Mar adentro

забудут? - вот чем удивили!
меня забывали не раз,
сто раз я лежала в могиле,
где, может быть, я и сейчас

— А. Ахматова

Есть люди, которые приходят в нашу жизнь и остаются в ней надолго. Другие приходят и уходят так быстро, что мы почти не замечаем их присутствия. Мы сожалеем об уходе одних, а с уходом других можем наконец вздохнуть с облегчением.

А есть те, кто уходя возвращаются вновь. Что делать с ними? Какими будут ваши отношения теперь? Какую роль в вашей жизни они сыграют на это раз?

Такой человек появился и в моей жизни. И черт возьми, мне безумно интересно что из этого выйдет. Получится ли восстановить наши дружеские отношения такими, какими они были давно?

В связи с недавними событиями вынесла для себя урок: не старайся быть хорошей с человеком, с которым хочешь порвать. Почему? При любых раскладах ты останешься дерьмом.

Чтобы не выглядеть циничной сукой я дождалась 23 февраля, подарила подарок, хотела сделать человеку приятно, надеялась, что в будущем это поможет сохранить более менее дружеские отношения. И что в итоге?

В ответ я оказалась не достойна простого поздравления с восьмым марта. Я оказалась недостойна минуты его драгоценного времени. Я оказалась недостойнее своих подруг, которые ему никто. Но все это так же говорит о том, что за тем, как оказалось, деланым безразличием, скрываются все же какие-то чувства.

А может дело лишь в задетом мужском самолюбии?

В любом случае, это я к тому, что чтобы ты ни делала, как бы себя не вела, какие бы слова не сказала при расставании - ты все равно останешься сукой в его глазах. Стоит ли стараться, если результат один и тот же?

По моему ответ очевиден.

Прошла всего неделя, как я закончила смотреть сериал "друзья", а я уже скучаю по этим ребятам. Такими родными стали.

"Популярный социальный ресурс Twitter обессмертит своих пользователей. В марте в сети микроблогов появится приложение, которое продолжит вести аккаунт юзера после его кончины. Сервис LivesOn будет постить информацию от лица усопшего, основываясь на его прижизненных интересах, пишет the Guardian. Слоган нового приложения гласит: «Ваше сердце перестанет биться, а вы по-прежнему будете твиттить». Как сообщает издание, для поддержания прежней интернет-активности умершего пользователя LivesOn будет анализировать его прошлые записи и ретвитты. Каждому, кто решит воспользоваться сервисом загробной социальной жизни, будет предложено назначить человека, контролирующего развитие его аккаунта."

Случайно наткнулась на эту новость и не смогла пройти мимо.

Боже мой, люди, куда мы катимся? "Ваше сердце перестанет биться, а вы по-прежнему будете твиттить". Что простите? Я в могиле, но от меня продолжают приходить сообщения?

Неужели мы настолько зависим от социальных сетей, что готовы оставаться там после смерти? Но даже и это не так, ведь это будем уже не мы, это будет жалкое подобие нас, результат работы машины. А какого будет вашим друзьям, родным и близким? Им и без того будет сложно смириться с тем, что вас больше нет. Сколько случаев, когда люди не могут поверить в смерть человека, продолжают звонить, писать сообщения, зная, что не получат ответа? Или трупы смогут отвечать?

Я думала, что только в нашей стране мертвые могут говорить. Я имею ввиду наши выборы. Только в России мертвые могут голосовать.

Меня убивает маразм происходящего. Мир сошел с ума.

Я снова тут и в который раз клянусь себе заходить сюда чаще.

Ничего координального в моей жизни все так же не происходит, за исключением того, что теперь я снова официально свободна.

Тяжело осознавать, что человек, который раньше вызывал в тебе столько эмоций, вызывал такой интерес, стал абсоллютно безразличен. Никогда не думала, что когда-нибудь скажу такое, ведь я была убеждена, что родной человек не сможет стать чужим, что нельзя забыть все то хорошее, что между вами было. Но черт возьми, мне не хочется общаться с ним, несмотря на то, что оба хотели остаться друзьями. Может потому, что говоря "родной человек" я немного лукавлю, ведь 4 месяца это не настолько долгий срок для отношений, чтобы я могла назвать его таковым, но скорее всего дело в людях.

