у меня депрессия.и это не просто "ой нет настроения", там такой список симптомов, что без бутылки хрен разберешься. из явного потеря интереса к жизни. жить буквально не хочется… выдыхаем-выдыхаем, я не собираюсь ничего делать.у меня лишь мысли, намерения нет. я много читаю… психотерапия, когнетивка, ACT. из авторов это Бернс, Лихи, Харрис(советую)

ощущение, что я одна в этом ужасе, который происходит вокруг. рациональная сторона вопроса показывает, что ничего такого страшного не происходит, а иррациональная — аааа!!!

и никто не слышит… новый год еще этот дурацкий.

а еще тот факт, что у меня помогающая профессия, буквально сводит с ума. ко мне обращаются люди, которые нуждаются в помощи, поддержке, опоре… а их опора(я) сама нуждается в помощи…сломанная опора. как же страшно то, а, черт возьми.

прекратить деятельность я не могу, я тогда вообще провалюсь в небытие… вот и выходит, что живешь буквально ради того, что просыпаться утрами и карту дня выкладывать. чертова карта дня.

а еще из явных симптомов депрессии — бессонница. о, эту прелесть я прочувствовала во всей своей красе.

ладно. заканчиваю. завтра может быть еще напишу чего-нибудь

Бляяя, сон как отшибло ночью, до 6 утра не спала. По-моему я в вампира превращаюсь потихоньку.

лол, за что боролась на то и напоролась.

решилась откликнуться на вакансию, моё маленькое гупеньковое резюме туда более чем подходило, вероятность, что я не смогу там работать — маленькая (что и пугало, видимо). уже закрыли объявление. всё мозгом понимаю, что работа для меня, что потом такую вакансию ещё сто лет ждать, но разве часть, которая отвечает за страх жить жизнь — разве она имеет что-то общее со здравым смыслом.

ну, зато теперь мой единственный вариант — идти сборщиком заказов в какой-нибудь сбермаркет. зато всегда повод поныть и пожаловаться на жизнь будет — видимо то, чего я и хотела.

дилемма: была вне дома часа три, прошла меньше 5 км. еле доплелась домой. 1 — чего ради мне искать работу, если я умру через половину рабочего дня?

2 — надо найти работу, что бы наконец нормально сдать комплекс анализов на анемию (возможно это блажь, но всё же) и если что-то можно пофиксить простыми витаминами — не умирать через половину рабочего дня.

на самом деле, конечно, у меня включился режим жесткой социофобии. я понимаю, что дело не только в том что я трусишка, а и в том, что я знаю, что могу ближайшее время жить без работы, мне хватит минимально на жизнь, но в целом сейчас такое себе время что бы проёбывать деньги. да и в целом, конечно, это путь в тупик. но как же еб твою мать это всё тяжело и страшно. не хочу.