Lumos!

Вы не заждались, нет, граждане. Просто мимоходом мне напомнили о неналичии постов текстовых, хотя ярая активистка Ваша О. грозилась и уверяла во всеуслышанье о своей готовность писать длиннющие поучительные ноты протеста этому миру, и прочие тексты, ничего незначащие, никому ничего не дающие. Но, как говорится, начинать_возобновлять этот прочесс все-таки нужно. Мы совсем и не заметили, как вторглась на нашу территорию лето. А мы его ждали ? Да, безусловно, кто то ждал. Даже, правильнее заметить - большинство. А принесло оно нам лишь первые плоды от экзаменов, пока еще бессонные ночи от зубрежки и литры кофе_кофе, которые с каждым днем набирают обороты. И кстати, лично у меня мое HATE MY HORRIBLE LIFE с летом как то особо и не то, чтобы не угасло - но просто не отошло на задний план. Жизнь я люблю, школу я люблю, учиться я люблю, но, читайте: ЭТО МОЯ РАБОТА, вот.А не личный порыв души и воля фантазии. Нет. Работа. Обязанности и правила. Тут как то игрой даже не пахнет. Сухой закон, видите ли. Но это я все к чему. Захотелось просто, опубликовать пару рукописных строчек_заметок из Ворда (а почему, собственно, рукописные ?), дабы дополнить пост чем то свеженьким и новеньким, лето ведь, НУ. А о чем ? Да о Х, о жизни, и чем всегда. Просто иногда совсем, аллергия на писанину и томные речи, а иногда, просто разрывает всю на слова_эпитеты_метафоры.

Записки Вашей О. от 20-х или 30-х чисел мая, весенние в общем.

"Внутри каждого человека живет его "собственное" Я. Иногда мне кажется, что у меня этих "Я" - миллионы, и каждое Я гнет свою линию, выпускает на просторы моей головы своих тараканов, где в итоге получается несметный хаос мнений, предпочтений и запретов. Одни кричат, чтобы я убила в себе что то хорошее, проложив дорогу плохому началу ? Падрэ, все же, не зря стал моим духовным отцом, привнеся в мою жизнь что то и от себя, не плохого и не хорошего - просто циничного.
Мне нравится писать ночью. Мягкие полутени бегают у тебя по стенам, свет становится еще холоднее, железо - грубее, люди - откровеннее, мысли - свободнее. Ночью можно думать о самых безумных вещах, которые только позволяет нарисовать тебе твое воображение. О чем я думаю сейчас ? О множестве поездов и дорог. Для каждого моего Я - свой путь. Но, что самое интересное - пункт назначения у всех один. Какой - я не вижу. Но вижу определенный флажок на горизонте, который трепыхается и хлопает от ветра, именно ветра, потому что внутри О. всегда будет места тучкам и ветру, без палящего солнца и золотых песков.
Но кроме поездов, я думаю об Х. Дурно, неправда ли ? Не могу однозначно ответить. Интересно, что происходит на другом конце моей мысли ? Если я думаю о человеке, то человек, вероятно, должен принимать хоть один, маленький крохотный импульс от этого. Видимо, таким чувствительным Х не является, увы. Потому что этих мыслей ворох - и они настолько невесомы, как золотая пыль, которую нужно собирать по крупицам, склеивать_складываеть одну частицу к другой. Эта работа достаточно кропотлива, сложна и требует ювелирного мастерства. Не каждый ведь решится на такое, верно ?
Мысли о чем-то хорошем - это примерно сродне теплому лавандовому маслу, которым поливают твою истерзаную, изорванную душу. Внутри все согревается и преображается, начинает распускаться и крупные бутоны благоухают, источая самые волшебные ароматы, за которыми гоняются парфюмеры со всего света. А кто, собственно, может послужить источником ? Именно вдохновения, пожалуй. Ведь зла, несправедливости и жестокости хватает сполна.
По ночам я ощущаю прилив жизненных сил лишь на мгновенье. Одним рывком, и все. Потом они затухают, или требуют какого то топлива для поддержания горения. Я не нашла его нигде, этот источник. Вдохновение вообще - штука непростая и одновременно губительная. Примерно схожа с феерией, эйфорией. Это - как наркотик. Посмотрев Вики Кристину Барселону, к своему ужасу, я поняла, что являюсь помесью всех героинь, ВСЕХ. Что то и от Вики, здравый смысл, например. Что то и от Марии - Елены - пылкость и безумие ? И от Кристины - постоянный двигатель, вперед, к красочному, к лучшему.
Х, я сейчас подумала о тебе снова. Хорошо ли это ? Импульс был достаточно большой. Интересно, может ты ХОТЬ КАШЛЯНУЛ во сне, или нет ? И как ты вообще спишь, или не спишь сейчас ? Когда то мне снилось, что я все же сбезумничала, и притопала к тебе на остановку *** в потемках, поднялась на этаж, зашла в квартиру, И УБИЛА, ну ладно, не убила, конечно, но увидела тебя спящего на минуту, и была в тот момент одним из счастливейших людей на Земле. А к чему это я ? А к тому, что счасть пропорционально, всегда. И иногда достаточно такой мелочи, чтобы почувствовать себя по-другому, не как существо, основная задача которого стандартна - школа_учеба_семья_труд_институт_ и далее. Меня раздражает, когда я вижу твою нерешительность. Ваши маски и скафандры, ледяные капсулы и кубики льда внутривенно - все это сковывает. Но ночью приходит вдохновение. И маленький импульс снова вырывается из моей головы. "

