Катя

А мне тут в последнее время начал нравиться украинский язык. Ни французкий, ни испанский, ни какой-либо еще, украинский и все тут.

"На свете рождается слишком мало существ, чьи желания имеют хоть какое-то значение"

(с) Макс Фрай

true story.

Я тут еще в прошлом месяце прочитала "Слушай песню ветра" Харуки Мураками. И он упоминает там одного автора - Дерека Хартфильда - и пересказывает его небольшой рассказик - "Марсианские колодцы". Этот рассказ настолько зацепил меня, что я тут же бросилась искать его в интернете. Но, то ли Мураками такой выдумщик, то ли этот самый Хартфильд настолько неизвестен, что в интернете о нем ни слова. Заодно мой любимый автор упоминает некоего Томаса Макклера, написавшего "Легенда бесплодных звезд", из которых уже сам Мураками использовал выдержки, говоря о произведениях Хартфильда. О нем в интернете тоже ни слова, разве что ссылки на "слушай песню ветра". А так бы хотелось чтобы такой автор существовал, так бы хотелось прочитать его "Марсианские колодцы" полностью, а не в пересказе.. Что ж, зато у нас есть достаточно известный Рэй Бредбери и его "марсианские хроники", пожалуй я их и прочту в ближайшее время.

А вот абзац и "песни…" с этой удивительной историей про колодцы.

"Среди работ Хартфильда есть рассказ "Марсианские колодцы" – вещь для него необычная, во многом предвосхитившая появление Рэя Брэдбери. Читал я ее очень давно и в деталях не помню. Изложу здесь только сюжетную линию.

По поверхности Марса разбросано неимоверное множество бездонных колодцев. Известно, что колодцы выкопаны марсианами много десятков тысяч лет назад – но самое интересное то, что они аккуратнейшим образом обходят подземные реки. Зачем марсиане их строили, никому не ясно. Собственно говоря, никаких других памятников, кроме колодцев, от марсиан не осталось. Ни письменности, ни жилищ, ни посуды, ни железа, ни могил, ни ракет, ни городов, ни торговых автоматов. Даже раковин не осталось. Одни колодцы. Земные ученые не могут решить, называть ли это цивилизацией – а между тем колодцы сработаны на совесть, ни один кирпич за десятки тысяч лет не выпал. Конечно, в колодцы спускались искатели приключений и исследователи. Но колодцы были так глубоки, а боковые туннели так длинны, что веревки всегда не хватало и приходилось выбираться обратно. А из тех, кто спустился без веревки, не вернулся никто. И вот однажды в колодец спустился молодой парень, космический бродяга. Он устал от грандиозности космоса и хотел погибнуть незаметно для других. Колодец по мере спуска стал казаться ему все уютнее, а тело мягко наполнялось необъяснимой силой. На глубине около километра он обнаружил подходящий туннель и углубился в него. Бесцельно, но настойчиво все шел он и шел по изгибавшемуся коридору. Часы его остановились, ощущение времени пропало. Может, прошло два часа, а может, двое суток. Он не чувствовал ни голода, ни усталости, а диковинная сила по-прежнему переполняла его. Вдруг он увидел солнечный свет. Туннель связывал два колодца – поднявшись, он снова очутился наверху. Присел на краешек, чтобы оглядеть бескрайнюю пустыню и нависшее над ней солнце. Что-то было не так. В запахе ветра, в солнце… Оно стояло высоко, но выглядело заходящим – огромный оранжевый ком.

– Через двести пятьдесят тысяч лет солнце погаснет! – прошептал ему ветер. – Щелк!

– и выключилось. Двести пятьдесят тысяч лет – совсем немного. Не обращай на меня внимания, я просто ветер. Если хочешь, зови меня "марсианин". Звучит неплохо. Хотя для меня слова не имеют смысла…

– Но ведь ты говоришь?!

– Я? Это ты говоришь! Я только подсказываю тебе.

– А что случилось с солнцем?

– Оно состарилось. Скоро умрет. Мы здесь бессильны – что ты, что я.

– Почему так быстро?

– Нет, не быстро. Пока ты шел через колодец, прошло полтора миллиарда лет. Время летит, как стрела – у вас ведь так говорят? Колодец, в который ты спустился, прорыт вдоль искривленного времени. Мы можем путешествовать по нему. От зарождения Вселенной – и до ее конца. Поэтому для нас нет ни рождения, ни смерти. Только Ветер.

– Ответь мне на один вопрос.

– С удовольствием.

– Чему ты учился?

Ветер захохотал, и весь воздух мелко затрясся. А потом поверхность Марса снова окутала вечная тишина. Парень достал из кармана пистолет, приложил дулом к виску и нажал на спусковой крючок."

