Техническая учетная запись

Такой обычный прекрасный день.

П ривет, вьюи! Наконец-то я добралась до тебя.Я долго собиралась с мыслями, не знала просто о чём писать или думать. Я ничего не хотела делать.Читать, спать, работать.А сегодня выдался хороший такой день.Обычный, дождливый, но очень счастливый.Да.Я увиделась со своей любимой подругой. Хоть мы и гуляли не очень долго, всё равно -очень рада была ее видеть!И еще кое-что не мало важное. Я, теперь типа брюнетка, детка!Вчара впервые в жизни покрасила волосы.Решилась!Стала чутка темнее.Мне так непривычно теперь. Не знаю.С одной стороны-то что я сама хотела, а с другой-Что за ужас? Да и на фото не особо заметно. Завтра я начну читать новую книгу, я пока не знаю какую, скорей всего это будет 1984 Оруэлла или быть может что-то другое .Что-то новое и неожиданное. У меня много планов и идей на будущие. Но каждый раз я оказываюсь в настоящем, поэтому будет так как и должно быть, если что я уже приготовила себя к самому худшему.

з'явився той, завдяки якому я забуваю тебе.

О самом странном человеке в моей жизни.
Или история о жизненных переменах и неполадках.

Единственный человек, которого мне не понять -это я сам а.Если раньше он стремился к людям, был открыт и раскрепощен, то сейчас всё по -другому. Больше времени проводит с книжкой под одеялом, много молчит, и мало думает. Приходя с работы усталый, ложится на диван, читает и засыпает. Зато на работе жизнь кипит. Разные люди, оскорбления, интересности, разочарования и много нового. Да, действительно это так. Я становлюсь другой. Нравится ли это остальным? Возможно, я так и проведу остаток своей молодости одна под одеялом с книгой, пока у других будет кипеть жизнь.. За последние три дня я прочитала две книги. «Фактотум» Чарлза Буковски и «Скотный двор» Джорджа Оруэлла. Две разные по тематике и стилистики книги, которые я прочла с упоением, иногда отвлекаясь чтобы перевести дух, или произнести что-то вроде. Ох, черт, что за сюжет?Что же будет дальше? Если рассуждать, что мне понравилось больше, то я наверное проголосую за Скотный Двор, а вот о похождениях Генри Чинаски я бы прочла ещё конечно-же…Больше не знаю, что сказать.Вчера была в парке атракционов, люблю говорить о себе в третьем лице, сейчас я сижу на стуле и пишу этот текст. Факты, такие факты)

О, сегодня мне перевели мою первую зарплату и я серьёзно не знаю, что с ней делать, ну кроме того, купить краску для волос, все остальное у меня пока есть и ничего мне не надо…

опять меня потянуло на худения

опять с завтра сажусь на АВС

шоу продолжается

Если ты не можешь глубоко вдохнуть и порадоваться тому, что просыпаешься утром, значит что-то идет не так, значит вокруг тебя совершенно не те люди, значит все будет точно так же ровно до тех пор, пока сам не разорвешь круг.

Чувствую усталость. Противную. Тягучую. Усталость и апатию. Но радуюсь. Точнее открыто и совершенно беззастенчиво демонстрирую ее всем налево и направо. Но счастлив ли я? Нет.

Не счастлив.

Скучаю. По ней скучаю. Не могу разрубить нить, потому что пока жива она, жива и надежда. А я не хочу лишать себя единственного, что заставляет жить.

Люблю ли я ее? Или это просто привычка? Она мертвым грузом висит на моей шее, не отпускает, не разрешает расправить плечи и впустить в легкие воздух. Хочет, чтобы меня не было? Пускай. Ведь я тоже не хочу, чтобы она была. Она мне мешает.

Я все еще слышу ее голос.

Все еще представляю нашу радостную совместную жизнь.

Я все еще слышу биение ее сердце, когда засыпаю.

Кажется, я все еще люблю ее.

задовбало, що всі кожен день питають за тебе.по 4 людини стабільно.і для всіх одна відповідь "незнаю.не пише"

Моя правда, любовь и ненависть.

Как же я люблю вьюи, за то -что в нём можно говорить правду.. Я веду свой блог, рассказываю всем вам свои тайные мечты, желания, говорю что случилось со мной в жизни, рассуждаю и сомневаюсь. Сегодня я поругалась с сестрой, сказав про нее правду которую и так все знают.И она на меня обиделась, другого и быть не могло моя мама сказала что мой язык меня до добра не доведет. Хотя это она сказала в более грубой форме, но я просто не могу передать ее слова. Эо все моя прямолинейность, раньше я не была такой! Говорю же, что я превращаюсь в ужасного человека, который не может просто промолчать. Вчера меня оскорбили на работе, серьезно.Мужик скал мне, пошевеливайся корова, когда я полезла доставать ему коробочку от паркера.Ну я просто промолчала, пока наш новый сотрудник говорил ему чтоб он меня не оскорблял. Я его ненавижу, нет это слишком -он меня бесит, ну наш новый сотрудник.Просто он целыми днями сидит на стуле и слушает плеер. И снова же я молу, только потому, что мне нужна работа, работа к которой я так стремилась, была так рада, что устроилась в книжный. Сейчас я ее терпеть не могу, я устала, словно я туда грузчиком нанималась. Но пол года я должна отработать. Я себе обещала. Ах да.Если бы эта ситуация с оскорблением случилась год или два назад я бы убежала в слезах, а сейчас нет. Ну оскорбил, ну назвал коровой, муму му блин. Он не испортил мне настроение, а зато карму себе испортил!

