Техническая учетная запись

Этот день был бы по настоящему плохим, если бы закончился более чем плачевно.. Не хочется обращать внимание на всякие неприятные мелочи, вспоминать моменты из за которых вся жизнь могла бы перевернутся с ног на голову. Сегодня слишком много"НЕ" Не хорошо, не вспоминать, не знать, не приходить" Только под вечер понимаешь, что все могло быть намного хуже. Хуже не только мне, но и всем остальным. Думать о плохом нельзя, выкинуть из головы все негативные мысли и… Ни черта. Хочется забиться в угол обхватить свои колени руками и пять минут не о чем не думать. Выйти в мир с "чистыми мыслями" так сказать. Порывистое желание обнять кого-то положить свою голову ему на колени и молчать . Его нет в реальности. Иногда проскальзывают такие мысли, и я будто -бы сама не осознавая понимаю о ком я так мечтаю. Успокаивать себя в внушением о том, что я жива, поэтому всё хорошо давно вошло в привычку.

(oceanstreet)

блять як він заїбав.чого я маю кожен день через це плакати.я вже просто не витримую.
а потім та сука дзвонить щоб вияснити ситуацію і вже вдруге кидає трубку.та блять ідіть ви нахуй.

Бесчувственное эмоциональное непонимание...

О, том, что произошло сегодня на первой паре не приятно даже рассказывать. Я попробую. Расскажу всему вьюи, может быть полегчает?. Началось всё с того, что я сонная прихожу с утра на пару, все еще витая в своих мыслях. Учитель объясняет новую тему, попутно отвлекаясь на разговоры по телефону и ругается на нас, за то что мы ничего не делаем. Все как обычно. А потом вдруг смотрит на меня и спрашивает"Мол почему я такая сонная?" Мне скрывать нечего, отвечаю всё как есть Смотрела футбол, читала детектив не могла уснуть. Теперь, дамы и господа феерия всего диалога нашего. "А ты не врешь, быть может ты чем то другим непристойным занималась" Не было ни смеха, ни диких подколов, а удивленные лица.Смотрю через пять мину на себя в зеркало и не понимаю, что с людьми творится? Не могу назвать себя забитой скромницей, но и раскрепощенной до предела тоже не могу. И вид у меня приличный, даже очень.. Обидно за то, что что человек, которого я уважала обо мне такого мнения, и как выяснилось не только обо мне. Весь день ходила злая, порезала палец и минут 10 истекала кровью, дома плакала, неужели я такая плохая? И всё сводится к одному лишь к сплошному бесчувственному сексу и непониманию?

(oceanstreet)

как мои дела?

ну кроме того, что в моей голове огромная зефирина, которая упала в горячий шоколад и ростет, разрывая мою черепную коробку на 1000 частей, что я пью по 5 чашек кофе в день, что у меня опять проблемы со здоровьем, что я поправилась на несколько кг, что я слишком часто пью алкоголь, что я готова кинуться в руки любому человеку, кто заботится обо мне, что я ужасно хочу домой, что мой мозг пока не в состоянии переваривать нудные и долгие лекции, что меня окружают лишь нерешительные дебилы и девочки, которые любят поболтать о том о сем за спиной, что я живу как во сне, что в последнее время единственное мое желание - попасть домой и укутаться во что-нибудь теплое, что я никак не могу найти хоть какую-нибудь постоянную работу, что я уже сбилась с ног, бегая по подработкам, что я живу с постоянным ощущение нереализованности и тунеядства, что я меня кончились таблетки, что я внутри себя все время ною ни о чем

кроме того все здоровски

вопрос, который я буду задавать вечно. всем важным, каждого стоящего спрошу.
что такое любовь.как чувствуешь себя в любви.кто другой человек для тебя когда ты любишь?

что собрано мной, так это расширяющаяся восприимчивость мира. шанс увеличить возможности своих 5 органов до растущей в геометрической прогрессии скорости в количестве способов почувствовать так и эдак этот мир и все иные миры, и не только почувствовать, но и иметь возможность их создать. новые миры совместным детищем у тебя пульт и у меня, и все кнопки, которых недостает на моем есть на твоем. и глаза сверкают от умещающегося мира и от того, сколько же в их орбиты то вошло. красота, красота везде и во всем вдруг становится видна и заметна, сердце растет до сострадания к тебе и я могу ощутить всю твою боль и все твое счастье. из меня лезут в мир все скрытые достоинства и нет, я не красуюсь и выпендриваюсь, я и есть красный молодец, для тебя прятались от всех мое мужество и остроумие, сила и оптимизм. наркотик. личный сорт, все верно. сами по себе от тебя и не ведая моего участия из-за тебя я становлюсь лучше и добрее.

novemberstars, хэй

ложусь поздно ночью и думаю: о чем же я буду мечтать сегодня?

И мечтаю.

