Отрывки из прошлого.

Он заболевает. Сильно. Начинается безостановочный сильный кашель. По ночам приступы усиливаются. Думаем, что простая простуда. Он уезжает вместе с бабушкой в соседний город долечиваться. Через пару дней после отъезда температура повышается до 38. И он попадает в больницу.

Я получаю от него сообщение с новостями, ноги подкашиваются. Диагноз пневмония тяжёлой степени. Он практически не выходит на связь. Мы не созваниваемся и не общаемся целыми сутками.

Спустя неделю я получаю сообщение от него: "Думаю, нам нужно разойтись"

Выхожу с работы. Доползаю до парковки и чувствую, как теряю сознание..Охранник парковки вызывает скорую. Очухиваюсь внутри машины. Температура 35. Делают укол, чтобы пришла в себя спрашивают: "Что случилось?" Молчу. Берут мой телефон звонят матери, дальше приезжает сестра и забирает меня к себе.

Не помню, как проходила следующая половина месяца. Это что-то утро/работа/ночь. Из еды кефир и булочка. От него нет ни одного сообщения с объяснением.

Я устаю, от своей работы и понимаю что не вывожу эмоционально. Решаюсь выложить объявление о том что готова работать индивидуально няней в семье, и спустя пару дней получаю отклик с приглашением поработать в вегетарианском детском саду воспитателем с детьми разного возраста. Соглашаюсь. Без опыта. Без образования. С внутренней решительностью, что всё должно получиться. Съезжаю с квартиры, ухожу со сферы продаж. Нахожу идеальное жилье, комнату в трёхкомнатной квартире через дорогу от его дома и через дом от своей работы. Всё складывается просто наилучшим образом.

Пару дней спустя. Мы сидим обедаем и Мурк выдаёт: "Знаешь, я тут на днях был у М. в гостях, видел твоего Кудряшку"

Я чуть не давлюсь от этой новости. Останавливаюсь. Стараюсь, не показывать свою тревожность..

Мурк продолжает: "Неплохой парень такой. Мы даже поздаровались, пожали друг другу руки"

Снова стараюсь не вызывать подозрений на внутреннюю нарастающую стихию. Забрасываю еду в рот, жую и стараюсь проглотить, но чувствую как тошнота от нервов подкатывает..

Мурк: "А ещё видел его девушку, ну обычная такая девчонка непримечательная"

Всё это время я молчу. Выдавливаю улыбку на лице и стараюсь есть..

"Понятно" — еле внятно приговариваю через пищу во рту.

Мурк всматривается в моё лицо, в мои эмоции. Пытается уловить задело ли меня это. Но я просто продолжаю есть как ни в чем небывало.

Где-то вначале сентября, когда обычно идёт распределение по комнатам в общежитиях Мурк получает сообщение от близкого друга: "Ты не поверишь, с кем меня заселили!" Мурк в это время спит. Я беру его телефон в руки, чтобы отключить звук и вижу уведомление на экране, высвечивается следующее сообщение: "Это.. "

Дальше, моё дыхание замедляется. Я вчитываюсь в сообщение на экране ещё раз и вижу фамилию Кудряшки.

Да, близкого друга моего нынешнего парня поселили в одну комнату с моим бывшим парнем.

Мурк, встаёт чуть позже. Я не говорю о том что видела эти сообщения и слежу за его реакцией. На протяжении трёх часов он не решается мне это сказать. А потом у нас случается разговор. Максимально стараюсь показать, что мне действительно пофиг, но видимо это не получается.

Работа была дико скучной. Мне совершенно не нравилась сфера продаж, но я терпела, потому что нужны были деньги. В этом же месяце, начались проблемы с жильцами из соседней комнаты. Они устраивали тусу почти каждую ночь и в квартире всегда была толпа парней. Я уставала и не высыпалась. Было принято решение искать другое жильё.

Как оказалось потом эти три девушки сняли эту квартиру, но решили подзаработать и сдать соседнюю комнату кому-то. Мне же они сказали, что эта квартира тёти одной из девчонок и что никакие договора не нужны. Но тогда нужно было мега срочно где-то остановиться жить и я согласилась без раздумий.

Чуть позже, я вышла на хозяйку квартиры, мы обсудили всё. Я предупредила о том что съехала. Она же как я помню, выселила их и заставила платить за многое что они там натворили.. На момент выезда, в комнате, в которой я проживала разбили окно.

