Техническая учетная запись

Эта мысль мне приходила в голову раньше и я почему-то не обратила на неё внимания, но так получилось, что теперь этот самый вариант и придется использоваться и на самом-то деле он не так уж плох, а даже лучше всех остальных (тогда бы наверняка не пришлось ничего переделывать, например).

По крайней мере, я потеряла только время, потому что моя скидка сохраняется, плюс бонус - для них это сокрытие косяков, а для меня удобство в дальнейшем оформлении. Хотя тоже все сомнительно, я все равно придерживаюсь мнения, что лучше бы без бонусов и скидки, но сразу и нормально.

А ещё надо как-то собраться и обдумать свой тайм-менеджмент, потому что в тз я ещё даже не заглядывала, а работу сдавать уже довольно-таки скоро.

Странное дело: я сегодня с удовольствием прогуливалась под дождем и пинала ботинками листьями - а все потому что тепло!

я сижу в трусах и в спортивном топе… окно открыто нараспашку… мне холодно… и я вот сижу… и думаю о то, что нужно закрыть окно… и через секунду забываю..и начинаю думать об этом всём…. потом я опять вспоминаю, что нужно закрыть окно.. но… потом опять отвлекаюсь в мыслях..

собиралась идти доставать белье из стиралки… и развешивать.. вывалила всё в таз.. пришла на балкон… засмотерлась в окно.. задумалась…села на кресло и сидела так минут 30. с тазиком на коленях….а сегодня просунлась в 6 утра..и просто лежала и прокручивала в голове слова какие-то… действия.. и лежала лыбилась с закрытыми глазами…

могу уставиться в точку и сидеть улыбатсья. .думая о своем.

охохох…хотя стараюсь не думать об этом… и вообще… какая-то глупость это всё…неправильность какая-то

" что?…наглый ?…поэтому я тебе и нравлюсь) …"

прокручиваю эти слова у себя в голове… и вспоминаю взгляд) …

чувствую себя идиоткой какой-то…

сегодня первая ночь за трое суток, когда я поспала накрнец-то нормально. до этого за трое суток поспала 3 часа. у меня аж в глазах двоилось уже…и вчера..казалось бы..я могла прийти в 7 утра домой и лечь спать. но я поехала к подруге… ее сестра сделала дреды.. и я очень хотела посмотреть и потрогать..))) . .

дак вот. я зашла в квартиру.. опустила голову.. прошла на кухню… мы ссели за стол… я подняла голову… и все увидели моё лицо… и подруга выдает… " А ну-ка…посмотри на меня… ООООО…Ань.. ты улыбку свою дебильную видела? ну рассказывай…" и я принялась рассказывать.. аж слюной захлебывалась.

очень странное состояние… очень непонятно. очень волнительно…одновременно с тем спокойно…при том, что непонятно вообще ничего..что просиходит. я даже объяснить ничего ен могу…бред какой-то.

Пытаешься не думать ни о чем таком и жить одним днем, но где-то внутри все равно считаешь, что все немножечко сыпется у вас, как вдруг он устраивает сцену ревности буквально на ровном месте. Странное чувство исптытываю, потому что так сильно свои эмоции и ревность в том числе он проявлял только в первый год отношений, а тут такое.

И ты не знаешь как реагировать - вроде бы ему, выходит, не плевать, но какая, мать её, ревность: это сообщение, которое он случайно увидел, даже не о личном было, а деловое, так сказать.

.

ооо как я давно тут не была. все отсюда ушли. я лично из-за обильного потока выскакивающей рекламы ушла в тамблер. там уже сижу три года и норм.

и жаль что все поудаляла: (

И эта боль уйдет с тающим снегом или с первым дождем. В этом месяце, кажется, все умирается дольше.
Моя улица пульсирует на картах, словно маяк для спасения. Я откликаюсь на доброе слово, на мягкий взгляд. Но меня ничего не должно касаться.
Каждая клетка плачет свою историю, в каждом движении своя неловкость и крик. Мне хочется простить себя за то, что столько настоящего живет в сейчас.
Моя боль уйдет с тающим снегом или с первым дождем. Развеется наш запах, рассыпятся в воспоминаниях слова.
Я складываю руки: ладонь к ладони.
Глубокий и пунктирный вдох и выдох.
Календарные числа роняют свои листы. Вдох.
Боль уйдет…
Протяжный выдох.

Вот она ирония. Я лет с шестнадцати мечтала о какой-то публичности с этим делом, но с грустью вздыхала, убирая свои работы в стол и абсолютно не веря в себя. А потом знакомый парниша просто дал мои контакты организатору и как-то так сразу завертелось - практически через пару мероприятий, куда я уже сама предлагала свою кандидатуру, организаторы сами стали приглашать меня. Я не верила, что это со мной и что так вообще бывает, потому что я не считаю себя каким-то талантом в принципе.

А потом я продинамила довольно важное мероприятие, причем, по уважительной причине, но единственное, что я ощущала - мне было неловко, потому что я подвела организатора. И вот теперь ситуация повторяется - причина снова уважительная и мое имя тоже числится, а я второй день боюсь написать оргу, что я не смогу, потому что мое самочуствие вообще не вписывается в это все. Так вот, про иронию - не смотря на то, что когда-то не верила, что события в принципе смогут так развиваться, я снова не чувствую ничего, кроме неловскости за то, что кого-то снова подвожу.

Хотя нет, чувствую. Я понимаю, что после второй такой подставы со мной работать здесь больше никто не будет и хотя я примерно представляю как можно реабилитироваться потом, я все равно понимаю, что со стороны это выглядит так, что я как минимум не очень-то заинтересована.

С другой стороны, это ещё один повод "начать заново", только немного позже, когда я возьму себя в руки, когда ещё немного вырасту и когда сделаю ещё одну важную вещь, о корой я так же грезила с тех же шестнадцати лет.

Резюмируя: мне немного жаль, что сейчас я не так увлечена, как раньше и что сейчас это далеко не на первом (и даже не на третьем-пятом) месте, но вместе с тем очень надеюсь, что когда-нибудь снова вернусь к этому хотя бы на тот уровень, где я была два года назад.

Простыть третий раз за полтора месяца - успех, не иначе.

Есть кто живой?