breathe

я такая романтичная к тебе пришла - вся из одуванчиков и ромашек,
говорила "люблю", говорила "сердце", и что-то ещё там такое,
как девочки, знаешь, которых в душу ещё не ебли.
а теперь мне не страшно.
вообще ничего не страшно.

я теперь действительно всё узнала
о любви.

ты так молод, настолько красив и не мой,

что напои меня, вызывай такси и отправь домой,

но не вздумай меня жалеть.

этот холод внутри не лечит весна/врачи.
говоришь себе:
- не сдавайся, чувак, молчи.
надеваешь рюкзак и кеды, берешь ключи -
твои демоны точат когти, скребутся в двери.

ты ступаешь за край/за линию/за порог,
ночь дрожащим безмолвием стелется возле ног.
это чувство, когда понимаешь - твой личный Бог
переехал на Кубу и больше в тебя не верит.

— Я помогу.

— Спасибо. Я справлюсь.

— А я и не говорил, что ты не справишься.

ты обречен возвращаться.
скажи "привет "
всем, кто нарушил статичность пустой души.
город твоих одиночеств включает свет,
чувствуя, что ты жив;

чувствуя каждый твой напряженный вдох,
трогая каждый твой оголенный нерв.
город твоих одиночеств давно оглох,
чувствуя, как ты нем;

чувствуя, как ты беспомощен каждый раз,
когда чужое дыхание сбивает пульс.
город твоих одиночеств включает джаз,
чувствуя, как ты пуст;

чувствуя, как обрывает все провода
ветер, рождаемый ревом твоих помех,
как в тебе тонут вселенные и тогда
вдруг выпадает снег;

как ты устало сбегаешь в свой мертвый рай,
как убегаешь от тех, кто лечил твой сплин.
ты говорил: "никогда меня не спасай. "
и уходил один.

ты обречен возвращаться.
скажи "привет "
каждому, кем когда-то себя убьешь.
город твоих одиночеств включает свет,
зная, что ты придешь.

мы - это неоконченная красота Вселенной

В первую очередь - убрать куда-нибудь боязнь людей. Я одна из тех самых, кто элементарно боится заговорить с незнакомым человеком. И понимаю же, что не укусят, не побьют, что самое большее, на что они способы - просто не заговорить с тобой. Но чёрт, это на самом деле трудно. И в каком бы состоянии я не была (адекватная, неадекватная, пьяная, накуренная), всё равно боюсь.

Ещё бы научиться быстро отпускать людей. А то сидишь, как дурочка, чего-то ждёшь, а человеку-то ужё всё равно, о чём он тебе сам и сообщил. Надо просто взять и отпустить, но ты не можешь. Не можешь, потому что слишком быстро привязываешься, потому что слишком быстро привыкаешь.

По поводу внешности тоже хотела бы несколько вещей изменить, но над этим делом уже работаю. Хотя кому я вру, утром со спокойной совестью трескала шоколад и улыбалась, как дебил. И да, это был лучший момент за всё утро.

да выбирай ты кого угодно,

хоть вот эту или ту.

всё равно ей не заполнишь

внутреннюю пустоту.

Чего-то такого великого не скажу, все банально.

Наверное, чтобы исчезли все войны. Чтобы люди не страдали от неизлечиваемых болезней и вообще от болезней. Чтобы исчезли детские дома и приюты, потому что стали не нужны. Чтобы человечество перестало уничтожать ту планету, на которой живет. Чтобы не было унижений определенных людей просто за то, что они немного другие. Чтобы люди хоть чуть лучше стали относиться друг к другу.

И вообще - всеобщая утопия и мир.

он достаточно сер, чтобы слиться с густой толпой.
если что-то и живо в нем, так это его глаза:
шоколад и корица, щепотка огня и соль,
а с полудня в них отражаются небеса.

перестань, хорошая, верить людям и зеркалам. перестань отмаливать вещие сны. знаешь, так ломаются напополам. как доживешь, разбитая, до весны?

Думаю, что очень изменится.

Если я всё-таки смогу изменить себя внешне, то буду чувствовать себя намного увереннее. Если смогу стать увереннее, то избавлюсь от многих моих тупых комплексов. Если смогу подтянуть учебу, то мои близкие станут намного терпимее и они будут лучше относиться ко мне. Если отпущу одного человека, то перестану лишний раз переживать. Если буду больше работать, то смогу покупать вещи, которые хочу.

Думаю, что стану просто хоть немного счастливее. И перестану так часто разочаровываться в себе.

соплей, обидок и разочарования пост. к прочтению не рекомендуется.

гуляла с подругой, которая устраивала пати на Хеллоуин на своей квартире. Та сказала мне нечто, от чего мне стало очень обидно.

был один человек ночью, с которым мы давным давно вроде как встречались. один из тех я-с-тобой-буду-неделю-мальчиков. сначала я его сторонилась, потом что-то разговорились, стали переглядываться, уходить из комнаты курить на балкон вдвоём, смеялись, я заценила его новый одеколон, он лежал у меня на коленях и я на автомате запустила руку ему в волосы - он жмурился, как довольный кот. если честно, не ожидала, что с ним можно так проводить время, он казался мне более пустым, что ли. утром написал мне приятности.

а сейчас узнаю, что ему вроде как нравится моя подруга. и все друзья об этом знают и поддерживают его. теперь один вопрос - зачем? зачем он делал это всё? она не собирается с ним встречаться и никогда не собиралась. прямо так мне и сказала. значит, тут позиция - одна отказала, пойду к её подруге? вечно оказываюсь запасным вариантом, вот что обидно.

и что еще более обидней - он полностью мой типаж: внешность, характер. всегда цеплялась за таких мальчиков, что-то внутри переворачивается каждый раз.

для себя решила, что хватит. хватит быть второй/пятой/десятой. надоело. больше не подпущу его к себе, пусть бегает за ней. у меня своих пиздостраданий достаточно, чтобы ещё из-за этого переживать.

но ведь дико обидно, чёрт возьми.

ты прости уж меня, золотисто-солнечный, что беда моя в том только, что мы встретились.

он все равно не будет тебя любить.
хоть ты разбейся, хоть похудей, хоть сдохни.
и тебе явно придется забыть и жить,
переболев внутри этой вспышкой молний.

он все равно не будет с тобой.
очнись.

если б хотел, то был бы давно. серьезно.