Моя сестра предложила снять квартиру, перевезти экошубы туда и продавать их онлайн. Так у меня на целый месяц появилась однокомнатная квартира в центре города в полном распоряжении.

Ещё в конце августа мы разъехались по городам. И уже в сентябре, я получила от сестры интересное, как мне тогда казалось предложение — работать продавцов в магазине экошуб. Так, уже вначале сентября я вернулась в город, чтобы найти место, где буду жить. Первое жильё, на котрое я наткнулось было в паре кварталов от его дома. Это была милая комната в общежитии, если бы не одно НО! В ней, как выяснилось позже были клопы.. Мерзкие воспоминания, если честно. Мурк (буду называть его так, потому что так привычнее) устроился на работу охранником до раннего утра, а после ездил на пары в колледж. И мы стали реже видеться. И так как его работа находилась неподалёку от того места, где я сняла комнату, я практически каждую ночь проводила время с ним. Мы смотрели фильмы, грелись под пледом и охраняли летнее кафе. Я съехала с этого общежития прожив там неделю, деньги мне слава богу вернули обратно, и я сняла комнату в двухкомнатной квартире в этом же районе, по соседству с тремя девушками и вышла на работу к сестре.

Та весна, несмотря на всю сложность и лёгкое, тёплое лето пролетели незаметно. Вернулись родители с поездки, он уехал к бабушке в ближайший город. И вот проходит неделя вторая и я понимаю, что начинаю с каждым днём всё сильнее и сильнее скучать по нему и просто понятия не имею когда в следующий раз вернусь в тот город, в котором жила и училась. Планов не было, а дни летели. Родители ждали от меня каких-то действий, а я лишь читала книжки, уходила к реке и целыми днями переписывалась с ним до самого утра. В какой-то момент, я поняла что не выдержу больше этой разлуки и на всех порах, причём поздней ночью сорвалась к нему. Села в такси с тремя взрослыми дядьками и ехала полтора часа до того города в котором он гостил у бабушки (на тот момент она уехала) Мы попрощались пожелав спокойной ночи и он даже не догадывался, что всё это время я уже была на пути к нему. Добралась я лишь к первому часу ночи. Кое-как открыв ворота, я зашла в дом. В дом, в котором не была ни разу! Было темно, а в голове путались мысли: "А вдруг это не его дом. А вдруг он не дома и уехал или ещё чего. А вдруг его бабушка вернулась.."

Он сладко спал в комнате. Я присела на кровать и начала его будить. Открыв глаза, он произнёс: "Это что сон?!" Я рассмеялась.

Мы провели ещё пару недель вместе до приезда его бабушки. Гуляли до утра, смотрели и искали разные созвездия, слушали музыку сидя в машине в гараже (не знаю, казалось это романтично тогда, а чем ещё заняться в пригороде) готовили вкусности, собирали фрукты из сада и смотрели Skins (один из моих любимейших сериалов)

Так завершилось волшебное лето.

Он приезжает ко мне на недельку. Все это время мы гуляем, наслаждаемся друг другом и впервые за 4 месяца наших отношений мы решаемся на серьёзный шаг и переходим на новый этап отношений. Случается то самое, что я очень тяжело проживаю после разрыва отношений с Кудряшкой — это физическая связь с новым человеком. В голове всегда была эта установка нерушимой связи, ощущение предательства с моей стороны. Но мы оказываемся на одной волне, и такое ощущение что человек знает что я проживаю в моменте и проживает это со мной помогая мне пройти это состояние. И эта физическая связь становится совершенно другой для меня.

Мы стоим на мосту над рекой. Смотрим друг другу в глаза. Я замираю на пару секунд, делаю глубокий вдох, ощущаю в себе это чувство и произношу: «Я кажется люблю тебя» Он смотрит на меня. На лице расплывается улыбка: «Ты меня опередила на пару секунд, но знаешь, я тоже тебя люблю»

После отношений с Кудряшкой, я впервые кому-то решаюсь сказать эти слова снова. Тогда в моменте я ощущала это. Ощущала, что готова снова любить.

