ПОДРУГА– ОВЕН

21.03 – 20.04

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.

ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ: Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

(via kmp.)

Дарьэлл, смотри, что я нашла :D Что-то про тебя_нас определенно есть.

Я не хочу бороться с прибоем

Глотая горько-солёные истины

Я хочу утонуть такою, как есть,

Со своими глупыми мыслями.

И как только всё исчезнет под водой

Уходи и не оглядывайся назад.

Я стану одинокой морской звездой

В коралловых небесах.

Бушуют волны гонимые ветром

Плывут во мгле тёмных туч караваны

Я погружаюсь в тотальную тщетность

С угасшей верой на дно океана.

1305 :

Как это случилось, он и сам не знал, но вдруг что-то как бы подхватило его и как бы бросило к ее ногам. Он плакал и обнимал ее колени. В первое мгновение она ужасно испугалась, и всё лицо ее помертвело. Она вскочила с места и, задрожав, смотрела на него. Но тотчас же, в тот же миг она всё поняла. В глазах ее засветилось бесконечное счастье; она поняла, и для нее уже не было сомнения, что он любит, бесконечно любит ее и что настала же наконец эта минута…
Они хотели было говорить, но не могли. Слезы стояли в их глазах. Они оба были бледны и худы; но в этих больных и бледных лицах уже сияла заря обновленного будущего, полного воскресения в новую жизнь. Их воскресила любовь, сердце одного заключало бесконечные источники жизни для сердца другого.

Варенька_, ты ведь умеешь выбрать.

Вьюи, скажи, сколько я тебе уже изменяла ? :D Вроде как месяц, прямо с самого первого чилса, как начались неполадки_проблемы с обратной связью, родной. И такое было, да ? Но не отрицай же, право, не надо. В любом случае, к тебе всегда приятно возвращаться, после долгой разлуки, открывать текстовый пост и пытаться снова и снова раскрошить себя в пыль, упаковать ее в мешочек, перевязать ленточкой, и положить в новую ячейку бесконечного сейфа. Под замок, только, пожалуйста. От посторонних глаз подальше, в железные оковы и четырехзначный код_настройки приватности. Глупости ? Ан нет. Знаешь, родной, иногда и это очень даже кстати. Ты знаешь, что ты выплеснул все накопившееся, вымел ненужный мусор из своих подвалов_впадин, и становится легче. А потом возникает вопрос: Господи, но куда всё это девать ? Было бы забавно, если бы наши дотошные ученые воплотили в жизнь Омут Памяти - ей- Богу, такую вещь я бы приобрела на последние копейки, составила бы про нее невменяемую рецензию, всячески бы находила ей применение. Ну ведь правда - чудо, а не вещь. Как альбом, только для пыльных воспоминаний. А если эти воспоминания ранят ? Если ранят - пусть ранят. И напарываться на колючие иглы тоже полезно, это же такой иммунитет ! Впоследствии, будешь знать, какие аллеи выбирать - с зарослями остролиста_плюща, или светлые_открытые тропки, по которым ходить босиком - райский рай, бежать и не падать. Но черт, даже упав один раз на эти шипы - думаешь, родной, твоя О. снова встанет, вернется в начало, поклонится одному пути, и пойдет по новому, по чистой травке - муравке, бежа вприпрыжку по ней ? Я тебя умоляю, право. Конечно, конечно нет. Твоя О. возьмет топор_садовые ножницы_пилу, снова пойдет по уже окрапленной тропинке, найдет корень этого милейшего кустарника - и, честное слово, начнется эпопея по вырубке леса. Не идти мне в гринпис, не идти. Я пытаюсь поразмыслить, что же такого произошло со времен наших последних думалок. Ты ведь и сам, как и все м.р. не помнишь ничерта, правда, Вьюи ? Вот-вот. Все оборвалось в марте, а пришло в исполнение 17.04. В прошлом году в этот самый день у нас был субботник, право, чудная вещь. После нее чувствуешь себя не то, что в лепешку, а просто в кашу вытоптанным.А может, это и лучше. Нельзя, милейший, нельзя, и неправильно, чтобы все всегда было хорошо. Мне по этому поводу понравилась фраза Полли: "Как же надо друг друга не любить, чтобы не ссориться_делиться проблемами_переживать бури". ц. А ведь и правда. Что бы это была за жизнь такая, если бы на каждом шагу тебя не ждали бы опасность_ложь_предательство_зло, за каждым углом ? Откуда бы мы черпали этот азарт, вдохновение, стимул двигаться дальше, да АДРЕНАЛИН, в конце концов ! Возвращаясь плавно после этой темы к Х, я, невольно осознавая, начинаю любить жизнь. И дело не в том, что я ее не любила_не переносила_не переваривала, нет. Просто в таких мелочах_промахах_недостатках, которыми одарен и необделен каждый из нас - черт, из этого же получается непередаваемое, НЕОПИСУЕМОЕ наше достоинство. Такие, какие есть. И это не означает, что нужно упираться до последнего, трактуя свои недостатки как истину, и делать плохую мину со словами " Да, я такой, и меняться не собираюсь - я же ИНДИВИДУМ, йеп". Это не та логика, совершенно. Х, я решила все же здесь написать. Не знаю, но чорт, мотивация - вот оно ! Но откуда было бы ей взяться, если бы кругом была тишь да гладь, ни одной неровности_шероховатости, скажи мне ? Да ничего бы не было. Была бы лишь слащавая пустота, приторная и наностоящая. Худшее, что могло бы быть. Поэтому, знаешь, я никогда не гонюсь за идеалом, никогда. Нужно лишь относиться так же, как и хочешь, чтобы относились к тебе. И уверенность того, что сам ты делаешь хорошо - именно это для тебя должно быть смыслом. А другой пусть сам уже распоряжается чем-либо, с точки зрения своего внутреннего рвения_понимания. Я лишь прошу честности, понимаешь ? Самой настоящей. Без двойных углов_граней, не призму_пирамидку, а лишь кусочек ровный и гладкий. Ведь утаивание - оно никогда легче никому не делает, даже если ты убежден в обратном, право. Лишь боль_переживания_глаголы с частицей "не до". Не договорил, не дообъяснил, недомолчал. правда, какая бы она не была - она лучше. Выплескивая из себя потоки яда_желчи_горечи_дурманящей массы, я не вижу за пеленой всего этого опоры. Того забора_преграды, к которой можно доползти из последних сил, ухватиться и выжить. Но, даже не видя_не слыша вас, внутри есть сознание того, что все это не просто так. Есть Х, есть его тараканы, есть мы. И без соплей, совсем. Ну или сопли у нас металлические_звенящие. Как же выжигает изнутри нежелание делиться тем, чем делиться вполне можно_нужно_НЕМЕДЛЕННО при чем. Нет, ну почему ? Почему нельзя сказать мне прямо, без отступлений_отгораживаний_не допониманий ? Ведь, пусть и "якобы" сильная О., ну разве она сделает хуже_неправильно все поймет ? Не может такого быть. Никогда. Спасибо за мой День Рождения. Вьюи, родной наш, ты знаешь, что Твоя О., в целом, совсем не задыхается от счастья от этого светлого праздника ? Знаешь, вроде как. Но вообрази, в этот раз, все было, конечно же, совсем не "идеально_превосходно_умопомрачительно_неописуемо" и проч. Но знаешь, за это 16.04 я смогла перечувствовать такой диапазон всего, что эта смесь, возможно, лучше любого опыта, подарка, жертвы или признания в чем- либо. Это нельзя описать словами, их было МНОЖЕСТВО. Не пойми меня неправильно. Но именно ради этого и стоит жизнь.Чтобы не просто тонуть в формалине и идеальном расстворе золота_богатства_успеха, нужно бороться_чувствовать_двигаться дальше. И, как бы это не было пародаксально, да, сначала, как и всегда, я повесила на 16.04 один и тот же, искомканный ярлык с небольшим названием "Лесть.Ложь.Ненавижу". Но день, пусть и со своими изъянами_ветрами, он оставил неожиданный отпечаток. Чтобы чувствовать себя счастливым - нужно что то потерять. Верить чуть меньше, возлагать надежд чуть меньше - и этот непредвиденный результат, который превзошел Ваши_наши ожидания - именно он, именно это чувство вырубает окно внутри нас, октрывает проход эндорфинам, которые с шумом выраваются в пустые каналы_жилки, принося с собой именно то, чего всячески ждут_о чем грезят люди, с самого их появления. Только без лжи, без нее, пожалуйста. К 25.04 мне нужно сдать рукописную работу на 3 листа а4 на тему " В чем смысл жизни ? Счастье. Как стать счастливым ? ". И знаешь, у меня уже есть пара мыслей. И я знаю, что написать. Х, не думай только, пожалуйста, что делясь со мной чем то своим, этим ты якобы показываешь свое "несовершенство", пороки, промахи и свои недостатки. Это не так, послушай. Доверие - это не показышничество. Оно во всем, и мы это знаем. Пусть все не так хорошо_как хотелось_мечталось. Но именно это, именно эта реальность, а не вымышленность - это истинное сокровище, которое ценится. И даже слово, услышанное_тепло ощущаемое - это одно из прекрасного. Пусть и не совсем просто, не совсем тихо, и вовсе не спокойно - не мы такие, жизнь такая. И я писала, писала это. И мысль я в конце потеряла. К следящим, в последнее время буду иногда чертовски не соизмерять количество любимой К. и Н., так что просьба не протестовать сильно ;) Они уже стали слишком близкими_родными. Вроде как мешочек упакован. Но черт, даже этот грузик, которому же на 1 год стало больше - он не закончен. И это хранилище воспоминаний - бесконечно. Остается ли нам лишь зафиксировать вечность ?.. Ваша О., впечатлительная.

