various life

ааа.моему счастью нет пределааа

послезавтра мы едем на концерт зверей в ялтуууу.ааа)

может кому-то покажется странной моя эйфория, но я тащилась от этой группы лет с 12 и это всегда было моей мечтой - попасть на их концерт)

а что между нами было-то?

никакого телесного контакта, только духовная близость.

близость, которая волвала гораздо больше, чем какие-либо телесные контакты с кем-либо

Сейчас накачаю себе третих симов и буду всю ночь испытывать новый ноут :D

Ааа, прям как в детстве))

Пишу с нового ноута)

Старый отправили в Киев, а там сказали, что он ремонту уже не подлежит. и по гарантии нам его заменят) так я уболтала папу доплатить и взять получше)

Я, конечно, к тому уже нереально привыкла. Блин. Этот такой неудобный кажется. Надеюсь, что это пока)

Оляяя, куда ты пропала. ей-богу, когда ты ставишь лайки под моими бредовыми записями и пишешь какие-то ободряющие слова, аж легче становится)

а вообще, если честно, по-моему похудеть намного проще, чем поправиться.

сколько прошло времени, прежде чем мой вес начал двигаться в сторону пятидесяти килограмм. и это нужно постоянно кушать, кушать, кушать.

как только не поужинала (например), утром просыпаешься - все труды насмарку, опять эти злополучные 48кг.

а похудеть нефиг баловаться - не жри после 8 и не жри сильно калорийную пищу. питайся салатиками. и вот тебе результат.

вообще для меня всегда похудеть - это была не проблема. а вот попрааавиться..

еще недавно я весила 48кг при росте почти 170!

не знаю, девоньки, может кому-то из вас это и нравится, но меня это конкретно раздражать в последнее время начало. мне не нравится, когда торчат кости и ноги как палочки. нет, я, конечно, не выглядела костлявой в силу того, что у меня тонкая кость - я просто смотрелась миниатюрной и худенькой.

но недавно я услышала разговор парней, которые как раз обсуждали девушек. и тут до меня дошло - а парням-то тоже не нравятся эти кости! еще врезалась такая фраза, в инете где-то прочитала - "девушки, хватит худеть, на досках мы и в гробу полежим". и все, после этого у меня сорвало крышу.

я твердо решила поправиться. жру все, чо вижу. как не в себя. что самое главное - реально испытываю кайф от этого ахах)

зато теперь я вешу 51кг и становлюсь похожа на нормальную девушку) у меня аппетитная попа и хорошие ножки. худнькие, но не палки. и я очень рада)

если бы не одно НО! зато теперь мой плоский животик, который был таким всегда, не зависимо от того, занимаюсь я или нет, стал не плоским(

и теперь у меня паника) надо что-то делать. решила с завтрашнего дня начать бегать и заниматься. пока дома, а когда начнется учеба - можно будет и в тренажерку ходить.

все в моих рукааах. главное не заплывать жиром.

мы с афониной в шоке.

неет, ну я рада, конечно, за него.

но тут мой эгоизм берет верх и я думаю только про себя. про то, что дружба уже не будет такой близкой.

да ну, у меня настроение ниже плинтуса(

к нам поступает девушка моего лучшего друга.

почему это плохо? сейчас объясню.

во-первых - пока мы были все вместе, в общаге, она была за 500км. и, понятное дело, виделись они редко. но и не в этом суть.

а самое главное то, что мы привыкли проводить все свое время вместе. мы вместе гуляли, ходили друг с другом, если кому-то нужно было по делам. готовили вместе кушать, вместе занимались. вместе спали в конце-концов!!втроем!! на двух сдвинутых кроватях! мы стали родными друг для друга.

мы дрались в институте, вместе ходили в столовую и в магазин.

мы все делали вместе. а теперь этого больше не будет..

стыдно за вчерашнюю минуту слабости :D

все у меня заебись, чего я паникую-то)

как-то вроде и не задумываешься, думаешь - я самодостаточная личность, зачем мне кто-то. если нет того, кто цепляет, то значит и не время еще.

но БЛЯТЬ! когда собираешься с подругами посидеть, которые все связаны отношениями и влюблены! большая часть разговоров сводится к отношениям и парням.

пиздец бесит. чувствую себя моральным уродом. может реально во мне что-то не так?

привет, мне 18 лет, я ношу джинсовые шорты с микки маусом на заднице и я все еще девственица.

ах да, еще забыла - у меня никогда не было серьезных отношений.

и по ходу не будет ахахаха. ебать.

с друзьями я это не обсуждаю. это закрытая тема. никто об этом ничего не знает.

а вот сюда можно написать. в конце-концов именно сдесь я изливаю душу и пишу о том, чего не могу произнести вслух.

у меня просто чувство ужаса. я не знаю, что делать. у моего брата интернет-зависимость. вот уже практически 10 лет он каждый свой день проводит за компьютером. он растерял всех своих друзей, бросил учебу и уже практически не выходит на улицу. он стал похож на тень. обычное расписание его дня - встал, сел за компютер, пошел покушал, обратно сел за компютер, лег спать. и так постоянно. что только не делали родители - и сами пытались бороться, когда я была еще маленькой, и компьютер из дома выносили. ничего, абсолютно ничего не помогает. к психологу он, конечно же, не хочет идти. когда начинаешь с ним разговаривать об этом - психует и уходит в свою комнату.

мы никогда не были с ним особо близки в силу большой разницы в возрасте. да и ревновал он очень сильно, когда я родилась. так что дружба как-то не задалась. но это все равно родной и близкий для меня человек, и я не знаю, что делать.

у мамы уже просто опускаются руки, отец с ним практически не разговаривает. а если и разговаривает - то только криком или хамит. сын не оправдал его надежд и он не может с этим смириться. я понимаю, что это неправильно. ну а что я могу.

сейчас сижу, пишу это, а на глаза слезы наворачиваются. как это побороть, что с этим делать.

когда была помладше - как-то не особо обращала на это внимание. а сейчас ощутилась вся безвыходность ситуации.

я знаю, что нужно что-то делать. но вот что?

нашла неплохого психолога в симферополе, может для начала самой сходить, поговорить, рассказать все и посмотреть, что она скажет на это.

другого выхода я просто не вижу. может хоть у меня получится как-то вытащить его из этой трясины..

по-моему я уже превращаюсь в эдакую циничную бабу. которая не верит на в какие чувства, ни в какую любовь. которая ко всему относится с сарказом.

грустно как-то

переписка с Колесником, которая длится с 11 вечера

боже, как я ржу. просто до слез)))

одно только значение фразы "попить молока" до истерики доводит)) а принцип не пить молоко в гостях)) ахахха