Техническая учетная запись

Эта неопределенность не так уж и плоха. С одной стороны жизнь моя не обогащена изыскам, учеба, дом, дом, учеба, а с другой стороны весьма насыщенна.. И друзья хорошие, и книги интересные..

Я говорила уже, что творчество и рукоделие отвлекает меня от негативных мыслей. Поэтому, я целыми днями и сижу что -то делаю. Недавно начать решила вышивать лентами. Работа конечно кропотливая и сложная, зато конечный итог и весь процесс в целом удовлетворителен.

p.s все фотографии была сделаны на телефон..

Меня раздражают ваши прикосновения. Растрепать волосы, потрепать за щеку, похлопать по плечу, невзначай приобнять, взять за руку. Люди, какого черта?! Вы не имеете права меня трогать. Меня от вас тошнит. От некоторых в особенности.

Меня раздражает моя семья. Порой мне кажется, что они какие-то глупые и ограниченные. Зацикленные на деньгах и квартирах, машинах и ремонтах. Вот и все. Хочу уже переехать. Такое утро испортили опять своими раздражающими меня голосами. Они все такие крутые. Мне типа постоянно от них что-то нужно. Они всегда все жутко занятые. А я, по их словам, только всегда шатаюсь где-то и сплю. А сон для меня - это вообще непозволительная роскошь! Я же ничего не делаю! С чего мне вообще уставать?! Бля, забели. "Вставай, сколько можно спать?" Блять, мне в школе нужно быть через полтора часа. Что мне делать все это воемя? На вас смотреть? Нет, до конца я свое утро портить не хочу. Тупые.

нельзя было перечитывать Витастю. меня это убило. особенно фраза о том, что только со мной она настоящая.

почему она потом спряталась за маской? почему?

почему все так? почему?

больно.

обидно.

грустно.

ну що ж, я хотіла написати цей пост ще тиждень назад, але ніяк руки не доходили викласти всі свої думки. коротко про головне:

8 березня

воно пройшло навіть краще, ніж я собі уявляла. була в коханому залі, після чого гуляла з людиною, з якою не бачилась близько 2-ох років. я знаю що я поступила не гарно, відмовившись з ним зустрічатись, але я горда за себе і взагалі для нього я закласна. можливо хтось подумає, що в мене завишена самооцінка, прочитавши це, але мені всерівно, думайте що хочете! головна думка дня: місія виконана! я добилась того, що хотіла, саме через це я і горда за себе. я завжди добиваюсь того, що я хочу, рано чи пізно, але все ж)

9 березня

день був хорошим, дуже вдячна всім. шановний Д. коли я сиділа з братіком, ти приревнував, це важко було не помітити) і ще, ти цього не прочитаєш, але я всежтаки напишу, надіюсь тобі Бог пошле щось в голову. не варто розкидатись словами, спочатку "кохана" блаблаблаа, а потім "не зайобуй". і для чого розказувати братікам що ми зустрічались? ми не зустрічались, вибач) для чого ходити і хвастатись тим, чого не було? мені цього мабуть не зрозуміти! знаєш, я не настільки ахуєнна, щоб цим гордитись, при тому що нічого й по суті не було) я хочу щоб в тебе все було класно, як-ніяк, ти всетаки мені друг. бажаю тобі зайти ту, яку ти загадував 18 місяців підряд. нажаль чи на щастя, я не вона.

10-13

не знаю чому, але не тяне до нього, вони ідентичні зовнішньо, але в ставленні зовсім різні. в цей день вони махнулись ролями і спілкування зовсім інше стало. часто не було настрою, наша розмова багато чого змінила. до цих пір ти пишеш мені, що подобаюсь. але для чого, скажи?? всеодно ж нічого не буде! ти не переступиш через друга, да і я теж. я не винна в тому що сподобалась йому теж, взагалі я фігова. часто відмовляю людям. а от коли в мене все добре, я подобаюсь людині і людина мені теж, тоді в відносини влазять ось такі друзі як Б. він знав кому казати про симпатію, він знав, що якщо скаже йому, в нас нічого не буде. обломись блять, рано чи пізно, я буду з ним! бо я так хочу! а ти знаєш, що якщо я чогось хочу, я завжди цього добиваюсь!

і ще: останнім часом я вирішила, я не думатиму про когось, мене це дістало. всеодно ніхто не цінує моєї доброти і взагалі. я робитиму те що я хочу, буду з тими, з кім я хочу!

Поздними вечерами я чувствую себя в Москве очень одиноко. Знаете, сразу представляется, как сидишь в общественном транспорте и едешь по трассе. А вокруг далеко мелькают огоньки. Далеко, потому что едешь не в центре, кто же живет в центре.