Весь день я грустила, сидела на балконе, размышляла, рисовала..

жизнь сама по себе делает меня лишь посторонним наблюдателем всех этих мирских радостей и забав. я встаю каждое утро в 8 утра, собираю вещи и отправляюсь писать про размазанные по сухому и жаркому асфальту тела, про скучные суды и сбежавших диких кошек. потом я иду на работу, где ношусь со скоростью света с 1001 вещей в руках, ох, лучше бы ими мыли полы. потом я прихожу домой, кормлю кошку дыней и погружаюсь в сонное церство часов на 6-7. вот и все, такая жизнь, быстрая и ужасно медленная одновременно. я не я, все по плану и по схеме. мне иногда кажется, что я попросту сижу у большого экрана в 35 мм и смотрю фильм, фильм о себе, снятый Заком Браффом. как будто вот они идут, эти начальные полчаса, где герой живет и даже не пытается как-то выбраться из это трясины, в которую попал. не пытается ровно до тех пор, пока кто-то не решит подать ему палку, потянуть на сушу. а герой совсем не видет трясину вокруг. он видет будильник, метро, офис, магазин, метро и свою постель. и все хорошо, кажется.все так, как должно быть в данный момент его жизни. или не должно, но так оно есть и на остальное плевать.совсем.

дыню, гранатовый сок и фисташки

Я устала от жары, от одиночества и от своей работы. Да, да я устала от работы своей мечты в книжном магазине. Мне реально плохо и не выносимо.Это адский труд.И единственный плюс как не странно- книги. Увольняться нет никого смысла, не сейчас. Я поработаю еще хотя бы пол года, а потом уже как пойдёт.Я очень глупая и как всегда радуюсь всему раньше времени.Вчера я была в Санкт-Петербурге, ездили с сестрой покупать папе подарок, а я даже не успела толком насладится городом. Ночью мне сделали предложение руки и сердца. Парнишка увидев мою фотографию обомлел от восторга и сказал. "Юлия, выходи за меня"Шутки шутками, но мне грустно. На улице я встретила своего одноклассница, того самого с которым я целовалась во сне, в жизни он на меня не обратил внимания. У нас новый охранник на работе и я не пойму толь он меня бесит, что я хочу разбить его лицо об полку, или он прекрасный и хороший человек. Вот такие противоречивые чувства.

Не заходила пару дней, успела забыть об этой говнорекламе на каждом см сайта, пиздец, даже желание что либо писать пропало, я бэк
надеюсь у вас все гуд, лав

Привет из другой эпохи

О красоте, людях и мнениях

А ведь уже не первый человек говорит мне, что я перепутала эпоху. Что я девушка серебряного века, или 1950-х.Мне кажется, все дело в моей причёске или одежде, или каких -то манерах, жестах или во взгляде, но всё нет. Я уже не знаю, что отвечать на сообщения такаого рода "У вас прекрасный снимок на аватаре, образ чем-то невольно напоминающий о поре Серебряного века)" Мне очень приятно, честно, спасибо. Я просто не могу смириться с мыслью, что я вот такая хорошая, милая девушка. Один мой собеседник сказал, что я полная дура, тем что оскорбляю себя, говорю что я ужасная. Я просто не вижу себя со стороны и мои комплексы выше меня Он абсолютно прав. И быть может живя в другой эпохе я бы не была так забита в себе.Э то все из за дурацкого прошлого и обид в школе, теперь я не могу признаться даже смой себе, что я весьма красива. Нет я не идеальна, но иногда так смотрю на себя, улыбаюсь, волосы совершенно не уложены, улыбка на лице и все так прекрасно, будто бы я это не я. Слишком красива, чтобы быть Юлей Марчук из Гатчины.

О чувствах.

Ненавижу такое состояние, когда все вроде бы хорошо, но плохо одновременно. У меня всё хорошо, только мне очень плохо. От жары, от внутреннего состояния в душе, просто потому, что всё так ужасно. Сегодня я лежала на диване, не поехала даже в гости к подруге, я хотела почить но не могла, я хотела даже заплакать и тоже не смогла. Я просто лежала и не о чем не думая. Мысли сами лезли в мою голову, я думала о себе и своей внешности, на том на сколько я ужасна или на сколько я хороша собой. Потом мне захотелось порисовать и я вспомнила, что у меня есть тетрадь с эскизами, я рисовала-это то, что позволило мне по-настоящему отвлечься.