Техническая учетная запись

Если бы мы точно знали что наше поколение последнее на Земле и после нас ничего не будет.Изменилось бы тогда отношение людей к жизни в целом. Совершали бы они больше добрых дел, в надежде на новое будущее или же все были настолько циничными ведь им нечего терять. С каждым днем вселенная бы уменьшалась и в конце концов все просто бы исчезло. Я действительно люблю альтернативную историю и это "Если бы". Мир где все идеально и просто, каждый день светит солнышко, никто не ругается и все обо всем всегда знают, никаких лишних эмоции и стараний. Наверное это хороший мир? Но вот если задуматься, то в такой вселенной людям не надо было менять свою жизнь в лучшую строну, совершать ошибки, понимать и прощать, исследовать космос и океан, влюбятся. Ведь в том мире и так все прекрасно без любви и эмоций. Ведь иногда так и тянет совершит что то абсурдное, взобраться на дерево или уехать, никому ничего не сказав. Все таки в нашей, пусть и не такой идеальной вселенной есть свои наилучшие стороны и добрые люди.

Я третий раз встречаю его на улице. Но сегодня меня переклинило. Может, потому что мне сейчас очень одиноко, но, черт! Он идеальный!
Не слишком высокий, худой, темные волосы, острые черты лица.
Это был первый раз в моей жизни, чтобы мне было действительно неловко, когда парень смотрит на меня.
Он не выходит у меня из головы!
Знаете, если верить в то, что мы проживаем несколько жизней, то, мне кажется, я его уже знаю.
Тяжело, конечно, утверждать, что он идеальный. Ведь он может оказаться глупым, пустым. Но меня не покидает ощущение будто бы я его знаю!

Если вы думаете, что иметь симпатию к своему другу это безысходность, то вы ошибаетесь. Вот безысходность! Ведь я могу его вообще больше не встретить, ведь я могу так и не познакомиться с ним. А это как минимум процентов 95.
Знаю, что, наверное, такое в жизни часто случается. Но:
1) у меня такое первый раз.
2) чувство, будто мы уже знаем друг друга делает этот случай необычным.
3) я лучше буду думать об этом незнакомом парне, чем о конченных мудаках, которые разрушилии мою жизнь.

хх

КОЗЁЛ!!!КОЗЁЛ!!!!НЕНАВИЖУ!!! НИКОГДА БОЛЬШЕ ОН НЕ ВОЙДЁТ В МОЮ ЖИЗНЬ!!!!!!ТВАРИНА!!!!

Снова начинаю чувствовать себя самой тупой в группе. А учителя еще ехидно спрашивают: "а как ты училась в 9 классе?" Да, плохо я училась. Да, курила, да пила. И я не горжусь этим, но и не жалею. Какой смысл это сейчас вспоминать, если все в прошлом? Все становится все хуже и хуже. И я поняла, что не вижу света в конце тоннеля.

Завтра будет самый хороший день в чьей-то жизни, быть может он будет не завтра, а в следующий вторник, когда то же он должен быть. В поисках самого себя, своего идеала, в этом мире, где самый совершенный человек это я или ты.Люблю хороших людей, которые хотят сделать это мир лучше, они не говорят на каждом шагу о том какие они замечательные и превосходные, а просто с любовью и отдачей делают сове дело, верят в добро, старясь по настоящему улучшить это мир. Таких людей невозможно не любить. Возможно кто то из них найдет панацею от всех болезней, или создаст портал в параллельную вселенную. Когда это случится весь мир перевернутся. Человек будет грустить, обнимая самого себя, утверждая о том, что все бессмысленно, или возьмет себя в руки не теряя надежду на лучшее будущие.

(oceanstreet)

Да я впорядке, правда.

Такое же часто бывает, когда человек, которого ты считаешь одним из самых близких (а у меня таких только двое было) уходит.

Я знаю, что это и моя вина тоже. Я тупая истеричка и выносила тебе мозг последние два месяца, но…

как ты, блять, прикажешь мне с этим жить дальше!?

