Lumos!

прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо, и рецепт его крайне прост.

запиши и бумагу затем сожги:
люди - концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память - вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.

; взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,

и знать, что всё это не напрасно.

оказалось, нет противоядия от отчаяния,
каждый месяц изволь пережить рецидив;
можешь дать вековечный обет молчания
и уехать, никого не предупредив,
но ведь однажды вернёшься нечаянно,
всё с той же дырой в груди.

соседи будут кричать, как всегда кричали,
дождь будет греметь водосточной трубой;
можешь злиться и пожимать плечами,
ввязываться в неравный бой,
но тебе причинили ровно столько печали,
сколько ты мог унести с собой.

говорят, весны не будет, и правы отчасти,
холодно, не согреться под тонким плащом;
свобода, никто к тебе не причастен,
ты допиваешь кофе и просишь счёт.
а то, что тебя сейчас рвёт на части,
так это от счастья,
от чего же еще.

//
Это мандолинное
Длинное
Лето.
Теплый ворох шелковой грусти
Острый нож зацепил и распустит
На обрывки осеннего цвета.
//



Ты заметил?
Я больше не пишу стихов--
По крайней мере таких, чтобы вновь
Почувствовать силу своих слов,
Теперь я просто кашляю кровью,
И отпечаток бумажный надолго
Возвожу в ранг случайного бога,
Пока не остынет мягкая влага
Внутри этого спелого в меру плода.
Я сжигала в себе города,
О которых ты знал, но боялся построить там дом,
Где бы пачкал камин наши пальцы огнем,
Ты стеснялся меня пригласить в королевство зеркал-
Не кривых--нет--прямых, как дорога в наш рай,
Расположенный к северу от центрифуги
Земных океанов.

Это, наверное, очень здорово - быть уверенным в завтрашнем дне, а, граждане ? Непреодолимое чувство спокойствия, рамеренности, уравновешенности и порядка. Чего мне, наверное, не видать никогда. Я не перестаю удивляться, познавать этот мир(ну и себя, ладно, о ужасы), и лишний раз убеждаться в том, что Как же много, и как дорого стоят мизерные преркасноти в нашем повседневной жизни. Тут есть 2 краснойти - либо у тебя таких прекрасностей видимо-не видимо, сколько угодно, стол_шкаф_полки ломятся от таких прекрасностей, а ты их не ценишь_принимаешь, как должно, за обыденность и норму, тем самым, хм, не двигаясь вперед, замораживаясь на определенной стадии, не развиваясь.

Или по-другому. Когда у тебя эти прекрасности совершаются_случаются совсем не по графику, по вымеренному расписанию и закостенелому ритму, когда эти прекрасности сами, не спрашивая тебя, есть у тебя на них время, или нет, врываются в твою жизнь_полу-жизнь.Врываются, и им все равно, по сути, готов ты к этому, или нет, да это же в любом случае - хорошо. И вот такие эмоции, как дорого они стоят, и вообще, за них, да ЗА ВСЕ АБСОЛЮТНО в этом мире нужно бороться_биться_пытаться_не сдаваться. Но не образно_абстрактно, а реально, здесь и сейчас, не завтра, не в понедельник. Сейчас. NOW.

К чему я всё это развела ? Да к тому, вроде, что вспоминается детство, впервые у меня мелькнула мысль о том, что и в детстве было ой как неплохо. Да, безусловно, всех эмоций, новых возможностей и желаний было меньше, но вот эти самые прекрасности - они происходили сами собой, в качестве "бонуса", и за них тебе не приходилось не спать ночами, выжимать свою душу, как полтенце, бегать с клеем и срывать всё и вся, убивать близлежащие предметы и снова восставать из пепла, как бы невыносимо_едко_мерзко тебе не было, просто продолжать, снова расчесывать волосы, застегивать пуговицы, закрывать дверь на замок и выходить в ночь, сбегая от черного облака_тучки, которая заменяет тебе Ангела-Хранителя.