Смотришь в это грязноватое, слегка запотевшее окошко, а вокруг пустота. Слишком много места, слишком мало воздух. Хочется вытянуть руку и дотронуться до чего-то знакомого. Но чувствуешь только пустоту и длинные широкие обочины вдоль тех же самых дорог. По которым будешь идти и чувствовать всю ту же неприятную пустоту, свободу движения, я не знаю как это назвать и понятия не имею, понимаете ли вы меня.

И так идешь, пока не запрешься на семь замков дома. Дома, это как маленькая ячейка в этом пустом мире. Как маленький личный корабль, который не бороздит бескрайние просторы большого города, да и никогда не бороздил. Но это никому и не нужно. Хотя дом тоже может быть пустым и широким, но это уже отдельная тема.

Не знаю, почему я сейчас про это вспомнила. Ведь сейчас даже не вечер. Да и я уж точно не в Москве.

Почему я могу спокойно близко общаться с человеком и не признаваться ему в любви с через месяц? Зачем воспринимать все так близко? Меня это все дико бесит! Смотришь на человека и думаешь: "Ну, неужели. Парень просто хочет со мной дружить. Фантастика". А потом происходит вот такая херня и ты еще и виноватой остаешься. Не хочу больше ни во что подобное ввязываться. Не хочу, чтобы мне писали его друзья и говорила какая я тварь, что даже не чувствую своей вины. А в чем, простите, моя вина? Кошмар. Мне ничего не нужно. И эти подарки как груз. Типа вот я такая сука, мне на него насрать, но подарки я приму. Надо все вернуть. И забыть об этом.

Попалась на глаза группа вк РЕВОЛЮЦІЯ | ЄВРОМАЙДАН | ПРАВИЙ СЕКТОР, вспомнила, что мне говорили почитать, что там пишут. Интересно стало, захожу, а там…
" Данный материал заблокирован на территории Российской Федерации решением Роскомнадзора №01КМ-7376 от 02.03.2014. "

Ну заебись теперь.

не помогут ни 40 кг, ни бросить курить,
ни умение вкусно печь, ни умные книжки.
просто кто-то, однажды не станет тебя любить
будет мучать бессовестно, нагло и без передышки.

Ээ??

эм?

ооо, хм..

О! кажется это ничего так…хорошо.

пфф, бред..

эй?

паххахаха,

нуу..ээ. эмм.хм….

Это моя реакция, когда я листаю ленту в популярном...

Сегодня определенно странный день. Я ходила в институт, только чтобы глянуть расписание на понедельник, а мне по дороге встретились две бабули, одна спросила у меня хочу ли я посмотреть книжечку про Бога, но я сказала, нет спасибо, я Атеист, тогда другая бабулечка увела свою подругу, да с таким взглядом, будто я сказала, что я маньяк. Разве вера или не верее делает людей плохими или хорошими? А дома потом мой кот забрался на шкаф, я полезла его снимать, и тут мне в голову пришла гениальная идея, а что если я сама залезу на шкаф? Теперь я точно странный человек.Мама моя удивляется с чего бы это я с утра пораньше начала мыть полы в комнате. А мне просто захотелось. Кстати, на шкаф я так и не залезла…

Перед днем рождения у меня каждый год начинаются какие-то непонятные кризисы. Обычно они связанны с тем, что мне кажется, как будто бы я что-то не пережила, что-то упустила, какие-то моменты не дожила. Я не знаю, как это объяснить, но знаю чем.

В этом же году эти кризисы имеют совсем иной характер. Я скучаю по снегу, по этой коричневой мокрой массе, налипающей на машинах. По маленьким летним концертам и странным городским группам. По своим друзьям, которые у меня на самом деле есть и я горжусь этим. Ведь у кого-то и вовсе нет никаких друзей, а у меня вот есть. У которых так много проблем, ведь мы все взрослеем. Настоящие взрослые проблемы, это вам не шутки. И я могу и хочу им помогать, я хочу проходить с ними через эти тернии. Я хочу вместе лечить эти царапины на руках и потом идти дальше. Ведь у меня тоже есть свои проблемы.

Все совсем изменилось. И с каждым годом меняется, что не может не радовать. Но изменения этого года меня почему-то немного пугают. Я боюсь этой взрослой жизни, я боюсь не справиться, вы понимаете? Вы понимаете о чем я? Уже 2 года я одна живу в Чехии, но только сейчас я начала об этом задумываться. И эти мысли доводят меня до панических атак. Может проще идти с черной повязкой на глазах? Как и всегда. Как и перед этим.

Больше вопросов, чем ответом. Даже если меня нет, я всегда рядом.