Ваша О. иногда тоже пытается писать красиво, ну иногда. Не все же мне грубо излагать про крематории да про ссадины. Вспоминаю то время, и правда, на душе становится светлее. Вдохновение, все таки, странная штука. ;)

улицы одеваются в тёплое, не попадают в рукав:
говорят, спешка годится только при ловле блох;
договоримся на берегу: каждый из нас прав
в том, что каждый из нас плох.

причинённую нами боль не вытерпеть нам самим,
мы неуместны оттого, что себе не находим места;
посмотри на меня, посмотри на меня, но невыносим
взгляд, вырванный из контекста.

гори-гори ясно, звезда моя, пламенем синим гори,
память застужена, перегружена, перезагружена;
расстояние минимально, мы бронированы изнутри
и поэтому безоружны.

в окна тяжёлыми спелыми гроздьями бьётся ночь,
целое можно додумать, имея в наличии малую часть;
договоримся: если тебе вдруг захочется мне помочь,
не вздумай молчать.

Помнится, в одной крупной ссоре с падрэ я упоминала про них, про эти pure mornings. И поняла, что была не права. Вот они, сдержанные и утренние, от Вашей О. с приветом. ;) Ах да, на заднем плане моя любимая стена с кучей жил и вен, которые я перекрашиваю в оттенки лавандового и любуюсь ими на досуге. Похожи ? ;)

taniagr:

wonderland:

(via peterpensyndrome)

Будь я Облачной, сказал бы - Италия! Сколько мы уже не вместе?..

падрэ, сколько мы уже не вместе ?

(via peterpensyndrome)

(via peterpensyndrome)

Облачная. Дщерь, ну точно ты ведь.

Падрэ, я ли ? ;) И еще одеяло лоскутное с чемоданом, так точно, совсем как две капли. Умеешь подбирать нужное, этого у тебя не отнять ;)

(via peterpensyndrome)

у кого-то обязательно кто-то есть
у верблюда теплая шерсть
у гангстера кровавая месть
у перис пафос и спесь.

допинг у хорошего спортсмена
у донора - исколотая вена
у шампуня нивея белая пена
у питера клуб “арена”

у соуса из сои есть суши
у скотобойни говяжие туши
у джеймса, актера, - белуши
у каждой из стен - уши

у джафара есть алладин
я один.

выгнув спину, выломав камни, пробившись сквозь мостовую
узнаёшь, где ты есть, по сиренам, по милицейским свисткам
от тебя не бегут лишь дети, помнящие тебя по снам
да чугунные памятники, видавшие и не такую

наружность. ты вернулся к ней с того света, зная
что чем больше оставишь "люблю", тем страшнее ломка
что она не выйдет из дома туда, где светло и громко
замрёт у дверного глазка, за чужими жизнями наблюдая

вы бродили с ней за руку вот по этим самым бульварам
обнимал на виду у всех, так смешно она вырывалась
а потом точка сборки сдвинулась с нулевого меридиана
и ты вдруг провалился на небо. она - осталась

несёшь к ней любовь в ладонях, стараясь не расплескать, сквозь город
подгибаются ноги, шатаешься, держишься стен
последний раз плачешь, чувствуя, как плеча касается тот, от которого не уходят
специальный агент
ангел за номером 007.