И, что самое главное, ведь все, пусть м.р. или ж.р., но чувствуют_переживают все примерно одинаково, есть, бузусловно, различия в корне, недопонимания и камни преткновения, но все мы - люди, и мы грустим, когда нас обижают, и радуемся, когда есть другие, готовые так же заботиться о нас, как и ты сам, отдывать столько же, сколько и ты, не требуя ничего взамен (пошли сказки, ничего, прочитай их, в каждой моралька есть). И, может, и не каждый печалится от одних и тех же вещей, но по сути, когда ваш мешочек с душой сначала выпотрошили из тряпичной куклы, разорвали его, потоптались и выкинули - наверное, это понравится не всем (братцы-мазохисты_сатанисты, закройте уши). И поэтому, странно, но слова, эти 33 ненавистные буквы - какая всё же у вас власть_сила, так калечить человеческие души, так ломать и внезапно из-за угла глухо бить под дых, мучать и пытать. Х, кстати, и у молчания_гордого молчания та же особенность, то же прекрасное качество доканывать_потрошить, позволять фантазии каверкать реальность, выбрасывать на улицу ее и скрываться за углом.

Если бы внутреннее Я человека можно описать словами, то в данный момент я вижу тело, которое обездвижено и лежит на темном, мощеном тротуаре города N, в мутном переулке, где светы и блики фонарей большими желтыми языками отражаются на вековых камнях. Вся одежда_волосы вымокли от недавно прошедшего дождя, губы застыли в непонятном звуке, который всё же не успел вырваться в вечность.

Прекрасности, а Вы еще приходите на дом просто так, без предупреждения и звонка ? Если да, то я Вас всё еще жду, от Вас никогда не бывает плохо. Ваши теплые руки могут вправить мне шею и сжать ребра, но это будут не руки убийцы, а прекрасности, которым всегда рады, несмотря на то, кто ты_я_мы.

Между «жили да были» и между «ходили на…».
Между стильным началом и сказкой с невзрачным концом
Я купил себе быструю Смерть за глоток вина.
У нее были мамины руки и даже лицо.

Только Смерти я дал бы семнадцать неполных лет.
Нам бы встретиться с ней за десяток столетий до Тьмы.
Я бы вывел себе на запястье багровый след,
Я носил бы ее на руках, но промолвил лишь: «Мы

Между Миром и Светом, что греет чужой пожар.
Жаль, что мы не сгорели как птицы секунду назад»
Смерть ответила мне: «Ты же знаешь, мне тоже жаль»
Сожалея, она забрала меня в собственный Ад.

источник.

Не рассказывай мне о любви-
Я в нее почему-то не верю.
Это больно-как будто в груди
Завелись кровожадные звери.

Это больно-грустить по ночам,
Изнывая в карающей злобе.
И молиться нездешним богам,
И царапать ладони до крови.

И в бессильной тоске душу рвать
На осколки вчерашнего счастья..
Засыпая под утро, знать,
Что опять обвинят в безучастье…

у меня есть гранатовое колечко
и браслет из тёмного янтаря.
череда обидных осечек
тянется с прошлого сентября.
я всё чаще пишу о тебе,
всё реже – о вечном,
думаю, зря.

пора писать о войнах и гениях,
об антигонах, об ифигениях,
об остановивших мгновение,
о претерпевших гонения,
о путешествиях в дальние страны,
а не о том, как в сердечной ране
начинается загноение.

но на тебя потрачена уйма времени;
голоса, крови, слов – и того больше.
мне бы в америку, ногу в стремя,
взгляд исподлобья, губную гармошку,
но я из другого племени:
мелких, но дьявольски гордых
сошек.

в свете тебя любой гость не прошен,
любой жребий брошен:
говорить о хорошем, молчать о прошлом,
а сердце горит огнём,
красным гранатом, оранжевым янтарём.
душа обрела дар речи и учит ругань.
так что если я всё-таки тронусь умом,
это тоже будет всецело твоя
заслуга.

источник.

Сколько еще ледяные руки греть ледяным теплом?
Господи, я превращаю воду в тёмный ямайский ром.
Если сегодня кончится регги, я захлебнусь огнём.
Господи, кажется, я свихнулась.Что говоришь? Поделом?