Наше знакомство, казалось, было не случайным. В первую же неделю, я узнала, что он родом из того же самого города. А чуть позже, что наши бабушки живут рядом, хотя мы даже не догадывались об этом, пока его отец не повёз нас к своей матери, на ту самую улицу, где я провела всё своё детство. Тогда я задумалась, что всё в моей жизни могло быть иначе. Знаете, та теория параллельных вселенных.

Его отец и мама были как Ромео и Джульетта, где семьи не желали ничего хорошего детям. Только в этой пьесе Джульетта забеременела, а Ромео связался не с теми людьми и попал в тюрьму на восемь лет. Джульетта пыталась воспитывать сына в семье Ромео, но не вывозила. Её забрала мать к себе, а потом вовсе увезла их с внуком в другой город. Джульетта решила, что совсем не видела мир и стала стюардессой. Оставив ребёнка на попечительство своей матери и прилетая к нему раз в три-четыре месяца. Ромео вместо восьми лет отсидел шесть, узнал что у него растёт сын и поехал к нему.. И тут, как бы можно красиво завершить историю, но нет! Джульетта встретила другого. Вышла замуж. Родила прекрасную дочь и забрала воспитывать сына к себе.

Мой отец, узнав с какой семьёй я связалась, сказал одну единственную фразу: "Делай все что угодно, но его фамилию ты не возьмёшь!" Я видела, как сложно было ему принять мои отношения. Наверно впервые, в жизни, я видела его таким.

В тот же самый вечер, узнав всю историю его семьи, я набрала его и первое, что услышала: "Ты теперь всё знаешь, об этом никто не знает, даже мой лучший друг. Мы теперь должны расстаться?" Он чувствовал в очередной раз боль внутри, с которой жил так долго один. Я представила, того потерянного маленького мальчика, который скучал по своей маме. Раз в четыре месяца она прилетала, покупала вкусности и спала с ним в обнимку, а после снова исчезала, а её запах на подушке ещё долго держался, он нюхал его и горько плакал. Да, это было именно так, это была его первая искренняя история из жизни своего детства, которую я услышала.

Я уехала работать на целый месяц лета. Не выходила в соц.сети и полностью отключилась от внешнего мира. Принимала звонки только от мамы и парня. Представляете, мы только начали отношения, а я уже отдалилась от него — уехала в другой город, а потом вовсе в какую-то глушь работать в лагерь, где практически не было связи. Но он продолжал звонить, интересоваться моими делами и спрашивать как прошёл день. В лагере, я полностью с головой ушла в работу. И это был мой островок спасения. Становилось легче.

Вернувшись домой, я проводила родителей на отдых к морю. И мы остались вдвоём, с братиком, который практически не ночевал и не появлялся дома. По-началу мне нравилось это уединение с собой, но со временем одиночество и соц.сети начали поглощать меня в бездну полного негатива и внутреннего разочарования. И я решила, что лучшим выходом из ситуации будет предложить парню приехать.

Я похудела тогда очень сильно. Руки тряслись от нервяков и часто болело сердце после энергетиков, а под глазами были огромные синяки. Именно такой меня увидела мама, когда встретила на пороге дома. Мы зашли на кухню. И она спросила: "И что будешь делать теперь?" На что я сказала: "Ну, наверно пойду работать в кб продавщицей!" А после нервно посмеялась. Прервал наш разговор звонок. На той стороне трубки была Ника, она трепещала, смеялась и говорила о том что дала мой номер директору лагеря и что он буквально через минуту перезвонит мне. Звонок. Разговор. Я отключаю телефон, смотрю на маму и говорю: "Меня позвали в лагерь, работать. Нужно выезжать уже завтра"

Так началось моё лето.

Июнь, 2018. Мы с Д. почти всю дорогу молча идём до общежития, временами он пытается завести какую-то тему. Говорит, что сегодня его заберёт друг на машине домой (город, в котором мы оба родились) Я спрашиваю: " А меня ты можешь отвезти домой?"

Доходим до общежития, сразу же заглядываю к коменданту и спрашиваю: "Если тебя отчисляют, через сколько дней нужно съехать?" Получаю, очень много вопросов в ответ. Не отвечаю ни на один и ухожу в свою комнату.

Вещи все до единого собраны. Сижу в машине, смотрю в окно и все три часа молчу. Пишу парню сообщение о том, что меня отчислили и мне пришлось уехать из города, кажется до осени, а может быть до следующего года.

