До недавнего времени я была в сладком неведении. {О как я иногда могу} Раньше я жила себе жила, гордилась понемногу, что меня минует этот "сложный переходный возраст". Все эти фразочки, типа "15 лет. Сложный возраст" вызывали мое недоумение. ДАБОЖЕТЫМОЙЖИЗНЬПРЕКРАСНА! Хм. Сейчас я тоже в недоумении. Не знаю чего мне хочется. То ли обратно в детство, где все было так легко и радужно, то ли уже поскорей преодолеть все это, все то, что свалилось на меня. Оказаться сразу же в далеком 2020, к примеру. На ум приходит "Над пропастью во ржи". Что мне ожидать от будущего? Кто все эти люди вокруг меня? Как мне найти себя уже там, в своей будущей жизни? У меня сейчас в голове хаос, я словно растеряла всю себя и теперь мне предстоит собирать себя по кусочкам.

В следующем году экзамены, выбор своей будущей профессии, поступление в университет тэпэ. А я уже выдыхаюсь. Я словно попала в яму, дна мне еще не видно, но если я срочно не зацеплюсь за какой-нибудь корень (а их в яме много, они по стенкам растут, осталось только руку поднять, да зацепиться, но рука словно из свинца), то стремительно начну падать в это самое дно. А кто знает глубину той самой ямы? Я устаю, стремительно устаю. Замыкаюсь в себе. Когда я иду по улице/стою на остоновке/остаюсь одна на перемене в лицее я могу описать себя со стороны: грустная, загруженная, разве таким должен быть среднестатестический подросток? И эта моя грусть даже не от усталости, это уже часть меня. Как мне от этого избавиться? Я просто стою и думаю про себя, думаю о том, что я буду делать после школы, какой следующий урок, "блин, биологию не выучила, мне конец", но со стороны я кажусь грустной. Мне это постоянно говорят. Такие дела.