Давай о простом?Например, о яблоках.Или о вечной любви.
Кому-то из нас будет очень больно, когда вдруг закончится фильм.
На титрах обычно бывают истерики:выведите из зала.
Её, конечно, послушно вывели;она заплакала и убежала…

Давай, уедем в Америку?Грабить банки.Пора когда-нибудь начинать.
Или, давай, сдуру станем панками.Будем любить, а потом умирать.
Я буду Нэнси, ты будешь Сид.Или, давай, лучше станем детьми?
Им позволено плакать навзрыд, даже если не сильно болит.

Давай, обеспечим друг другу алиби:а вдруг завтра Страшный суд?
За наше с тобой беспечное-наглое нас точно когда-нибудь привлекут.
И все аргументы--пустые и пошлые, к тому же улик--хоть отбавляй,
За наше с тобой черно-белое прошлое нас вряд ли отправят в рай.

Давай, по утрам, пока город в прострации, мы будем косить под Нирвану.
Ловить кайф от рифмы и аллитерации, а ночью снимать клипы в стиле Корбайна.
Давай о простом?О мечтах, о выставках…Чем ты еще любишь жить?
Собственно, я промолчу о пристальных взглядах, мне нечем крыть.

Давай о тебе?У меня есть многое, что можно назвать компроматом.
Зачет по знанию твоих бед мне можно выставить автоматом.
Обычно на титрах случается искренность:знаешь, когда гаснет экран,
В глазах особо чувствительных барышень шесть долгих минут догорает обман.

anberlin :

prosto-max :

В моём возрасте многие уделяют внимание своим любимым половинкам, живут своей беззаботной личной жизнью и пробуют все прелести своей юной молодости.
А я здесь веду блог.

Ахуительно - больше нечего сказать.

Я тебя любил, цветы тебе дарил, а потом воткнул в тебя садовые ножницы и сорок раз изнасиловал твой труп.

“Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или «Она меня бросит» или «Я уже раз обжёгся, а потому…». Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.

And you'll ask yourself -
Where is my mind?
Where is my mind?
Where_is_my_mind?

(via mushmellow; lanaunknown)

Доброго времени суток, граждане. Вы не подумайте, что Ваша О. потеряла счет времени, хотя это было бы очень кстати, различные там провалы в памяти и остановки часовых стрелок были бы очень кстати, о да.

Меня просто донимает до боли насущный мне вопрос: Скажи мне, о человек, соткавший мою судьбу_написавший ее тонкой шариковой ручкой на листке бумаге, и благополучно смявший ее в комочек, скажи, чем ты руководствовался, когда создавал чтиво такого рода, нет, ну вот честно ? Тебе было мало_лень распределить все хорошее и плохое по-отдельности, разбить это на части, а ? Я искренне благодарна за то, что вся моя линия жизни в рытвинах и трещинах, с ямами и кочками, оврагами и пустынями, но скажи, почему даже в оазисе, в чертовом оазисе в пустыне, когда я захожу по щиколотку в воду, даже в этой воде босиком я наступаю на морского ежа, нет, ну ответь ? Почему даже в грамме хорошего от судьбы, я получаю сто_девяносто тонн дегтя, который маслянистой черной вонючей жидкостью капает сверху, назойливо и настойчиво, погружая меня с этим граммом светлого в руке в непонятное болото из этой грязи_совсем ненужного здесь месива.

Ведь я не против, чтобы у меня были проблемы_всё шло наперекосяк, а потом на этом контрасте происходили приятные мелочи, вкус которых ощущался бы даже на кончике языка, совсем немного, но оно того стоило. И неважно, что обязательно должны соблюдаться эти пропорции 1:1. Ведро слез_на ведро счастья, нет. Как правило, это ведро счастья, либо набегает лишь за всю свою жизнь, конечно же присылая тебе билет в один конец до океана слез_разочарований_ну или прочие больности, назовем их так, которые, в общем, и предшествуют всему хорошему_славному, что вообще случайно случается в моей жизни. Скажи мне, о Великий Человек, почему все мы, ну ладно, не все, но безусловно какая то часть этого бренного мира должна обязательно Выстрадать_выплакать свое счастье, причем с процентами ? Ведь такими темпами к 25 годам от меня не то, что ничего не останется, мало того, еще и правда придется в цинковом гробу меня паковать, дабы не заразить других простых_нормальных граждан таким уровнем радиационного хэппи_энда, заботиться о других надо всё же. Так что, вместе с нищими отправлюсь я в цинковом гробу на кладбище, о да.