У нас тут весна, да. Солнышко, ветерок теплый. Куртки и сапоги долой! А вот тут бред, понятный только мне. Весна, блин. Я опять начинаю запутываться. Такое ощущение, что все повторяется. Опять под конец года. Опять. Ничего из этого не выйдет. Вроде все хорошо, солнце греет и зимняя хандра проходит, но по-моему начинается что-то более… не знаю я.

по-моему я вообще не способна на глубокие чувства. это хреново.

Зацепило (автор)

"мне ведь так мало надо: немного ласки

чтобы хватило на теплые сны

знаешь, были такие книжки-раскраски

и с ними я мог дотянуть до весны"

***

"горло как при ангине режет

словами, что рвутся наружу

до боли челюсти. скрежет

в карман сигареты - и в стужу

нервный заливистый смех

злой огонек в ладонях

=мне наплевать на всех

никто меня больше не тронет=

в желудке словно лисенок,

выгрызающий мир по живому

ну, что же? хватит силенок

довериться снова другому?"

Хочу просто подойти и обнять ее, крепко-крепко. Попросить прощения за то, что я такая дура, идиотка, несдержанная, неуравновешенная. Хочу быть доброй и искренней, не урывками, не моментами, не только тогда, когда незнакомой бабушке надо помочь выбраться из автобуса или перейти дорогу, хочу всегда такой быть. Внутри снаружи, душой поступками. Боже, как я хочу быть милой и ласковой, открытой и… не такой гадкой какая я есть на самом деле. Прости меня пожалуйста, я не заслуживаю быть твоей дочерью. За что тебе это?.. Прости.

Ради тебя я буду стараться исправиться, я уже стараюсь! Ради тебя я буду бороться за светлое будущее! Не позволю тебе в старости жить в недостатке. Ради тебя я сделаю все что возможно, все что в моих силах! Ты подарила мне жизнь, ты любила любишь меня всем сердцем.. А я?.. Если сейчас я начну описывать себя, то без мата не обойтись.

Не могу все это сказать тебе, могу лишь написать и оставить без твоего прочтения. Иначе слезы польются рекой, иначе так ничего и не скажу. Просто я буду стараться для тебя, мам. Я должна. Ты единственная, ты самая любимая.

До недавнего времени я была в сладком неведении. {О как я иногда могу} Раньше я жила себе жила, гордилась понемногу, что меня минует этот "сложный переходный возраст". Все эти фразочки, типа "15 лет. Сложный возраст" вызывали мое недоумение. ДАБОЖЕТЫМОЙЖИЗНЬПРЕКРАСНА! Хм. Сейчас я тоже в недоумении. Не знаю чего мне хочется. То ли обратно в детство, где все было так легко и радужно, то ли уже поскорей преодолеть все это, все то, что свалилось на меня. Оказаться сразу же в далеком 2020, к примеру. На ум приходит "Над пропастью во ржи". Что мне ожидать от будущего? Кто все эти люди вокруг меня? Как мне найти себя уже там, в своей будущей жизни? У меня сейчас в голове хаос, я словно растеряла всю себя и теперь мне предстоит собирать себя по кусочкам.

В следующем году экзамены, выбор своей будущей профессии, поступление в университет тэпэ. А я уже выдыхаюсь. Я словно попала в яму, дна мне еще не видно, но если я срочно не зацеплюсь за какой-нибудь корень (а их в яме много, они по стенкам растут, осталось только руку поднять, да зацепиться, но рука словно из свинца), то стремительно начну падать в это самое дно. А кто знает глубину той самой ямы? Я устаю, стремительно устаю. Замыкаюсь в себе. Когда я иду по улице/стою на остоновке/остаюсь одна на перемене в лицее я могу описать себя со стороны: грустная, загруженная, разве таким должен быть среднестатестический подросток? И эта моя грусть даже не от усталости, это уже часть меня. Как мне от этого избавиться? Я просто стою и думаю про себя, думаю о том, что я буду делать после школы, какой следующий урок, "блин, биологию не выучила, мне конец", но со стороны я кажусь грустной. Мне это постоянно говорят. Такие дела.

Здравствуйте дорогие каникулы, я вас так долго ждала!!!

Ташенька, с прошедшим тебя!!!

Ну я как всегда с огромным опозданием.. Все теплые слова уже сказаны, все близкие вьюверцы уже поздравили… А я вообще ни сном ни духом, случайно мимо вьюи проходила и заметила как в дали маячит пост с тортиком и свечками :D

Таш, я абсолютно не умею поздравлять, писать красивые слова и проч. Но я хочу пожелать тебе оставаться такой же счастливой как в этот замечательный день! Сохрани это счастье, спрячь его в коробочку и каждый день доставай оттуда понемногу. Радуй этим счастьем своих близких, родных, любимых. Никогда не унывай, будь сильной и уверенной в себе.

Завтра последний день перед каникулами, а я тут школу прогуливаю. Ну да ладно :)

Танюшик правильно говорит, пора возвращаться к своему блогу. А то надоело уже в своих редких постах писать что-то вроде этого "охх, давно я сюда не заходила". Все, теперь постараюсь возродить свой блог. Для себя.