"Лагеря больше не будет, хватить строить эти иллюзии" — именно так написал мне Кудряшка. И эта фраза дала мне толчок доказать обратное.

Всё началось с педагогических отрядов. В 2016г я поступила в один из них и решила пройти курсы вожатого. Они шли почти полгода. В конце был экзамен, к которому нужно было создать папку, где должна была быть собрана вся документация связанная с вожатством, плюс разработан индивидуальный план для отряда на каждый возраст по часам на 21 день. Не имея никакого опыта, я писала всё по интуиции и она меня не подвела. Этим же летом, я поехала работать в лагерь в котором мы познакомились с Кудряшкой. Встала на первый отряд (старшие отряды показатель крутости, да) и проработала просто нереально крутую смену.

Осенью этого же года, я пошла на бесплатные курсы аниматора, который проводил педагогический. И почти все выходные работала с детьми. Мне нравилось это. Нравились те эмоции, которые я испытывала. И именно так, я начала гореть всем этим.

Зимой 2017, я решила забрать свои документы из университета и перевестись в педагогический. Но мечта рухнула, когда в его стенах мне сказали, что такое невозможно. И что единственный вариант это отучиться на бакалавре и после поступить на магистратуру.

Июнь, 2018.

Знаете, ничто не предвещало беды. Всё было действительно гладко, я сдавала долги всю весну пачками за раз. То есть, в день это примерно 7-8 предметов за пару часов. Да, практически всё время я была на энергетиках и забыла что такое сон, да и к тому же начала отношения. Было сложно справляться, но я справлялась как могла. Получая колоссальную поддержку от своего парня и от родителей. Почему всё привело к этому? И как так вышло?

Свой университет и свою профессию я выбрала нецеленаправленно, то есть это был открытый вариант из миллиона вариантов двери которых для меня были закрыты. Папа решил, что это будет лучшим решением для меня сидеть в министерстве или в администрации города. И видимо, он видел свою дочь именно такой. Дочкой, достигшей карьерного роста в политике. Но в тот момент, я готова была зацепится за что угодно лишь бы быть ближе к городу в котором жил Кудряшка. Так, я поступила в университет из которого меня отчислили за пару дней до защиты диплома.

Это случилось не внезапно, к этому дню я была готова морально, да и не только я, но и мои родители. Это был решающий день, где я либо сдаю экзамен и остаюсь, либо вылетаю и теряю мечту (о ней расскажу позже) Информатик, из-за которого все случилось не шёл на встречу и из 15 попыток сдать (да, не по студенческому уставу мы могли к нему ходить такое большое количество раз) не получалось ни одной. Помню, тот день как сейчас. Как меня трясло. Как я вышла из кабинета и прижалась лбом к холодной стене университета и чувствовала как капли медленно стекают по лицу. Единственный близкий друг из моей группы, тогда, подошёл ко мне и попросил пройти с ним в свободную аудиторию, чтобы я пришла в себя. Помню, эти осуждающие и усмехающиеся (да, меня особо недолюбливали) взгляды одногруппников. И то, как я плакала со словами: "Я плачу не потому что меня отчислили, а потому что не смогу поступить в педагогический"

Это так смешно, ведь тогда казалось, что это отчисление решило в моей жизни всё. Помню, как дрожащими руками набирала маму. Помню, её расстроенный голос. Помню, как попросила её рассказать об этом отцу. Я набрала Д. (боже как всё запутано, но на тот момент он был моим лучшим другом) и попросила забрать меня из университета, потому что чувствовала, что не смогу дойти до общежития. Я бы сказала, что это один из моих худших дней в жизни, но это не так. Череда событий тех дней привела меня к моей мечте гораздо раньше.

Ты счастлива? Спросил меня человек, который в моменте уже делал меня счастливой. Он знал, что я всё ещё испытываю что-то к Кудряшке. Знал, что будет не так просто, но не сдавался. На протяжении почти трёх четырёх месяцев, мы почти каждый день обсуждали прошлое. Тогда я даже не догадывалась, что он искал выход из этого моего состояния. Эти месяцы были очень сложными для меня. В попытках разобраться в себе, в своих новых и старых чувствах, в непонятных эмоциях и проблемами извне. В чем я была точно уверена, что этот человек будет рядом несмотря ни на что. Он дал мне некую внутреннюю опору и уверенность в этом.