Пшеница

Вот я задумываюсь иногда - почему я никогда не говорю то, что чувствую?

Сначала я хотела написать, что никогда не говорю то, что думаю, но думаю я слишком логично, и только ту первую мысль, которая проскакивает в мозгу при первом контакте с объектом, я никогда не озвучу. Эта мысль больше напоминает чувство, а чувствам я почему-то не доверяю.

С другой стороны, интуиция - тоже чувство, а ей я верю порой больше, чем каким-то фактам.

И вот, получается, что я интуитивно знаю, что нужно сказать или сделать, чтобы получилось правильно. Но вопрос только в одном: правильно для кого?

Стараюсь ли я таким образом сделать выгодно себе, или же угодить окружающим? В последнее время я не могу в этом разобраться, а ведь раньше я бы без тени сомнения выбрала первый вариант, собственную выгоду.

В общем-то, если это в угоду окружающим, то эта черта мне не очень по душе, и я тут же нашла ей оправдание, которое могу назвать разумным - нужно, или можно, угождать окружающим, если их отношение к тебе может отразиться на твоем будущем.

Надо перевести и выучить текст по немецкому, но мне дико лень.

Я так устала кому-то что-то доказывать, что теперь, когда со мной кто-то начинает спорить, я на любой аргумент\псевдо-аргумент говорю ДА.

Иногда доходит до абсурда. И если мне кто-то сейчас скажет, что Земля плоская и не вертится, я скажу "Да" .

https://www.formspring.me/AnnaMalinaMe

Спросите что-нибудь. Вся ночь впереди, скучно.

letmedown :

Мне очень не нравится, когда из меня делают должную всем и всему.

Вчера у меня был очень сильный нервный срыв, такого не было…давно, не помню такого даже. Просто дело в том, что если у меня всё плохо, или что-то плохо, в общем, я в таких ситуациях закрываюсь, закапываюсь в себе, не позволяя никому видеть то, что и как я чувствую. Никому. Два с половиной года назад только бывали психозы, но они были на фоне обид и унижений, недоверия от человека, которому верила всей душой, но глазами видела обратное свое вере. Сейчас же ничего не происходит\не происходило сверхествественного, ужасного или чего-то такого, что можно было бы назвать проблемами. Проблема только одна - я не могу выплеснуть свои эмоции, не могу их показать. Я стала настолько неконфликтной, что даже противно как-то. Мне что-то говорят, а у меня покер-фэйс. Пусть обидное, злое, неприятное, но меня это не трогает. До поры. Конечно, это не проходит бесследно. И, знаете, я мстительная. Я мщу всегда, но никогда не ищу способа отомстить, он всегда находит меня сам, и тогда я уже не упускаю возможности кинуть камень обратно.

В общем, всё это накапливается, и вчера эта энергия нашла выход. Нашла выход в истерике. Последних года 4 я точно так не ревела. Навзрыд. Я не могла дышать, не могла сказать ни слова, я вообще ничего не могла.

Не хочу рассказывать о том, как меня довели до этого, ведь это сделать очень, просто безумно сложно. И это сделала мама.

В общем, сегодня меня посетила идея пройти тест Люшера снова, после которого не придется рассказывать дальше о своем состоянии.

Краткая интерпретация: чувство безнадежности, обреченности, стремление сопротивляться всему, неадекватность., негативное состояние из-за чрезмерного самоконтроля, упрямое желание выделиться, сомнения в том, что это удастся.

(Могу пояснить - желание выделиться обусловлено постоянным желанием кому-то что-то доказать, из-за чего и приходится себя контролировать. И обычно этот "кто-то" - мама.)

Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно (см. интерпретации для -1, -2, -3 или -4, все они в данном случае уместны). Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Предшествующий период активности привел к перевозбуждению и переутомлению. Ощущает слабость и апатию. Нуждается в тишине и покое, если в этом ему отказано, становится раздражительным.
Ощущает себя отрезанным от других. Стремится к гармонии и сотрудничеству с другими, но чувствует себя несчастным из-за трудности их достижения.