Сразу вспомнился момент из горячо любимого "Господина Никто" - "Почему дым не возвращается обратно в сигарету ? Почему соус, если его размазать, не возвращается обратно ? Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбор сделать так сложно." И ведь правда же. Как глубоко они копнули, эти киношники.

Если возвращаться к сегодняшнему дню и, как всегда, что неудивительно, к Х, то можно выделить даже горсть приятной звездной_искрящейся пыли, которую я бережно ссыпала в бархатный мешочек и убрала в свою сокровищницу_память под замок, ведь, вероятно, никто больше об этом и не вспомнит_не подумает_и мыслей таких не будет. Иногда ловлю себя на мыслях, что сама способна замечать больше, и переобдумывать_обдумывать это больше, чем другие. Х вероятно и не вспомнит, с каким лицом он финишировал на этих бегах, сколько боли было на нем. Что в общем, может быть и дало мне толчок немедленно пробежать эту чертову эстафету и выяснить, что случилось_как он себя чувствует, и чтобы не получилось опять, как в прошлый раз, когда во мне, прямо скажем, нуждались, а Вашей О. благополучненько не было рядом. Чудненько. Зловещенько. Может, именно поэтому у меня и довольно сносный результат ? Ох, право, не знаю. Но черт, то, с какими эмоциями был проведен этот наш финиш - эти какие то 3 минуты, когда запыхавшиеся люди толпились у стола, ожидая результатов, однополчане ( :D) радовались_охали-ахали_подбадривали, и даже Х, изнеможденный, но контролирующий ситуацию, был рядом. И эта искренность, неприкрытая и простая, душевная_настоящая, не смущенная любопытными взглядами и усталыми голосами, она была дороже всего. Некоторые мгновенья радости особенно согревают, пусть это и такие обычные вещи, как объятия_улыбки. И даже если многие видят в этом слащавый подтекст - увы, потеряйтесь, это не так. Когда черт знает с какими мыслями рвешься к финишу не ради победы_первого места_бла-бла, тогда может, Вы поймете. Х, спасибо за твою искренность. В те минуты я была действительно далека от мирских проблемы и праха бытия, поверьте. Время, оно не остановилось, а ? Возвращаясь опять к началу, к тому самому началу. Я бы чертовски хотела, чтобы оно остановилось, именно в тот момент, именно в те минуты_секунды, с этими выражениями лиц, теплыми руками и прерывистым дыханием. Странные однако желания у Вашей О, право, странные.

Вот так незаметно и набежал большой пост. И я снова не успела вместить в него всего, что хотела. Может он покажется слишком пресным, может быть. Ведь, наверняка, у всех уже мозоль на языке обсуждать подобное_до боли старое. Но нет, нам же закон не писан. Повторим еще раз. :D Х, не расклеивайся, и давай, пробуй делать первый шаги без Марины, которая не будет всегда компасом, как ни крути. Хотя я не могу такое требовать, извиняюсь, даже если оченб этого хочу.

Граждане, и еще. По просьбам трудящихся и усиленно следящих, блог_и я пока живем здесь. О всех возможных изменениях Вам будет сообщено заранее :D Спасибо, что желаете тратить на такое чтиво время.

А я как всегда потеряла пару ключевых фраз и мысль незакончена. Ну и черт с ней. плохим на сегодня обременять не буду, не такая я уж и бука, чтобы каждый день все липкое здесь выставлять. Но черт, аукнется мне всё хорошее, если не в одном, так в другом. Пусть это будет даже ничего не значащие слова Х, или напротив, его пламенные речи, которые лишь больше ранят, или это у меня уже тараканы_асфальтоукладчики перетрудились. И, и, и в общем, я снова в кефир.

Доброй ночи, и не болеть. Славных_грядущих майских праздников, которые Ваша О. все же продолжает ждать.

как там пишется в книгах изысканно,
в заключительной самой главе-
часть меня словно ранена выстрелом
и всегда будет рваться к тебе.
сколько было их - искренних, тоненьких,
окончательно стертых игрой…
лишь теперь мне понятно, что подлинно
я хотела быть только с тобой.

— Для Вареньки_