Вы тут в киноновинки не заглядывали, нет? Я безумно хочу сходить на "голодные игры", "женщину в черном" и… был еще один фильм, но я его забыла. Ладно, значит не очень-то и хотелось смотреть его.

У меня тут кстати скоро день рождения. Хотя если так подумать, то не очень-то и скоро(4 мая). Боже, мне будет 16. Я фигею. Помню как была малявкой, как раз экзамены в лицей сдавала и первый раз провалилась. Проезжала тогда на автобусе мимо лицея куда-то и думала про себя "я обязательно поступлю, не может быть иначе!". Вроде недавно было, а я тут уже 10й класс почти закончила.

В общем, у меня как-то хаотично полилось, все о чем думала в данный момент написала. Ну все, всем пока, пошла я книжку читать, не зря же школу прогуливать))

Сегодня я прогуливаю школу, а за окном идет снег. За окном все покрыто снегом, это что-то волшебное. На календаре 1 февраля, а на часах 10:40. Все это ненужные вам подробности, но мне так хочется о них написать. Я дочитываю "Жену путешественника во времени" и у меня очень хорошее настроение. Запоздалое новогоднее? Не знаю, но оно очень хорошее :)

С начала недели я начала заниматься на тренажере. Ну, в общем, ничего интересного, стоящего вашего внимания. Просто занимаюсь самодисциплиной, читаю книжки, ни с кем не контактирую (разве что только в школе). В последнее время рано ложусь спать (11:30), для меня это очень рано. Прям не знаю что со мной творится, даже высыпаюсь неплохо.

Лена приехала недавно из Ростова. Собираемся пойти в Марио, пиццу поесть, но что-то там не клеется. Да и виделись мы с ней за все это время только раз. Пойти что ли позвать на улицу?.. Да, скорее всего.

Скучная я какая-то. Недавно хотела написать больщущий такой пост, с эмоциями, в похвалами в свою честь, какая я молодечик, да и вообще, мол, жизнь постепенно налаживается, но одна мелочь испортила настроение. Если бы вы знали, что за мелочь, смеялись бы надо мной до коликов. Ну или бы просто фыркнули, "что за глупости?!".

Божеее! У нас наконец-то снег пошел! Правда к вечеру он благополучно растаял, но вы бы видели(хотя наверно вы как раз-таки давно это видели, это только у нас он с такой задержкой пошел) какими хлопьями он валил… А я в это время сидела на скучной алгебе, только и оставалось, что в окно любоваться. Так хотелось сделать фотографий, гивок, но утром не успела, а потом он просто-напросто растаял. Но все равно, это же был СНЕГ!!!

Мысли в слух

Однажды вечером я возвращалась домой на автобусе после английского. Сидела я в самом конце. На одной из остановок зашел парень и сел напротив меня. Если быть точнее, то я сидела выше его, т.к. сидения в конце этого автобусы на некотором возвышении. Украдкой на него поглядывая, я заметила одну странность: когда его лицо было под определенным углом, то он был похож на сороколетего мужчину. Большие круги под глазами делали его не очень привлекательным. Меня это сбивало с толку, ведь когда он поворачивался в другую сторону, то все это какбуд-то исчезло, и я бы дала ему лет 18-19. Он становился очень даже симпатичным. Я очень долго не могла понять, сколько же на самом деле ему лет. Взглянув на него раз, мне казалось, что ему 40 лет, взглянув другой – 18. Игра света и тени.

Честно, я без понятия к чему вообще это пишу. Просто как-то вспомнилось.

Кодекс чести

1. Никогда не покидайте товарища в трудной ситуации, опасности или беде.

2. Никогда не отказывайтесь от обещания хранить верность, которое вы раньше дали.

3. Никогда не бросайте группу, которой вы обязаны за поддержку.

4. Никогда не относитесь с пренебрежением к самому себе и не преуменьшайте свою силу или возможности.

5. Никогда не испытывайте необходимость в похвале, одобрении или сочувствии.

6. Никогда не поступайтесь собственной реальностью.

7. Никогда не позволяйте чему-либо ослабить вашу симпатию и дружелюбие.

8. Не начинайте или не принимайте общение, если вы сами этого не хотите.

9. Ваша самоопределённость и честь более важны, чем ваша текущая жизнь.

10. Ваша целостность и ваша честность с самим собой более важны, чем ваше тело.

11. Никогда не жалейте о вчерашнем дне. Вы живёте сегодня, и вы сами создаёте свой завтрашний день.

12. Не испытывайте желание нравиться или вызывать восхищение.

13. Не бойтесь причинить какой-то вред другому, отстаивая справедливость.

14. Будьте своим собственным советчиком, думайте сами и выбирайте свои собственные решения.

15. Будьте верны своим собственным целям. Единственный способ, как вы можете потерять что-то, - это разубедить себя идти к своим целям.