Физиологическая интерпретация. Сопротивляемость и сила воли ослаблены из-за слишком высокого напряжения. Есть опасность, что сила воли, жизнестойкость и способность противостоять сопротивлению будут подавлены чрезмерным стрессом. Психологическая интерпретация. Целеустремленность и сила воли, необходимые для того, чтобы бороться с существующими трудностями, ослаблены. Чувствует, что к нему предъявляют слишком высокие требования, а его усилия недостаточно эффективны. Он ощущает эту неблагоприятную ситуацию как какое-то реальное, осязаемое давление, которое ему невыносимо и от которого он хочет избавиться, однако чувствует себя не в состоянии принять необходимое для этого решение. Коротко. Боится принять определенное решение, которое освободило бы его от стрессового состояния (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Стресс, вызванный чрезмерным самоконтролем с целью завоевания расположения и уважения других. Психологическая интерпретация. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он. Хочет выделиться из толпы. Это вызывает у него значительный стресс, однако он остается верен своим идеалам, несмотря на недостаток признания. Находит ситуацию "неприятной" и хотел бы покончить с ней. Но отказывается идти на компромисс и жертвовать своими убеждениями. Не способен найти выход из этой ситуации, т. к. постоянно откладывает принятие необходимого решения из-за сомнений, сумеет ли он дать отпор сопротивлению, которое вызывает это решение. Нуждаетсяв признании со стороны других, в одобрении его желаний и уважении к его взглядам, без этого он не может почувствовать себя легко и беззаботно. Коротко. Упрямое, но безрезультатное требование уважения (первая группа цветов нужна как компенсация).

(Последнее, по моим предположениям, относится к людям, которые меня окружают, которых я не могла бы назвать слишком умными, да и вообще умными тоже. И вообще они мне неприятны.)

Сегодня утром когда я сидела на полу с абсолютно безжизненным выражением лица и была готова разреветься, она сказала мне, чтобы я немедленно взяла себя в руки. Утром у меня не было сил ей отвечать. Сейчас же я написала ей это:

Взять себя в руки? Ты хочешь, чтобы я взяла себя в руки?
А знаешь, хотя нет, конечно же не знаешь, что последний месяц я что-то делаю, куда-то хожу, с кем-то разговариваю только потому, что беру себя в руки, закапываю, закрываю глубоко в себе то, что чувствую, и играю на публику другую себя. И даже ты веришь в мою игру. И все верят. И если вдруг что-то не так, вдруг я не могу больше взять себя в руки, да и, может быть, не хочу даже, это не потому, что я ленивая, безответственная и еще какая-то плохая, и я даже не слабая, а многие почему-то считают, что если я вдруг не могу больше себя контролировать, то я слабая, они думают я не могу себя взять руки, я сильнее, чем вы думаете, намного сильнее. Но это тяжело, это очень тяжело. И мало кто сможет меня понять, потому что все всё чувствую по-разному. Кошмар каждого человека является кошмаром лишь для него. То, что чувствую я, возможно, не выдержала бы ты, ровно как и наоборот - твои эмоции не под силу мне. И у всех так.
А я больше не могу. Или не хочу. Не знаю. Я устала.
Я устала брать себя в руки, устала быть сильной. Я хочу побыть хоть немножечко слабой, но нет, сразу начинается "возьми себя в руки" и "иди делай" что-нибудь там.
И получается, что нужно выжать себя, отжать последний капли.
А ради чего? Чтобы куда-то ходить, кого-то видеть, с кем-то разговаривать и что-то делать? Создавать впечатление бурной деятельности? При этом тратить огромные силы только на то, чтобы сохранять приветливое выражение лица?
И вот вроде нужно, надо, но нет какого-либо просвета даже в ближайшем будущем. Как нет ни сил, ни желания играть свою жизнь, а не жить её. Играть себя, создавать впечатление какой-то деятельности, играть какой-то интерес к окружающим, да и вообще к происходящему?
Прости, мама, но сил больше нет.
Я не могу взять себя в руки, потому что эти самые руки я опустила.
Да, я опустила их сама, и сама виновата в таком своем состоянии, но я больше не могу. Прости.

Нужно выжать себя, отжать последние капли.

А ради чего? Чтобы куда-то ходить, кого-то видеть, с кем-то разговаривать и что-то делать? Создавать впечатление бурной деятельности? При этом тратить огромные силы только на то, чтобы сохранять приветливое выражение лица.

И вот вроде нужно, надо, но нет просвета даже в будущем, далеком или близком, но просвета нет. Как нет и желания играть свою жизнь, а не жить её. Играть саму себя, играть чувства и эмоции, играть какое-то отношение к окружающим и к происходящему?

Простите, но сил больше нет.

silestine :

manwhosoldtheworld :

Спасите меня. Я боюсь, что сама не выплыву.

Приходи ко мне в четверг. Или я сама к тебе приду.

Может, тебе с моей мамой поговорить?

Я приду.

Но я не знаю, чего я хочу. Точнее, я знаю только одно.