За 4 месяца, я не узнала о человеке почти ничего, за исключением того, что лежит на поверхности. У нас не было долгих разговоров по телефону, ведь "телефон нужен, чтобы говорить по делу". А мне порой так не хватало такой, казалось бы, мелочи.

Оглядываясь назад, я не понимаю на чем держались наши отношения. У нас были разные интересы, разный юмор. Мы настолько расходились во мнениях, что это было просто невыносимо. Хотя по началу мне это казалось забавным и нравилось с ним спорить.

Приняв решение о расставании, мне было не по себе. Когда человек хорошо к тебе относится, это невероятно подкупает. Более того, он все это время так трепетно ко мне относился, оберегал, как ребенка. Ожидала любой реакции, но не этой. Он просто спросил, почему нам нужно расстаться, а когда получил ответ спросил останемся ли мы друзьями.

И все. Так просто.

Хотя на самом деле, я зря удивляюсь. Мы не кричали громких слов о любви, почему я ожидала от него другой реакции, когда самой было наплевать?

В любом случае, я ему благодарна.

В который раз убеждаюсь, что мне комфортнее быть одной. Не связывать себя никакими обязательствами, не быть стесненной в своем поведении, не обдумывать каждую фразу, брошенную в адрес противополжного пола.

Как же я рада, что снова одна.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пойдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

4 декабря 1925

- Сергей Есенин

Кажется, ни один Новый Год, я не ждала так, как этот.

"Я вспоминала свои заветные мечты, которые вчера еще цвели и сверкали. Они лежали, как мертвые тела, недвижные, поблекшие, бескровные, уже не способные ожить."

—Шарлотта Бронте. "Джейн Эйр"

"Любовь, какую ни один,
Быть может, человек
Из сердца пламенных глубин
Не исторгал вовек, —

Примчалась бурною волной
И кровь мою зажгла,
И жизни солнечный прибой
Мне в душу пролила.

Ее приход надеждой был,
И горем был уход.
Чуть запоздает — свет не мил,
И в бедном сердце — лед.

Душою жадной и слепой
Я рвался к небесам —
Любимым быть любовью той,
Какой любил я сам.

Но, наши жизни разделив.
Пустыня пролегла —
Как бурный штормовой прилив,
Безжалостна и зла.

…

Она коварна, как тропа

В глуши, в разбойный час;
Закон и Злоба, Власть, Толпа
Разъединяли нас.

Сквозь тьму преград, сквозь мрак обид,
Зловещих снов, скорбей,
Сквозь все, что мучит и грозит,
Я устремлялся к ней.

…

Мне руку милая дала
В залог священных уз,
Две жизни клятвою сплела —
И нерушим союз.

Она клялась мне быть женой,
И поцелуй пресек
Ей путь иной: она со мной
На жизнь, на смерть — навек.

О, наконец вслед за мечтой
Взлетел я к небесам:
Блажей, любим любовью той,
Какой люблю я сам."

— Бронте, Шарлотта. Джен Эйр.

Как же долго я сюда не заходила. Наверное, потому что нет времени. Наверное, потому что у меня все хорошо.

Пару месяцев назад я писала про парня, который мне нравится, но в то тоже время которого я называла эгоистичным мудаком. Про парня, который вызывал во мне настолько противоречивые чувства, что сложно описать словами.

Мы вместе уже месяц. Кто бы мог подумать.

Поскорее бы то самое время, когда то, что происходит сейчас, будет казаться мне ерундой и, вспоминая, я буду улыбаться.

Еще два дня назад я была невероятно счастлива, несмотря на проблемы с учебой, проблемы в семье, мою никудышную личную жизнь. И все это, только потому, что он снова, внезапно, начал писать мне. Всего лишь жалкая переписка каждый вечер делала меня счастливейшим человеком. А сейчас он снова не пишет. И эти 2 дня, кажутся невероятно долгими, не покидает чувство, как будто чего-то не хватает. Боже. Сказал бы мне кто-нибудь раньше, что я буду себя так вести - я рассмеялась бы в этому человеку в лицо. И почему я не могу влюбиться в парня, которому действительно нужна? Почему я должна водить за нос хорошего человека? Почему я постоянно западаю на мудаков?

Ненавижу, когда люди разбрасываются словами. Ненавижу, пустые слова о любви.

в октябре тебя будет трясти. кутайся в одеяло, делай чай послаще. я хотел бы тебя спасти, но я сам еще тот пропащий.