Доброго времени суток, граждане. Вы не подумайте, что Ваша О. потеряла счет времени, хотя это было бы очень кстати, различные там провалы в памяти и остановки часовых стрелок были бы очень кстати, о да.
Меня просто донимает до боли насущный мне вопрос: Скажи мне, о человек, соткавший мою судьбу_написавший ее тонкой шариковой ручкой на листке бумаге, и благополучно смявший ее в комочек, скажи, чем ты руководствовался, когда создавал чтиво такого рода, нет, ну вот честно ? Тебе было мало_лень распределить все хорошее и плохое по-отдельности, разбить это на части, а ? Я искренне благодарна за то, что вся моя линия жизни в рытвинах и трещинах, с ямами и кочками, оврагами и пустынями, но скажи, почему даже в оазисе, в чертовом оазисе в пустыне, когда я захожу по щиколотку в воду, даже в этой воде босиком я наступаю на морского ежа, нет, ну ответь ? Почему даже в грамме хорошего от судьбы, я получаю сто_девяносто тонн дегтя, который маслянистой черной вонючей жидкостью капает сверху, назойливо и настойчиво, погружая меня с этим граммом светлого в руке в непонятное болото из этой грязи_совсем ненужного здесь месива.
Ведь я не против, чтобы у меня были проблемы_всё шло наперекосяк, а потом на этом контрасте происходили приятные мелочи, вкус которых ощущался бы даже на кончике языка, совсем немного, но оно того стоило. И неважно, что обязательно должны соблюдаться эти пропорции 1:1. Ведро слез_на ведро счастья, нет. Как правило, это ведро счастья, либо набегает лишь за всю свою жизнь, конечно же присылая тебе билет в один конец до океана слез_разочарований_ну или прочие больности, назовем их так, которые, в общем, и предшествуют всему хорошему_славному, что вообще случайно случается в моей жизни. Скажи мне, о Великий Человек, почему все мы, ну ладно, не все, но безусловно какая то часть этого бренного мира должна обязательно Выстрадать_выплакать свое счастье, причем с процентами ? Ведь такими темпами к 25 годам от меня не то, что ничего не останется, мало того, еще и правда придется в цинковом гробу меня паковать, дабы не заразить других простых_нормальных граждан таким уровнем радиационного хэппи_энда, заботиться о других надо всё же. Так что, вместе с нищими отправлюсь я в цинковом гробу на кладбище, о да.
Сразу вспомнился момент из горячо любимого "Господина Никто" - "Почему дым не возвращается обратно в сигарету ? Почему соус, если его размазать, не возвращается обратно ? Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбор сделать так сложно." И ведь правда же. Как глубоко они копнули, эти киношники.
Если возвращаться к сегодняшнему дню и, как всегда, что неудивительно, к Х, то можно выделить даже горсть приятной звездной_искрящейся пыли, которую я бережно ссыпала в бархатный мешочек и убрала в свою сокровищницу_память под замок, ведь, вероятно, никто больше об этом и не вспомнит_не подумает_и мыслей таких не будет. Иногда ловлю себя на мыслях, что сама способна замечать больше, и переобдумывать_обдумывать это больше, чем другие. Х вероятно и не вспомнит, с каким лицом он финишировал на этих бегах, сколько боли было на нем. Что в общем, может быть и дало мне толчок немедленно пробежать эту чертову эстафету и выяснить, что случилось_как он себя чувствует, и чтобы не получилось опять, как в прошлый раз, когда во мне, прямо скажем, нуждались, а Вашей О. благополучненько не было рядом. Чудненько. Зловещенько. Может, именно поэтому у меня и довольно сносный результат ? Ох, право, не знаю. Но черт, то, с какими эмоциями был проведен этот наш финиш - эти какие то 3 минуты, когда запыхавшиеся люди толпились у стола, ожидая результатов, однополчане ( :D) радовались_охали-ахали_подбадривали, и даже Х, изнеможденный, но контролирующий ситуацию, был рядом. И эта искренность, неприкрытая и простая, душевная_настоящая, не смущенная любопытными взглядами и усталыми голосами, она была дороже всего. Некоторые мгновенья радости особенно согревают, пусть это и такие обычные вещи, как объятия_улыбки. И даже если многие видят в этом слащавый подтекст - увы, потеряйтесь, это не так. Когда черт знает с какими мыслями рвешься к финишу не ради победы_первого места_бла-бла, тогда может, Вы поймете. Х, спасибо за твою искренность. В те минуты я была действительно далека от мирских проблемы и праха бытия, поверьте. Время, оно не остановилось, а ? Возвращаясь опять к началу, к тому самому началу. Я бы чертовски хотела, чтобы оно остановилось, именно в тот момент, именно в те минуты_секунды, с этими выражениями лиц, теплыми руками и прерывистым дыханием. Странные однако желания у Вашей О, право, странные.
Вот так незаметно и набежал большой пост. И я снова не успела вместить в него всего, что хотела. Может он покажется слишком пресным, может быть. Ведь, наверняка, у всех уже мозоль на языке обсуждать подобное_до боли старое. Но нет, нам же закон не писан. Повторим еще раз. :D Х, не расклеивайся, и давай, пробуй делать первый шаги без Марины, которая не будет всегда компасом, как ни крути. Хотя я не могу такое требовать, извиняюсь, даже если оченб этого хочу.
Граждане, и еще. По просьбам трудящихся и усиленно следящих, блог_и я пока живем здесь. О всех возможных изменениях Вам будет сообщено заранее :D Спасибо, что желаете тратить на такое чтиво время.
А я как всегда потеряла пару ключевых фраз и мысль незакончена. Ну и черт с ней. плохим на сегодня обременять не буду, не такая я уж и бука, чтобы каждый день все липкое здесь выставлять. Но черт, аукнется мне всё хорошее, если не в одном, так в другом. Пусть это будет даже ничего не значащие слова Х, или напротив, его пламенные речи, которые лишь больше ранят, или это у меня уже тараканы_асфальтоукладчики перетрудились. И, и, и в общем, я снова в кефир.
Доброй ночи, и не болеть. Славных_грядущих майских праздников, которые Ваша О. все же продолжает ждать.
