Катя

Мне для счастья нужен хороший книжный магазин и деньги в кармане, чтобы можно было не с пустыми руками выйти из этого книжного. Накупила я Мураками и Фрая♥. Теперь я полностью счастлива! Хотя если посмотреть с другой стороны, то сколько книг еще не куплено! Боже, помойму я превращаюсь в книжного маньяка, честное слово :D. Я испытываю кайф, когда расставляю купленные книги по полочкам. Ох, чувствую мне это когда-нибудь аукнется… Мамина библиотека уже в трех домах существует. У бабушки с дедушкой, потом в Краснодаре, на даче родителей моего папы и конечно же у нас дома. Раньше у нас почти вовсю стенку стоял шкаф, старый такой, страшно смотреть было. Он был весь уставлен книгами, полки прямо прогинались. Летом мы его выкинули и купили стенку, места для книг там мало, поэтому еще одна часть отправилась на гараж. Их просто скоро станет некуда девать. А тут еще я, со своей манией.

Да и вообще, все в нашей семье любят читать. У дяди дома столько фантастики и фэнтези, что глаза разбегаются. Чуть ли не все книги Лукьяненко, Стругацкие, Олди, да что у него там только нет!

запись за 7января

Сегодня утром я бегала. Я вообще-то еще вчера хотела начать по новой все эти мучения, но сильно сглупила. Сейчас расскажу. Ложусь я поздно, ничего не могу с собой поделать (на самом деле это проблема половины населения страны. Я кэп, правда?) Так вот, вообще-то я правильная девочка, честно, и иногда я из-за этого мучаюсь. Дело в том, что я уже давно хотела попробовать как это – не спать всю ночь, но дома мешает мама и школа, а на каникулах бабушка и дедушка, которые ночью любят по очереди ходить в туалет и тем самым могут спалить меня. А я не хочу, чтобы они спрашивали у меня, почему я не сплю и т.д. и т.п. И вчера этот случай мне представился. Я решительно поставила будильник на 6 утра, но т.к. сделала я это в час ночи, то подумала, что бессмысленно все это затевать. За 5 часов я не высплюсь, тем более если учитывать, что ложась в тот же час ночи, засыпаю я где-то в полтретьего, а просыпаюсь в полдень. В общем, мысль не ложится вообще и все 5 часов смотреть в тихую сериал, показалась мне до жути гениальной. Ага. Ну так что там у нас? 6 часов утра, я выгладываю в окно, а там темень полная. Ладно, ждем 7ми часов, все равно темно. Мне как-то не радужно бегать в этой деревне по темноте, уж поверьте, дело малопривлекательное, а может вообще опасным оказаться. Разъезжают там всякие… Я поставила будильник (теша себя мыслью, что это на всякий случай и навряд ли я засну) на 8 часов и прилегла. Сначала я просто прилегла, потом укуталась в одеялко, потом закрыла глаза, потом проснулась в час дня. Будильник видимо выключила на автомате. (Вообще, я однажды у мамы спросила: “ты же выключаешь мой будильник?” Ответ поверг меня в шок, честно. Оказывается, каждое утро я сама делаю это, но абсолютно ничего подобного не помню!) В общем, мой “гениальный” план провалился. Но сегодня все-таки все прошло гладко. За исключением того, что мою пробежку можно назвать как угодно, но только не пробежкой. Я не пробежала даже песню “I don’t need to need you”. Знаете, деревня, свежий воздух, то что тебя никто не тревожит – это конечно очень замечательно, по эти милые собачки, которые головы облаять любого прохожего, а бегущего прохожего и подавно, просто вымораживают! Пришлось остановиться и пригрозить им (там нашлось много желающих потявкать на меня) камнем (только пригрозить, так что не думайте, я не жестокий человек). А мне нельзя останавливаться. Иначе все можно посылать коту под хвост. В данном случае, под хвост собаке. Да и вообще, я лет 100 не бегала, чего я ожидала? Что с моим нетренированным телом, непривычными к такому легкими я пробегу хотя бы 1км и при этом буду, как огурчик? Пф. Давайте на чистоту, я слабачка.

Сегодня 2е января и я хочу поздравить всех своих фоловеров

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Я так заметила, сейчас все на вьюи подводят итоги уходящего года, этого делать не стану, но список follow forever все же сделаю.

