Никогда бы не подумала, что испытаю то ужасное чувство вновь.
Как когда-то с И. Когда смотришь в глаза любимого человека и понимаешь — я все равно с тобой расстанусь, это просто вопрос времени. Это так странно.
Просто с ума сойти, насколько легко стало на душе после осознания этой мысли. Она билась у меня в голове уже очень давно, а я не хотела признавать это и просто душила себя изнутри.
Не могу понять, в какой момент я потеряла себя. Оборачиваясь назад, могу сказать, что за эти четыре года в отношениях я очень круто изменилась. И не скажу, что я в восторге от этих изменений. Они скорее были вынужденными. Я просто все это время подстраивалась под человека. Пыталась придумать какие-то идеальные отношения и соответствовать им. Глупо.
Какая ирония, но мысли начали приходить в порядок после переписки о музыке с А. Всего пару треков из прошлой жизни позволили вздохнуть полной грудью и наконец почувствовать себя живой.
А переломным стал, наверное, момент, когда в нашем разговоре я осознала, что не отпустила все обиды, которые были в начале наших отношений и расплакалась. Это было настолько неожиданно, что я сначала даже не поняла, как реагировать. Оказывается, всё еще болит. Очень. Как бы я не храбрилась и не пыталась делать вид, что мне глубоко всё равно на те моменты и я вообще ничего не помню. Помню, всё помню, к сожалению. И всегда буду помнить. Поэтому и ухожу.
Не хочу строить свою дальнейшую жизнь на таких воспоминаниях. Хочу, чтобы с самого начала все было легко и красиво. Хочу, чтобы любовь. Чтобы взаимно. Без боли.
Самое главное — для себя я могу быть уверена, что я пыталась. Я пыталась всё это переварить, просто быть счастливой. Но не получилось.