/автор, умопомрачительнейшая/

потом тебя скрутит волной
начинку выдавит на песок
ты станешь снова немой
светлый тонкий твой волосок
смерть накрутит на палец свой

ты станешь девой морской
медузы на дне глазниц
кораллы в клетке грудной
где раньше пение птиц
где раньше билась с собой

море тебя не вспомнит
не развернуть волны
чайки кричат в агонии

звездочет не знает цены
звездам над мертвым городом

/от себя. Падрэ! Романькова, она потрясающа!/

Агрессивность [лат. aggressio — нападать] — относительно устойчивая личностная черта, проявляющаяся в готовности субъекта к агрессивному поведению, т.е. к последовательности действий, направленных на нанесение физического или психологического ущерба, вплоть до уничтожения объекта, другого человека или группы людей. В то же время в связи с тем, что А. связана с мощными мотивационными и энергетическими ресурсами и импульсами, термин ”агрессивный” стал нередко употребляться и с позитивной коннотацией в отношении ряда специфических форм поведения, требующих высокой активности и настойчивости при преодолении преград и достижений поставленной цели (например, ”агрессивный игрок” в спорте, ”агрессивный маркетинг” в предпринимательстве и т.п.)

(via 1305)

not-your-bell :

Лера ты СПРАВИШЬСЯ ! я в это ВЕРЮ !

святые угодники, я точно справлюсь, Юленька, спасибо. ;) ЛУЧИ СТРАСТИ, дада.

Привет тебе, гражданин РФ. У меня совсем нет настроения, и это не удивительно. Прости, если я тебе жалуюсь, но у меня снова дрожат руки и приходится прикладывать немало усилий, чтобы этого не было заметно, как например сейчас, чтобы быстро печатать этот текст, и по новой нажимать Backspace, чтобы было не видно, дабы люди не подумали, что у меня Паркинсон, Боже, что за хрень. Итак, начнем с простого и важного. С Днем Победы, великим праздником. Ностальгия была сегодн, но потом некое адское существо внутри меня ее задушило, и поэтому нет у меня сейчас не сил, не возможностей с ним бороться, и поэтому своей речи не могу я придать столько пафоса и возвышенности, сколько тому следует. Скажу лишь, что мы все Помним и гордимся, мы благодарны советским воинам за эту победу, давшуюся им с огромным трудом. Да, и поэтому, обычно в таких торжественных случаях у меня портится настроение, включается режим "жизньдерьмо", и прочее, на что даже внимание обращать не хочется. Да, жизнь-дерьмо. Да, большое. Да, нужно верить в хорошее, но что то в него совсем ой как не верится. Да, это все еще и потому, что за все ХОРОШЕЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ МНЕ НАДО ПЛАТИТЬ С ПРОЦЕНТАМИ. Да, я знаю, что много этих ДА, и каждое чертово предложение начинается с ДА. ДА, это так. Ну и черт с ним. И самое хорошее, самое светлое и блин радостное в этой ситуации то, что со стороны этого не понять и всем глубоко фиолетово. " Лера, ну чё ты паришься ?!". "ЧЁ" я парюсь ? Да не парюсь я, всё у меня хорошо, и уж тебе и твоему "чё" я расскажу об этом в самую последнюю очередь, то есть никогда. И где, спрашивается, те, чья поддержка действительно была бы очень кстати сейчас, где, ГДЕ ? Ой, а мы не знали. Ой, а что ты не сказала. Ой, а мне по барабану.

Гневные писанины гневным писанинам, но настроение испорчено. Х, ты не читай это, а ? Мне неудобно как то вот так жаловаться. И вообще, по хорошему, я хочу цветы возложить к памятнику, хоть одно доброе дело сделать. Вот пойду, и положу гвоздички в парк. И викодинчик куплю. А свои "чё" засуну подальше, чтобы не отсвечивали.

not-your-bell :

спокойной ночи

У МЕНЯ СЕГОДНЯ АТРАКЦИОН НЕСЛЫХАННОЙ ЩЕДРОСТИ, как говорит наша ХИМИЧКА, БОЖЕ.(аминь) Юленька, выспись, а ? Доброй-доброй ночи, спи крепко, и ПОБОЛЬШЕ ЧЕРНО-БЕЛЫХ, как ты любишь. Удачных праздников, хороших оченьзочень ;)