Вы не заждались, нет, граждане. Просто мимоходом мне напомнили о неналичии постов текстовых, хотя ярая активистка Ваша О. грозилась и уверяла во всеуслышанье о своей готовность писать длиннющие поучительные ноты протеста этому миру, и прочие тексты, ничего незначащие, никому ничего не дающие. Но, как говорится, начинать_возобновлять этот прочесс все-таки нужно. Мы совсем и не заметили, как вторглась на нашу территорию лето. А мы его ждали ? Да, безусловно, кто то ждал. Даже, правильнее заметить - большинство. А принесло оно нам лишь первые плоды от экзаменов, пока еще бессонные ночи от зубрежки и литры кофе_кофе, которые с каждым днем набирают обороты. И кстати, лично у меня мое HATE MY HORRIBLE LIFE с летом как то особо и не то, чтобы не угасло - но просто не отошло на задний план. Жизнь я люблю, школу я люблю, учиться я люблю, но, читайте: ЭТО МОЯ РАБОТА, вот.А не личный порыв души и воля фантазии. Нет. Работа. Обязанности и правила. Тут как то игрой даже не пахнет. Сухой закон, видите ли. Но это я все к чему. Захотелось просто, опубликовать пару рукописных строчек_заметок из Ворда (а почему, собственно, рукописные ?), дабы дополнить пост чем то свеженьким и новеньким, лето ведь, НУ. А о чем ? Да о Х, о жизни, и чем всегда. Просто иногда совсем, аллергия на писанину и томные речи, а иногда, просто разрывает всю на слова_эпитеты_метафоры.
Записки Вашей О. от 20-х или 30-х чисел мая, весенние в общем.
"Внутри каждого человека живет его "собственное" Я. Иногда мне кажется, что у меня этих "Я" - миллионы, и каждое Я гнет свою линию, выпускает на просторы моей головы своих тараканов, где в итоге получается несметный хаос мнений, предпочтений и запретов. Одни кричат, чтобы я убила в себе что то хорошее, проложив дорогу плохому началу ? Падрэ, все же, не зря стал моим духовным отцом, привнеся в мою жизнь что то и от себя, не плохого и не хорошего - просто циничного.
Мне нравится писать ночью. Мягкие полутени бегают у тебя по стенам, свет становится еще холоднее, железо - грубее, люди - откровеннее, мысли - свободнее. Ночью можно думать о самых безумных вещах, которые только позволяет нарисовать тебе твое воображение. О чем я думаю сейчас ? О множестве поездов и дорог. Для каждого моего Я - свой путь. Но, что самое интересное - пункт назначения у всех один. Какой - я не вижу. Но вижу определенный флажок на горизонте, который трепыхается и хлопает от ветра, именно ветра, потому что внутри О. всегда будет места тучкам и ветру, без палящего солнца и золотых песков.
Но кроме поездов, я думаю об Х. Дурно, неправда ли ? Не могу однозначно ответить. Интересно, что происходит на другом конце моей мысли ? Если я думаю о человеке, то человек, вероятно, должен принимать хоть один, маленький крохотный импульс от этого. Видимо, таким чувствительным Х не является, увы. Потому что этих мыслей ворох - и они настолько невесомы, как золотая пыль, которую нужно собирать по крупицам, склеивать_складываеть одну частицу к другой. Эта работа достаточно кропотлива, сложна и требует ювелирного мастерства. Не каждый ведь решится на такое, верно ?
Мысли о чем-то хорошем - это примерно сродне теплому лавандовому маслу, которым поливают твою истерзаную, изорванную душу. Внутри все согревается и преображается, начинает распускаться и крупные бутоны благоухают, источая самые волшебные ароматы, за которыми гоняются парфюмеры со всего света. А кто, собственно, может послужить источником ? Именно вдохновения, пожалуй. Ведь зла, несправедливости и жестокости хватает сполна.
По ночам я ощущаю прилив жизненных сил лишь на мгновенье. Одним рывком, и все. Потом они затухают, или требуют какого то топлива для поддержания горения. Я не нашла его нигде, этот источник. Вдохновение вообще - штука непростая и одновременно губительная. Примерно схожа с феерией, эйфорией. Это - как наркотик. Посмотрев Вики Кристину Барселону, к своему ужасу, я поняла, что являюсь помесью всех героинь, ВСЕХ. Что то и от Вики, здравый смысл, например. Что то и от Марии - Елены - пылкость и безумие ? И от Кристины - постоянный двигатель, вперед, к красочному, к лучшему.
Х, я сейчас подумала о тебе снова. Хорошо ли это ? Импульс был достаточно большой. Интересно, может ты ХОТЬ КАШЛЯНУЛ во сне, или нет ? И как ты вообще спишь, или не спишь сейчас ? Когда то мне снилось, что я все же сбезумничала, и притопала к тебе на остановку *** в потемках, поднялась на этаж, зашла в квартиру, И УБИЛА, ну ладно, не убила, конечно, но увидела тебя спящего на минуту, и была в тот момент одним из счастливейших людей на Земле. А к чему это я ? А к тому, что счасть пропорционально, всегда. И иногда достаточно такой мелочи, чтобы почувствовать себя по-другому, не как существо, основная задача которого стандартна - школа_учеба_семья_труд_институт_ и далее. Меня раздражает, когда я вижу твою нерешительность. Ваши маски и скафандры, ледяные капсулы и кубики льда внутривенно - все это сковывает. Но ночью приходит вдохновение. И маленький импульс снова вырывается из моей головы. "
Ваша О. иногда тоже пытается писать красиво, ну иногда. Не все же мне грубо излагать про крематории да про ссадины. Вспоминаю то время, и правда, на душе становится светлее. Вдохновение, все таки, странная штука. ;)