Мои самые любимые блоги:

wings-of-love - Ташенька, ну ты и так прекрасно знаешь, что твой блог я очень люблю :) С Новым Годом тебя! Желаю хорошего здоровья твоим деткам, поменьше ссор, и много много радости и счастья в Новом Году!!! P.S.письмо я уж отправила :)

beigbeder - Танюшик, наверное ближе подруги, чем ты, у меня больше никогда не будет. Ты самая замечательная подруга, которую только можно пожелать! Люблю тебя очень сильно, будь счастлива в Новом Году!!!

Последние 2 блога даже и не догадываются, что являются моими любимыми. Девчонки, я вас почти и не знаю, но все равно очень люблю ваши блоги!

Саше я желаю, чтобы ее свадьба прошла замечательно, чтобы не ссорилась со своим Сашей :) Вы самая замечательная пара, которую я когда либо знала.

А Яне я желаю побольше хороших и интересных книг, много радости и счастья в Новом Году!!!

dominiengel

perevozchikovaaleksandr a

БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ, ДЕВЧОНКИ!

Нашла на тумблере эту прелесть

Напоминание о себе

Ну да, я все еще тут :)

По сути, мне не сложно отказаться от интернета. Это даже лучше. Я уже второй день как приехала к бабушке и дедушке. Успела прочитать две книги, которые начала еще в Лазаревке и сейчас читаю новую. Это уже понемногу смахивает на некую книжную зависимость.

Еще я заметила одну интересную вещь. Когда бабушка с дедушкой ложатся спать и я в своей части дома остаюсь одна, то мне в голову ползут всякие мысли и появляется непреодолимое желание их записать. На ноутбуке у меня есть документ, в который я теперь записываю все, о чем думаю. Может скину что-нибудь в блог.

А вот я совсем в этом не уверена. Обычно когда я уверена в чем-то, на 100% уверена что так и будет, и я даже не задумываюсь как это произойдет, вот просто возьмет и произойдет, обычно ничего и не происходит.

В конце лета я поехала с мамой в Краснодар за одеждой для нового учебного года. Это было как раз в тот год, когда я пошла в лицей. Мне был лет 12-13. В электричке было полно народу и мы подсели к незнакомым людям. У окна сидел мальчик, только его лица я не видела, он прислонился к окну и спал. Рядом с ним, как я поняла, сидели его бабушка и дедушка. Ну собственно ничего особенного, я открыла книгу и начала читать. Через некоторое время мальчик проснулся. Я не знаю ни как его зовут, ни откуда он, но я до сих пор его помню и сейчас, когда я пишу это и воскрешаю в памяти те моменты, у меня тяжелеет на сердце. Знаю, это глупо, думать о человеке, которого ты в жизни больше не увидишь, но иногда я думаю о нем. Это случается редко, но он есть в моей памяти и я ни за что не сотру эти воспоминания. Сказать, что это была любовь с первого взгляда, я не могу. Откуда мне это знать. Но это был тот единственный случай за всю мою пока маленькую жизнь, когда лишь взглянув на этого незнакомого мальчика, я поняла, что больше не забуду о нем. Может так вот, с первого взгляда встречаешь свою родственную душу, с первого же взгляда понимаешь, что это твой человек? Я видела, что тоже понравилась ему. Он был такой веселый, о чем-то разговаривал с бабушкой и дедушкой, видно было, что у них хорошие отношения. Один раз я встретилась с ним взглядом. В тот момент я выглядела наверно как дурочка: замерла на месте, глаза расширен, словно услышала что-то ужасное, я чувствовала, что покраснела и мы быстро отвернулись, будто ничего и не произошло. Но вы бы видели его, я встретилась с ним взглядом в тот момент, когда он смеялся. Боже, я такой красивой улыбки в жизни не видела!

В Горячем ключе у нас была пересадка. И что вы думаете? Они сели уже в новой электричке, в которой куча вагонов, миллион мест, они сели рядом с нами! Все потому, что места совпали. Я была очень рада, но весь путь до Краснодара я боялась даже посмотреть на него. Я чувствовала, что он бросает на меня взгляд. Весь путь он разговаривал с бабушкой и дедушкой, смеялся, о чем-то рассказывал, вы бы его видели! Но я чувствовала, что интересую его не меньше, чем он меня. Хотя (вечное слово, оно все ставит под сомнение) я ни в чем не уверена. Я иногда задумываюсь, а что было бы если… Если мы были бы старше или если бы мама решила заговорить с его родственниками, спросить куда они едут, а там может и нас бы познакомили. Всегда есть это «если». Возможно то, что мы во второй раз в Горячем ключе пересеклись было знаком, и нельзя было его игнорировать, но что сделано, то сделано. Но я знаю, что если бы мы познакомились, то это было бы самое невероятное, что случилось бы со мной. Потому что я знала, знаю, что это был как раз тот момент, когда ты видишь человека и понимаешь, что он твой. Возможно, такое случается лишь однажды и, возможно, я прошляпила свой шанс. Но он был слишком рано, этот шанс. Как говорится: «не в том месте, не в то время». Уже поздно о чем-либо жалеть, но все равно жалею, потому что больше я с таким не сталкивалась. Никто мне вот так, с первого же взгляда, не нравился.

