Техническая учетная запись

Посмотрела довольно занятное видео, которое даже заставило меня поразмышлять. Речь зашла о том, что иллюстрация постоянно развивается и сейчас, чтобы на твою работу обратили внимание, нужно нестандартно к ней подходить - либо персонаж должен быть нестандартным, либо ситуация, а можно это все и объединить, короче говоря, стараться избегать стандартных и самых "популярных" ассоциаций.

Но я не могу полностью согласиться, потому что по большей части это зависит от ЦА - да, потенциальный заказчик действительно может обратить внимание именно на такую работу, оценив то, что иллюстратор/дизайнер умеет нестандартно и интересно мыслить и преподносить идею; но вот если речь идет о более широкой публике, например, в работе над дизайном упаковки или того продукта, который будет представлен именно этой ЦА - ассоциации должны быть максимально понятными: молоко - корова, мёд - плеча и так далее. Короче говоря, под каждую задачу должны быть свой подход - где-то нестандартный, а где-то, напротив, максимально понятный, нет универсального рецепта.

Возможно, я и ошибаюсь, но сейчас мне картина представляется именно так.

Сорвалась и дело, в общем-то, встало - причем, встало уже две недели как. Я отчасти понимаю, почему так произошло и почему в прошлый раз мне было легче все же, но это тоже не оправдание.

Вообще, странно себя чувствую - снова ничего не хочется, а хочется только спать 24/7, даже удивительно, как я умудряюсь в таком состоянии не стояния хоть что-то полезное делать.

Я всегда знала, что у меня есть этакий комплекс неполноценности, но связан он отнюдь не с внешностью - особо сильно это стало бросаться в глаза в связи с работой, потому что всегда кажется, что ты выполняешь её недостаточно хорошо. Но когда я начинаю ныть, что не могу, не умею, не справлюсь, Н. напоминает мне о том, что я, со своей "социофобией" довольно много времени проработала с людьми, что даже она бы не смогла, потому что её бесит такого рода движ, поэтому моё "несправлюсь" действительно не больше, чем нытье - это заставляет задуматься, а ведь и правда.

А ещё осознание какого-никакого опыта помогает держаться на плаву.

Кстати, спустя почти полгода медикаментозного лечения (и только два месяца - идеально мне подобранного) я стала ощущать, что оно работает - по крайней мере, я замечаю прогресс в том, что меня стало отпускать мое болезненное желание себя истязать. Наверное, это все-таки хорошо.

То ли перерыв в тренировках сказалася, то ли праздничный алко-марафон, но сегодня я еле стащила себя с постели после вчарашей кардио-тренировки, настолько у меня болит тело, особенно верхняя его часть.

Я даже задумалась - не взять ли на силовых вес снова поменьше, чтобы совсем уж потом не рассыпаться. Правда, я не думала, что за такой короткий срок настолько откачусь, ну да ладно, наверстаю ещё - пусть лучше медленно, но верно.

А ещё я, кажется, подобралась к ответу на вопрос, который психотерапевт настоятельно советовала задать себе и, найдя ответ, двигаться в этом направлении, не растрачивая себя попусту.

Именно "подобралась", а не "нашла" потому, что сейчас мне все это кажется какой-то очередной придурью, я не знаю с чего начать и как подступиться, да и, в конце концов, все это кажется пока очень оторванным от реальности. Вот когда я смогу (если смогу) преодолеть эту "оторванность", тогда, пожалуй, и смогу смело сказать, что нашла ответ на этот вопрос.

А сейчас мне страшно, я боюсь сделать неправильный выбор, боюсь даже пытаться делать это всерьез, будто я лишняя в этой сфере, а потому пока лишь продолжаю смотреть со стороны, лишь косвенно с этим соприкасаясь в попытках разобраться во всей этой "кухне" - что одновременно пугает всеми нюансами, но вместе с тем завораживает. А может, дело действительно лишь в том, что я не знаю, с чего начать и как подступиться.

Хочу сказать, что за праздники я наконец-то осознала одну вещь: в прошлом году я практически перестала развиваться и двигаться вперед в профессиональном плане. Это очень сильно сказалось на моей самооценке и, кажется, по отношению к себе я стала ещё более самокритичной, чем была раньше, потому что сейчас, пересматривая все, что было сделано за прошлый год - мне стыдно. Стыдно и потому, что мне ничего не нравится, и потому что сократившееся количество никоим образом не повлияло на качество, а это неприятно.

Единственное, что получилось вынести из всего этого - сделать выводы. И пересмотреть свои взгляды на себя, свои способности, лень-матушку и творчество в целом. Не знаю, как оно будет на практике, но то, что мне удалось осознать некоторые вещи - уже маленький шаг вперед. Теперь главное не упустить это самоощущение и пустить его на благое дело.

Вот и закончились новогодние праздники. Что я могу сказать, отдохнуть у меня получилось именно так, как я хотела - в другом городе, не думая о делах, заботах, завтрашнем дне, да и в принципе, практически не думая; возможно, именно поэтому я теперь чувствую себя готовой к каким-либо действиям, готова даже начинать с нуля, если придется, потому что ночь в поезде - отличный повод всё обдумать.

Всех с наступившим Новым годом!

Депрессия - это когда мероприятия, встречи, поездки не взывают приятного предвкушения, радости, а воспринимаются скорее как нечто необходимое, что нужно прожить; и заранее начинаешь ждать того момента, когда вернешься домой.

Вот блин, и когда я успела такой стать? Или, на самом деле, у меня таки есть причины сейчас так себя чувствовать?

К слову, я все-таки начала читать Акунина, а точнее, его первую книгу из серии про Эраста Фандорина и могу сказать, что в общем и целом - мне нравится. И это хорошая новость для меня, потому что если учесть, сколько книг в этой серии - задаваться вопросом "что почитать" мне теперь долго не придется.

Сууук, ну не умею я рецензии писать, не мое это.

Как оказалось, спустя неделю тянуло меня уже чисто психологически - да, сорвалась и даже ощутила разочарование, потому что ожидала явно чего-то большего. Но срывы, это тоже опыт своеобразный - счетчик обнулился, но сделала выводы для себя, что если неделю продержалась, то смысла срываться как бы и нет, потому что все уже в голове. Завтра можно начинать заново и явно без того количества нытья теперь, которое меня преследовало в первую неделю.

Очень скучаю и хочу назад.

А между делом, держусь уже почти неделю. Что интересно, то тяжело было в первые два дня и сейчас, особенно, учитывая тот факт, что второй день подряд я просыпаюсь в четыре утра - не знаю, связано это или нет, но как-то так.

Продолжаю тренировать свою силу воли и медитировать в процессе вырезания снежинок из бумаги.