Техническая учетная запись

Концепция сегодняшнего вечера: проехать через пол города за супрой для омбре, купить синие "pall mall", курить на балконе и наслаждаться обществом самой себя.

У Чака Паланика есть такая книга "Дневник" и когда я читала, мне сложно было представить себя на месте главной героини, которой приходилось рисовать с жуткими мигренями. Но вот спустя несколько лет я начинаю понимать, что в этом есть некоторый смысл - в определенный момент чуть ли не постигаешь дзен, потому что лишние мысли сами затихают, эмоции ощущаются как через две подушки, а если ты нашел в себе силы что-то делать, то для того, чтобы сосредоточиться - не нужно прилагать практически никаких усилий, потому что начинается сплошное залипалово в то, чем ты сейчас занят.

Я же вижу эту картину со своей колокольни чуть иначе и менее романтично - в моменты нервного напряжения у меня почти сразу начинает довольно сильно болеть голова и порой это действительно затягивается дня на три, а так как слопать что-нибудь седативное я не могу, головная боль дает мне все, что давали мне препараты - отрешенность, затуманенность сознания и возможность сосредоточиться, чего мне порой так не хватает.

И я вот даже не знаю, какое из этих зол - меньшее.

Любишь маслом рисовать - люби и кисти мыть.

Но, как ни парадоксально, тем, где мне действительно не помешало бы прокачать скилл, заниматься совсем не хочется. В голове пусто, идей нет, руки не слушаются и поэтому я уже которую неделю не могу взять себя в руки начать рисовать что-то для себя.

У меня накопилось уже прилично пунктов, но как только я заглядываю в этот список, мое вдохновение улетучивается окончательно и дабы не расстраиваться я, как настоящий перфекционист, даже не берусь в таком настроении что-то начинать, потому что во-первых, сроков я сама себе не давала (почти), а во-вторых, несколько лет учебы окончательно убедили меня в том, что любое насилие в творчестве только вредит последнему.

Но на всякий случай листаю pinterest, смотрю видосики по теме, короче говоря - призываю вдохновение и все такое.

Один язык я учу без цели, для себя и как говорится - по фану. Поэтому многого от себя не требую, хотя временами кажется, что это все бесполезно, но если задуматься - полгода назад я знала пару-тройку довольно популярных слов, которые знают все, а сейчас не только выучила новые слова, но даже немного подучила грамматику и могу написать немного в стиле "о себе". Рассказать, наверное, тоже смогу, но честно говоря, в разговорном почти не практикуюсь, хотя и есть с кем этим заниматься.

Да, возможно, до супер-успехов это не дотягивает, но учитывая, что я занимаюсь по полчаса в день 3-4 раза в неделю - результат меня вполне удовлетворяет.

Я бегу как Соник Икс, мне так сложно на пит-стопах
Все кричат: “Остановись”, но я слышу только скорость
В моей голове свист, а из глаз идут слёзы
Не хочу смотреть вниз
Моя вера – это космос
Да, я знаю, скоро пропасть
Ведь наш мир – это плоскость
Ветер мне не даст упасть

– "Здесь красиво", сказала она.

– "Ты тоже", ответил я.

– "Ты ведь не серьёзно".

– "Я серьёзно".

Выступаю по чести
Наступай мне на плечи
Но не иди по головам
Мне будет легче

Предстоит ещё очень много работы над собой. Писать все так же не хочется. Или тяжедлн. Но я справлюсь. Точно точно

Я ленюсь подводить какие-то итоги в конце каждой недели, но стараюсь делать это раз в месяц. Так вот, мартом я не очень довольна.

Порисульки для себя: всего 2 часа за целый март!

Языки: всего 9 часов за целый, опять же, месяц.

Километры: 34км - учитывая, что я болела и две недели почти не выходила из дома, не так уж и плохо.

Тренировки: 10 тренировок, что тоже мало, но окей, уважительная причина была.

Книги: 1,5 книги, в оправдание - обе очень объемные.

Мне все чаще кажется, что мы расстанемся по одной простой причине - он хочет съехаться, а я не хочу. И если сейчас ещё удается ничего не менять, благодаря некоторым обстоятельствам, то со временем этот вопрос встанет более остро - в конце концов, мы нет-нет, да ссоримся, когда разговор начинает касаться этого вопроса.

А скука прокралась уже и в эту сферу моей жизни: пока у нас все мимими, меня все устраивает, а мысли о совместном будущем кажутся мне душными и скучными, я вижу во всем этом только кабалу и искренне не понимаю, зачем столько людей стремятся добровольно в это ввязаться.

Можно мне сколько угодно говорить, что это проявление любви, что это в радость и так далее и тому подобное - возможно, когда-нибудь я в это поверю, но точно не раньше того момента, когда вокруг меня так много людей перестанут ныть на тему эгоизма партнера и того, как все заебало, про разводы я и вовсе молчу - если раньше людей сдерживали общие дети, то сейчас даже они не являются помехой. Вот и вся ваша любовь.

А я своими чувствами хоть немного, но дорожу, а потому убивать их бытовухой мне совсем не хочется.