Все, я казала все, что хотела.

ONE DAY

«Двадцать лет. Один день. Два человека…»

Когда начинала его смотреть, не ожидала ничего особенного, но теперь он определенно стал мои любимым. До самого конца я сидела перед монитором ноутбука и то старалась не заплакать, то смеялась когда они дурачились, то просто улыбалась как дурочка. Этот фильм о настоящей любви, о дружбе. И я бы с удовольствие забыла его и смотрела по новой снова, снова и снова…

Под конец фильма Декстер (Джим Стёрджесс) очень преображается. Не только характером, но и внешностью. Черт, как же ему идет седина!

Ну а сам конец… я совсем такого не ожидала. Все, больше я не буду ничего писать. А то разведу тут нюни.

P.S. gifки с тумблера

"Они сошлись: вода и камень,

Стихи и проза, лед и пламень

Не так различны меж собой".

©А.С.Пушкин "Евгений Онегин"

НАД ПРОПАСТЬЮ ВО РЖИ

Знаете, когда начинала ее читать, то вообще как-то растерялась. Я не понимала о чем она, когда же наконец в ней хоть что-топроизойдет? Я даже начала сомневаться, ту ли книгу я скачала, мало ли, что могли подсунуть? А все потому, что я не ознакомилась с ее описанием, а начала читать только из-за такого огромного колличества лестных отзывов.

Эта книга не перевернула мой мир с верх на голову, нет. Мне 15 лет и вроде как она на меня тоже расчитана, все же говорят, что читать ее рекомендовано в подростковом возрасте, когда старше станешь, уже не оценешь того, что хотел сказать тебе автор. Но пускай она не перевернула мое мировоззрения, она мне понравилась. Она странная, правда, по монере написания. Я наверно, сначала именно из-за этого и усомнилась, ту ли книгу начила читать. Но потом я к этому привыкла, и мне стало нравится как рассказывается о своих чувствах этот странный семнадцатилетний парень. Я прекрасно поняла о чем она, и все, что писал Холден было мне близко. Но конечно, я не настолько ненавижу людей, но я понимала его.

А последние главы.. лучше даже придумать было нельзя! Последние главы он провел со своей маленькой, но умной сестренкой. Прочитав книгу до конца, я заскучала по своему брату. Он, так же как и Холден, старше меня и так же любит меня, в этом я уверена. Мне так безумно захотелось позвонить ему и услышать его голос, просто сказать, что я скучаю, ведь мы так давно не виделись. Но, думаю, это не лучшая идея в 2 часа ночи.

В общем, мне понравилась эта книга. Она определенно стоит прочтения.

Я, наверно, спятила, честное слово! Уже давно выключила компьютер, дочитала "над пропастью во ржи", уже как бы час ночи, но я не могу заснуть. У меня в голове столько мыслей, что за секунду, подавшись порыву я встала и включила мой бедненький стренький компьютер, который от этих моих сиюминутных желаний сломается наверно еще быстрей, чем мы с мамой ожидаем от него этого.

В школе настроение было отвратительное. Уже по второй краевой я получила 2. На дополнительную алгебру вообще не хотелось идти, даже поспорила с мамой из-за этого. Конечно она бы не стала меня ругать, но и так ясно, что я ее разочаровала(учительницу, не маму). Просто не хотелось идти и все. Но пришлось, мама уговорила, сказала, что ТП звонила ей и говорит, что волнуется за меня, мол, мы занимаемся, но никаких результатов у меня нет. Ну ладно, я пошла. Уроки у нас заканчиваются в 2:10, а доп.алгебра в 3 только начинается, так что я пошла в книжный, чтобы скоротать время. Ну да, это было ошибкой в некотором роде, хотя те две книги, которые я купила, сейчас меня прям греют, когда смотрю на них. Денег как не бывало.