Мечтаю о том, как мы бы разговаривали всю ночь, обнимались бы, гуляли до поздно. Делали бы вместе уроки после школы. По выходным приходили бы к друг другу, смотрели бы фильмы, пили бы чай. Ездили бы на выставки, в театры, ходили бы в кино.

…

Все это было бы, если бы ты захотел.

…

И засыпаю. Засыпаю, чтобы наутро об этом забыть. Так легче переносить боль.

И всегда, когда даже на уроке наворачиваются слезы, я гоню от себя мысли, что это из-за тебя.

Когда -то я уже писала пост о наглых первокурсниках с нашего института, сегодня мне удалось увиделся с ними воочию так сказать. Поэтому накипело. У нас отменили 3 пару и мы пошли опрашиваются с 4, у куратора, который ведет ту самую пару Информационных технологий... Нас не отпустили, но разрешили сделать задание, в кабинете вместе с другим курсом.. Мы 4 курс сидим за компьютерами, а первый курс за партами отвечает урок. Нет, мало- того что у всех новоиспеченных студентов были ужасно недовольные лица, ведь их спросили из чего состоит ПК, они еще как то смели грубить учителю, будто оно так и надо.Одним словом вели себя безобразно. Даже мы не были столь наглыми. Не так сильно и открыто. Наверное я очень злая, но мне тогда всех их хотелось побить лицом об парту, выкинуть их в окно с третьего этажа. Плохо, еще хуже, чем можно было подумать. Вот до такого состояния меня можно довести. И как тут сдерживаться и не обращать внимания? Не могу, слишком эмоциональна и порывиста. Не переставляю, что бы сделала, если б я была учителем, и у меня были бы такие горе - ученики. . Кстати все девочки, мальчиков я не заметила.. Прошло немного времени и наша группа делает им замечание по поводу излишнего шума, издаются нервные смешки, даже мой укорительный взгляд тут бессилен. В своих мыслях я дано уже с ними справилась.. Только теперь у меня непреодолимое чувство незавершенности, за то, что я не познакомила их милые лица со столом. Грубо, неприятно, и неисправимо.

(oceanstreet)

раз сегодня инста день

вот вам огромное ведро мороженого и марихуаны

will u still love me

а вот еще инста, это моя тамблер часть комнатки в общаге

do u like it?

заберите меня домой, заприте в комнате, не давайте ходить в бары

по понедельникам, вторникам…

отберите телефон, лэптоп и все мою косметику

заберите с собой и мои проблемы, вопросы, подработки

мои мысли

мою рутину, мои покупки продуктов и книг

таблетки

мамочка, я становлюсь увядшим цветок в этом моем большом взрослом мире

Не могу похвастаться столь обширной библиотекой, из тысячи и тысячи книг. У меня своя маленькая личная, всё что я читаю, собираюсь прочесть и люблю перечитывать.. В книжном магазине всегда разбегаются глаза. Не слукавлю, если скажу, что иногда по долгу могу разглядывать лишь одну обложку книги. Но как говорят что не по обложке судят книгу, а по её содержанию. В эпоху современности, даже я - такой любитель бумажных книг с твёрдым перепелом, закачиваю некоторую литературу через интернет на электронку. Причины простые. Нет возможности купить нормальную книгу. В таких книгах я вижу лишь 1 приемлемый для меня плюс. Можно их читать ночью в кромешной темноте. Особенно в моей ситуации, ой как удобно. Никому не мешаешь, выключил весь свет, спрятался под оделяло и читай. Не надо светить фонарем или зажигать лампу, мешая спать остальным. Почти не читаю современную литературу, все мои любимые писатели жили не в нашем современном и быстроходном веке. Хотя нет, они всё еще живут в своих произведениях.. Большинство книг в моей библиотеке это книги со времен моих родителей. Они сохранились идеально.. Будто- бы только вчера сошли с конвейера и попали ко мне в руки. Я не пытаюсь прочесть все книги в мире, я читаю только то, что хочется и нравится мне.

(oceanstreet)

Почти идеальное время..

Когда я хочу написать в блог свою мысль, на это уходит слишком много времени, поэтому многие мои посты получаются весьма странными Как всегда. Пишешь, читаешь, понимаешь о том какой бред написал, удаляешь и пишешь снова.Хочется рассказать о многом, но рассказывать фактически не о чем.Учебная неделя только начинается, и начинается хорошо. Погода ужасно холодная, дождливая, ветряная. Изредка появляется солнце, которое не согревает, мысли которые появляются как никогда не кстати. За окном не очень уж удручающий вид, люди всё время спешат куда -то. В такое время мне хочется спрятаться под одеяло, обхватив свои колени руками. Одиночество поражает свои привычки.Мое одиночество случается несколько раз в неделю, когда семья уходит гулять, кот спит где -то в прихожей, а я остаюсь в комнате, пью вкусный горячий чай и читаю. До боли банальное, спокойное, умиротворенное, и любимое занятие. Я бы назвала свою осень идеальной, если бы не надо было просыпаться рано утром.

(oceanstreet)