я не хочу ни с кем говорить, я хочу с кем-нибудь помолчать. (с) dasha-andropova

Постоянно чего-то боюсь, и я даже не успеваю понять, чего именно.

Себя? Да.

Окружающих? Да.

Стресса? Да.

Боли? Да.

Самое омерзительное, что внешне это не проявляется вообще никак. Разве что я на самом деле стала более раздражительной, нервной и обидчивой. При этом абсолютно не агрессивной. Или агрессия такая пассивная, что почти не замечается. Пассивная потому, что нет ни желания, ни сил бороться с раздражителем. Вообще ничего нет. Пусто. Вакуум.

Спасите меня. Я боюсь, что сама не выплыву.

Да, да, я знаю, я во всем виновата сама. И, да, я не хочу себе в этом признаваться.

"чувство безнадежности, обреченности, стремление сопротивляться всему, неадекватность., состояние стресса, сопровождаемое возбуждением, сомнения в успехе, претензии, не подкрепляемые реальными возможностями, самооправдание. "

абсолютно верно.

Особенно про состояние стресса. Я в нем живу последнее время. Я даже спать не могу нормально, я постоянно чего-то боюсь, постоянно из-за чего-то переживаю и нервничаю.

И про чувство обреченности.

И самооправдание. Очень странно - я себя и жалею, и не жалею одновременно. Иногда мелькает в голове мысль "я больше не могу".

Да, я обвиняю во всем окружающих, хоть и понимаю, что сама во всем виновата. Да, сама, и я это прекрасно знаю, но я не хочу это принимать. Всё же знать и принимать это - разные вещи. И принимать я не хочу ни капельки.

Этой ночью во мне умирали нервные клетки.

Я не могу следить за своей мыслью, я не успеваю её тут писать, я даже чувствовать её не до конца успеваю. Мысль быстрее пальцев, которые так стараются её схватить и напечатать, удержать её рамками поля для ввода.

Мне кажется, я на самом деле схожу с ума.

Нет, я не опасна. Пока что. Надеюсь. По крайней мере, только для себя. Такое ощущение, что включен режим постепенной самоликвидации. Самоликвидации психики.

Я записалась к невропатологу, но мне кажется, что мне нужен психиатр.

Краткая интерпретация: чувство безнадежности, обреченности, стремление сопротивляться всему, неадекватность., состояние стресса, сопровождаемое возбуждением, сомнения в успехе, претензии, не подкрепляемые реальными возможностями, самооправдание.

Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя.
Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно (см. интерпретации для -1, -2, -3 или -4, все они в данном случае уместны). Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Чувствует себя тревожно и неуверенно, постоянно испытывает дискомфорт. Нуждается в ощущении большей безопасности и в более теплой обстановке (+ группа является попыткой компенсации этого и других конфликтов).
Чувствует, что не может соответствовать требованиям, которые к нему предъявляют. Находит, что это стоит ему больших усилий, и хочет, чтобы ситуация стала легче. Раздражителен и обидчив. Нуждается в чувстве защищенности.

Не испытывает эмоциональной привязанности, даже находясь в близких отношениях с кем-либо.
Очень ценит собственные эмоции, обидчив и раздражителен. По этим причинам не в состоянии установить сердечные, близкие отношения, что ведет к изоляции.

Физиологическая интерпретация. Ощущение бессилия и переутомления как следствие длительного перевозбуждения (например, волнений, обид или страха перед проявлениями сексуального инстинкта), нервная нагрузка на сердце. Психологическая интерпретация. В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей, и страдает от ощущения бессилия что-либо с этим поделать. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение. Не будет чувствовать себя спокойно до тех пор, пока не будут устранены угрожающие причины. Коротко. Мучительное ощущение бессилия и страх неуспеха (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Возбужден, тревожен, нервно перенапряжен. Психологическая интерпретация. Стремится производить хорошее впечатление, однако беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды, и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако возможность неудач очень его огорчает, и это может привести к нервному истощению. Видит себя "жертвой", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли. Принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие. Коротко. Бегство от реальности, вызванное страхом обнаружить собственную несостоятельность (первая группа цветов нужна как компенсация).

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это вынуждает его вести себя вызывающе и своевольно.

Спасибо.

Вернуться к тесту

4.05

Я доделала презентацию по английскому.

Час этого времени я потратила по обсуждение образования с В. Хороший он)

В общем, суть я знаю, но нужно выучить.

По идее, у меня есть часа 3, чтобы поспать. Потом встать в, сходить в душ и выучить английский.

На историю можно забить, биологию надо быстренько сейчас сделать. Ну да там легко.