Алгебра прошла наудивление хорошо, честное слово! Я даже рада, что пошла на нее. И наверно впервые за первое полугодие мне захотелось понять алгебру (АЛГЕБРУ! Да я просто ненавижу этот предмет, поэтому когда у меня появляется желание его понять, это просто странно, для начала). Т.е. я почувствовала, что у меня наконец появилось желание, не упрямое желание кому-то что-то доказать, но желание оправдать чьи-то ожидания. Даже не мамины(она меня какраз-таки прекрасно понимает. Она сама мне говорит, что этот предмет мне совершенно не пригодится в жизни(до ужаса избитая фраза, но так и есть), и нисколечко не ругает меня и не осуждает), я про ожидания учительницы по доп.алгебре или хотя бы нашего школьного учителя, АА, все-таки зря я так о нем, его можно понять. Он со всем желание, со всей искренностью хочет чтобы мы понимали этот предмет. Т.е. он действительно любит свою работу, ему приносит радость объяснять нам что-то, это видно невооруженным глазом. Таких учителей в наше время поискать еще надо. Но когда, как он говорит, все идет в холостую, мимо нас, его учеников, то и нет уже желания, что-то нам объяснять. Но к сожалению, сколько бы он не старался, его объснения я никак не могу понять, а мне бы очень хотелось. Вот прям сейчас, пускай все это полугодие я ленилась, ничего не делала, но сейчас, под конец четверти(какая ирония, неправдали?) мне действительно захотелось этого. Не знаю, как я начну следующее полугодие, как буду страться(все эти пустые обещания, мол, "начну учиться со следующего года/четверти/недели", нет, в это я уже не верю, не такой я человек, который будет самоотверженно стараться, преодолевать что-то, ради того, что ему совершенно не интересно), но сейчас помойму самое главно, что у меня у самой появилось это желание. Посомтрим не исчезнет ли оно за каникулы.

"Пьянство, сказала она нам как-то в редкий момент откровения, - прегрешение против самой природы плодов, фруктовых деревьев, самого вина. Это надругательство, это осквернение их, как насилие есть осквернение любви…

…Вино, по капле извлекаемое, выпестываемое от момента перерождения почки в плод и проходящее через столько стадий, пока не станет вином, достойно лучшей участи, чем наполнять брюхо бездумного пьянчуги. Оно достойно уважения, достойно радости, благоговейного к себе отношения."

©Джоанн Харрисон "Пять четвертинок апельсина"

Вино я не пью(как и все остальное), так что вы не подумайте… Меня сами слова зацепили.

Это не выходные, а какие-то дни исполнения желаний! Вчера мама купила мне ту юбочку, которая приглянулась некоторое время назад, а сегодня мы с папой съездили в два книжных магазина. В первом, где скидки 50% по случаю закрытия почти ничего и не нашли, но кое что ценное я все же приобрела. Во втором цены побольше, но это не помешало мне купить 6 книг. В итоге домой я вернулась счастлия с охапкой книг.

Я безумно счастлива! Надо было меня видеть, с каким видом я держала эти книги на коленях, когда мы ехали с папой домой и с каким видом я их несла до самого дома :D

Я хочу себе веснушки. Помойму это здорово. Вообще здорово когда у тебя есть какие-то необычности на лице. Но вот только почему когда я вижу человека с веснушками и говорю ему, мол, я тоже хочу себе веснушки, человек этот с превеликой радостью предлогает отдать мне их?

Еще я балдею от бровей. Вот от таких. Но такие брови я видела пока только у троих людей. Один из них кореец, другой вот этот вот парень(он помойму в молокососах снимался?) и у одной девочки(у нее они конечно не такие густые как на это фотографии, но так здорово смотрится), я ее не знаю.

Ну да, мне завтра рано вставать, но ложится спать я даже не думаю. Обожаю когда дома никого нет, сидишь в полутьме и слушаешь музыку, а лучше вообще уже комп выключить и только музыка.

Стоишь так на остановке, ждешь автобус. А рядом с тобой еще люди стоят. Кто по телефону разговаривает, кто о чем-то своем думает. Все заняты чем-то своим. И ты невольно задумаваешь - а ведь у них своя жизнь(дайте угадаю, вы скажите: "спасибо, кэп"). Ну ведь правда, если задуматься хорошенько, мы в день видим столько людей, мы их даже не знаем, они для нас ничего не значат. А между тем, у них есть семьи, свои разочарования и радости. Свои привычки и любимые песни. Свои люди, для которых они какраз-таки что-то да значат. Мы недавно читали "мертвые души" Гоголя, и там уже в конце произведения Чичиков начинает размышлять о мужиках, которые находятся в его списке мертвых душ. Зная лишь фамилию мужика, он размышляет о его жизни, кем он был, кем работал, как проживал свою жизнь и какой смертью умер. А как живут те люди, которые каждый день находятся рядом с нами?