Сегодня утром когда я сидела на полу с абсолютно безжизненным выражением лица и была готова разреветься, она сказала мне, чтобы я немедленно взяла себя в руки. Утром у меня не было сил ей отвечать. Сейчас же я написала ей это:
Взять себя в руки? Ты хочешь, чтобы я взяла себя в руки?
А знаешь, хотя нет, конечно же не знаешь, что последний месяц я что-то делаю, куда-то хожу, с кем-то разговариваю только потому, что беру себя в руки, закапываю, закрываю глубоко в себе то, что чувствую, и играю на публику другую себя. И даже ты веришь в мою игру. И все верят. И если вдруг что-то не так, вдруг я не могу больше взять себя в руки, да и, может быть, не хочу даже, это не потому, что я ленивая, безответственная и еще какая-то плохая, и я даже не слабая, а многие почему-то считают, что если я вдруг не могу больше себя контролировать, то я слабая, они думают я не могу себя взять руки, я сильнее, чем вы думаете, намного сильнее. Но это тяжело, это очень тяжело. И мало кто сможет меня понять, потому что все всё чувствую по-разному. Кошмар каждого человека является кошмаром лишь для него. То, что чувствую я, возможно, не выдержала бы ты, ровно как и наоборот - твои эмоции не под силу мне. И у всех так.
А я больше не могу. Или не хочу. Не знаю. Я устала.
Я устала брать себя в руки, устала быть сильной. Я хочу побыть хоть немножечко слабой, но нет, сразу начинается "возьми себя в руки" и "иди делай" что-нибудь там.
И получается, что нужно выжать себя, отжать последний капли.
А ради чего? Чтобы куда-то ходить, кого-то видеть, с кем-то разговаривать и что-то делать? Создавать впечатление бурной деятельности? При этом тратить огромные силы только на то, чтобы сохранять приветливое выражение лица?
И вот вроде нужно, надо, но нет какого-либо просвета даже в ближайшем будущем. Как нет ни сил, ни желания играть свою жизнь, а не жить её. Играть себя, создавать впечатление какой-то деятельности, играть какой-то интерес к окружающим, да и вообще к происходящему?
Прости, мама, но сил больше нет.
Я не могу взять себя в руки, потому что эти самые руки я опустила.
Да, я опустила их сама, и сама виновата в таком своем состоянии, но я больше не могу. Прости.