Как жить с понимаем того, что ты так просто бросил все.

Я сказала, что мой лимит общения - год.
Я соврала. Это просто годовой кризис, который не проходил ни один человек.

(Меня настолько тяжело терпеть?)

А я думала, ты сможешь.

Я помню, что сказала тебе тогда. В ту пятницу, вечером. Я сказала, что люблю тебя.

Именно тогда я поняла это. Поняла, насколько ты дорог мне.

А ты ушел.

Вот так.

как ты, блять, прикажешь мне с этим жить дальше!?

Все мои проблемы из-за того, что в нужное время я не сказала: "иди нахер".

выходные были с мамойпапой в праге

хорошо, но мало

признание - мне всегда очень страшно встречать мою семью

из-за того, что я вижу их дважды за год, я пропускаю малейшие изменения

и то, что я вижу потом, всегда, как ведро холодной воды

почему я каждый раз делаю все новые и новые попытки?

почему одного раза мне не достаточно?

как глупая мошкара, кидающаяся на раскаленную лампу ночью летом

а самое смешное (см. грустное), что потом я всегда настолько удивлена новому отказу

новому холодному ответу, которой втыкается в кожу, как ледяная крошка

которая как-то слишком быстро таит..

нет, пора кончать, я сделаю еще всего одну попытку

четко понимаю, что мы живем один раз

да и то, ужасно мало

но мне просто уже надоело бегать, ползать, или как это там называется

I guess sometimes we both loose our minds, to find a better road.

Был хороший человек, который однажды сделал то, что вам не по нраву, мелкая оплошность и вот он уже плохой.А если это особенный для вас человек, тот самый важный человек во всем мире. Вы бы простили ему эту оплошность? Так странно бывает, эти самые родные по духу люди приходят в нашу жизнь. Мы не бегаем и не пристаем ко всем, анализируя их, проделывая опыты и экспертизы лишь бы выявить того самого особенного среди всех -только для себя. Он сам приходит в нишу жизнь. Вы знакомы с детства или знаете друг дуга с прошлого четверга, но то самое чувство кода ты понимаешь вот же он- мой Особенный с большой буквы родной человек - неописуемо. У всех должен быть тот, кто будет спасать от меланхолии.

Лучше бы ты подошел, ударил меня по голове и спросил: "Какого хера ты творишь?", чем делал, что делаешь сейчас—ничего.

Мой маленький негодяй.

Сегодня на паре мне так понравилось изображать из себя циничного человека, тогда я подумала, что быть не совсем добрым иногда хорошо, для себя.. Эта обычная история, все началось с того, что я хотела рассказать своим подружкам про свою курсовую, они в отместку заткнули меня грубым способом, а я послав их про себя ко всем чертям за не примерное отношение, включила циника, и не обращала на них никого внимания, спокойно занимаясь живописью.. В тот самый момент, особенно меня взбесило то, что, если я хочу что то сказать им, так меня затыкают, а та самая особа, которая все начала в и просила меня не говорить о курсовой, ведь она ничего не сделала..Всю оставшуюся пару Л назовем её так тренднела о том, как её все бесит и никто кроме меня, когда уже терпеть не было сил не попросил её немного помолчать. А потом она просила у меня прощение в столовой подошла ко мне и сказала " мол она была на эмоциях" И знаете, я простила её! Потому что, мысленно -давным давно превратила Л в в прах. В моей голове возникла мысли "Каждый кто нашел в себе силы понять свои ошибки и сознать, достоин быть прощенным" Рассказала всё это и место того чтобы забыть о том, что случилось несколько часов назад на учебе, я все еще вспоминаю эту ситуацию и всерьез задумываюсь над тем чтобы почаще на учебе включать своего внутреннего негодяя и циника. Реально, в таких ситуациях я не могу быть доброй и милой.

(oceanstreet)

простите, я ничего не успеваю