Хороший -плохой сон..

Я в свадебном салоне выбираю себе платье, вокруг меня суетятся люди, тысячи и тысячи красивых, белых, синих, красных, розовых свадебных нарядов на любой вкус и размер. Кажется, что я самый счастливый человек на планете.И я рыдаю, молча в подушку, тихо всхлипывая, чтоб никто не услышал. Это сон. Хороший добрый, вещий и такой плохой сон. А как же? Где тогда жених мой? Хотя бы парень? Не вымышленный а реальный? А один из гороскопов, говорит мне, что скоро меня ждет обмен обручальными кольцами.. .Ахахаххаха, чтоо? Серьезно? Ой, это так неожиданно, серьезно !Я конечно мечтаю о любви, но не так молниеносно, необходимо время все обдумать.. хотя в моем случае я уже готова хвататься за любой шанс.

Смеялся, вгоняя иголки под ногти,
Трясясь в истерическом гоготе.
Думаешь, больно по телу ножиком?
А я умираю. От хохота.
Бросал на пол вазы, чашки и блюдца,
Смотрел на танец осколков убогий.
Наверное, я - истеричный ублюдок,
Я рву свое сердце, как волк - чьи-то ноги.
Смех, слезы - вечно все в перемешку,
Неудачные обстоятельства.
Сам подставлял тысячи раз,
Но не смог не удивиться предательству.
Довольно забавны все извинения
И натуральны рыдания…
А я все смеялся, хоть мне не до смеха -
Все руки до мяса изранены.
В ожогах, в порезах, затерта до дырок -
Люблю зашвырнуть свою душу поглубже.
А ты улыбался и с трепетом нежным
Смывал молча боли кровавые лужи (с)

В феврале, покрытом грязи блеском,
В бесконечном черно-сером сне,
Я, циничный, грубый, лживый, дерзкий,
Повстречался в сумерках тебе.

То ли это шутка злая неба,
То ли вытащил счастливый я билет,
Ты почуял мою душу первым,
Я с собой принес не мало бед.

Мой характер, без того паршивый,
Под твоими пальцами расцвел:
" Нестерпимый, странный, кот ревнивый "
Ты шептал сквозь мой тревожный сон.

Я готов признать был что угодно,
Если этим против правил шел.
" Да, я гей!" - кричал я беззаботно.
Ты вдруг встал, оделся и ушел.

" Для тебя все это просто шутки" -
Ты сказал, свой чемодан забрав.
Лишь сквозь время злые промежутки,
Понял, наконец, в чем был не прав (с)

холодно. в окно стучит стужа.
дождливое утро. простужен.
гнев молоком остужен,
добавленным в чай.
встречай! я разгоняюсь в своих собственных драмах.
слушаю Вагнера, читаю, пишу постоянно,
мир очень странный. Или обычный?
не отвечай!
давай встретимся спустя несколько лет,
сядем напротив друг друга.
Ты снова скажешь: "привет! забыл? "
я улыбнусь, натянуто, туго
и хрипло отвечу
" нет"… (с)

Я очень люблю людей, которые "Вдруг",
" Неожиданно" и "Нежданно-негаданно".
Людей, на раз разрывающих круг
Тоски или радости чумовой, долгожданной.
Людей, что смеются. Через минуту - хлоп! -
Бьют посуду и пол поливают слезами.
На таких не глянул б, должно быть, сам Бог,
А Дьявол - под зад пинок засандалил.
У этих людей циничный шарм,
Сверхзвуковая частота обаяния.
У них внутри особый радар -
Находят проблемы на любом расстоянии.
С ними довольно непросто дружить:
Сегодня - обнимут, внимая тревогам,
Через неделю - покинут твой дом,
С матами, воем и правдой жестокой.
Но, может, вспомнят однажды, во сне,
Всех тех, кого когда-то забыли…
Такие люди очень нравятся мне -
Их больше нет, а следы - не остыли.(с)

просто, знаешь, ты… я… мы… -
только звуки.
сколько были влюблены
в твои руки?
сколько видели во сне
твои скулы?
и шипели вслед тебе
" сука, хули".
сколько в простыни твое
тело кутали?
и до встречи дни считали всё
минутами,
от груди до пальцев ног
площадь мерили.
сколько было тех, которые
тебе верили?
а меня учили ведь не стать
прочими.
что ж так глупо на тебе
заморочило?
переклинило. ты шепчешь:
" соболезную".
знаю будет так однажды:
как отрезало.
перестану вспоминать
каждый вечер
твои губы, подбородок, пальцы,
плечи.
запишу тебя стихами,
бесполезными.
не целуй меня, пожалуйста.
Брезгую. (с)