Оcean of tears

Милые мои девочки, у меня есть одна просьба. В свете происходящих событий, вся радость в моей жизни накрывается медным тазом, как следствие, я начинаю загоняться по поводу и без. Вопрос такой. Прошу вас, расскажите о том, как вы сдавали ЕГЭ, какие ощущения, так ли сложно, вообще как в целом. Буду очень благодарна узнать ваши истории. Обнимаю.

Такое пустое воскресенье, что мне страшно. Я не люблю бездействие, но не могу заставить себя выйти из дома. Я ненавижу гулять одна и не хочу никого звать. Я ужасно хочу выбраться из этой чёрной полосы, ведь так не бывает, не должно быть, чтобы в начале года случилось худшее. 2015 был не самым лучшим. 2016 должен быть хорошим, обязан, чёрт возьми, год перемен и новой жизни. Я так устала за эту первую неделю учёбы. Правда, я просто вымотана. Я выдохлась настолько, что плакать готова при мысли, что так ещё полгода, а потом ЕГЭ по предметам, в которых я не так и разбираюсь. Меня в дрожь бросает, когда я думаю, что, возможно, после того, как в апреле кончится абонемент в зал, мы не сможем продлить его, и тогда все вернётся, я располнею, обособлюсь, возненавижу себя и потеряю всех. Нет, не думать об этом, не думать! Я так хочу, чтобы у нас все стабилизировалось. Убедилась в которых раз, что связи важнее денег, но если нет связей, то без денег ты никуда не денешься, ничего не сможешь толком. Вот такие мысли лезут, когда я долго ничем не занята. Надо как-то собраться, сходить в зал, зайти к бабушке и прекратить думать о самом худшем.

Я, наконец-то, вернула в себе страсть к фитнесу. Она засыпала у меня где-то осенью, и жить мне было тяжело. Я хожу уже 6 дней подряд, каждый раз на полтора часа. Я возвращаюсь домой в 22:00 и не успеваю ничего, кроме душа, а после него моментально засыпаю. Ем я тоже правильно. Одно НО. Я листаю ленту и три (!) человека писали про то, как они не едят после шести. Сейчас очень важно понимать, что я не перубеждаю и не заставляю это дело бросить. Но тренер, с которым я занималась все лето, с которым похудела, с которым получила рельефные руки и научилась выбирать продукты, ПЕРВЫМ, что он сказал мне, - это "фраза, что нельзя есть после шести ОШИБОЧНА, не слушай тех, кто так говорит". Позже он объяснил это тем, что при длительном отсутствии еды наш организм начинает откладывать " про запас". Это естественно. Организм при каждом приёме пищи понимает "следующая еда будет не скоро" и начинает усиленно откладывать съеденное на боках. Важно питание сбалансированное. В идеале это должны быть ШЕСТЬ МАЛЕНЬКИХ ПОРЦИЙ в день. Не надо объедаться. Просто есть шесть или хотя бы четыре раза. Вы сейчас думаете "я не смогу, у меня нет времени". Все нормально, я тоже так думала. Но едой так же считается яблоко, несколько мандаринок, ну вы поняли. Ещё один аспект- важно есть, пока ещё не успел почувствовать голода. Уже догадываетесь, почему? Правильно. Поняв, что еда приступает постоянно, организм не станет оставлять запасы на чёрный день и начнёт переваривать все сразу. Ну и последнее. Смотреть надо не на калории. ЭТО ЗАБЛУЖДЕНИЕ. Смотреть надо на содержание белков и углеводов. Запомните, что в качестве энергии, тело использует углеводы (хлеб, каши, выпечка в целом). И чем меньше углеводов в организме, тем раньше он начнёт перерабатывать в энергию именно жир, за неимением ничего больше. Понятно, что сахар и соль надо ограничить, а лучше исключить. Это очень усложняет работу организму. Про физ нагрузку я молчу, этого обязательно. Длительная быстрая ходьба- злейший враг наших складок. Если вы начнете яростно доказывать, что после шести есть нельзя, то лучше не начинайте, а просто не ешьте, проблемы в этом не вижу. Но за три месяца работы в фитнес-клубе, на персональных тренировках я похудела, очень похудела, это заметно. Поэтому я абсолютно уверена в той системе, которую описала вам. Всем хорошего дня, любите себя.

Абсолютно серьёзно заявляю. Сейчас в моей жизни самая чёрная полоса из всех. Это реальные проблемы, из-за которых руки опускаются. Я, может, ещё слишком мала, чтобы так говорить, но я не понимаю, как с этим справиться. Я пока что не хочу называть причину. Не знаю, почему, просто не хочу. Да и проблемы, по сути, у родителей, а не у меня, но разве можно разделять? Они потеряли практически всё. Я не плакала так с 2014. Голова от слёз болит и кружится. Хочется напиться и уснуть до тех пор, пока все не станет хорошо. Чёрт, мы никогда не были в такой тьме. Пишу и снова начинаю плакать. Все может измениться моментально, запомните это. Вы можете выиграть лотерею или потерять все на свете за мгновение. Я думала, что 2016 начинается хорошо. Я никогда в жизни не ошибалась так. Я не жалуюсь и пишу не просто проныться. Я надеюсь, что когда (не если, а когда) все наладится, я перечитаю это и начну ценить всё своё гораздо сильнее. А пока что так и есть. Я в заднице. Мои дела ужасны. И я не знаю, что делать. Спасибо

Давайте-ка вспомним того самого друга детства. Да-да, я опять о нём. Ему осталось служить до июня. Я не жду его с нетерпением, если кто подумал. Но с тех пор он писал мне несколько раз, удалил одну из фоток со своей девушкой. Не знаю, что у них там, да и не хочу. А проблема (хотя это вроде и не проблема вовсе) в том, что он все ещё меня волнует. Я давно не влюблена, правда. Я не жду сообщений, не думаю каждый день о нём, не ревную. Ничего не екает. Но когда я представляю, что он вернётся и мы может быть даже увидимся, руки холодеют. Я хочу показать ему, что он потерял. Я хочу, чтоб он полюбил меня так же глубоко, как, мне казалось, любила я. Не знаю, проходит ли любовь. Не знаю, одна любовь на всю жизнь или нет. Я даже не гарантирую, что снова не влюблюсь в этого, чёрт бы его побрал, друга детства. Я просто хочу быть перед ним во всей красе. Маленькая месть за разбитое сердце.