Да, да, я знаю, я во всем виновата сама. И, да, я не хочу себе в этом признаваться.

"чувство безнадежности, обреченности, стремление сопротивляться всему, неадекватность., состояние стресса, сопровождаемое возбуждением, сомнения в успехе, претензии, не подкрепляемые реальными возможностями, самооправдание. "

абсолютно верно.

Особенно про состояние стресса. Я в нем живу последнее время. Я даже спать не могу нормально, я постоянно чего-то боюсь, постоянно из-за чего-то переживаю и нервничаю.

И про чувство обреченности.

И самооправдание. Очень странно - я себя и жалею, и не жалею одновременно. Иногда мелькает в голове мысль "я больше не могу".

Да, я обвиняю во всем окружающих, хоть и понимаю, что сама во всем виновата. Да, сама, и я это прекрасно знаю, но я не хочу это принимать. Всё же знать и принимать это - разные вещи. И принимать я не хочу ни капельки.

Этой ночью во мне умирали нервные клетки.

Я не могу следить за своей мыслью, я не успеваю её тут писать, я даже чувствовать её не до конца успеваю. Мысль быстрее пальцев, которые так стараются её схватить и напечатать, удержать её рамками поля для ввода.

Мне кажется, я на самом деле схожу с ума.

Нет, я не опасна. Пока что. Надеюсь. По крайней мере, только для себя. Такое ощущение, что включен режим постепенной самоликвидации. Самоликвидации психики.

Я записалась к невропатологу, но мне кажется, что мне нужен психиатр.