Рука дрогнула над текстовым постом. Так предначертанно ? Судьба ? Или просто случайность, нелепейшая, как и весь сегодняшний день, который не задался еще вчера. Извини, следящий, я мало пишу здесь последнее время. А знаешь почему ? Да потому что стараюсь все положительные эмоции_переживания_мотивы выливать на людях вокруг, близких, даже очень, скажем прямо.

Стараюсь в каждом слове, будь то просто "здраааааасте", или еще лучше, "покаа", вложить в него что-то свое, частично меня_нас связывающее_дополняющее. Вот как получается. Но это даже старанием сложно назвать. Я просто держусь моего потока, внутреннего смысла и указаний извне. Так что. Моих титанических усердий здесь не наблюдается, правда.

И чертовски, просто чертовски, несправедливо, когда случайно_невзначай, ты причиняешь человеку боль, и знаешь же, что ему тоже надо время остыть_взвесить все_перебороть в себе тонну матюков, чтобы не ошарашить живность вокруг, сосредоточиться и выслушать извинения. Ну не такой человек только я, наверное. Я стараюсь извиниться сразу. Пылко и сразу на месте. Но меня не хотят слушать, и черт, самое плохое здесь то, что ты знаешь, что ВИНОВАТА, ДА, но исправить_переделать уже ничего нельзя. Х не слушает_не принимает моих извинений. Я знаю, что виновата. И открыто об этом говорю. Я не хотела, чтобы все закончилось глубоким порезом и раковиной с окровавленным мылом.Такую перспективу, вообще то, я готовила себе. Ну чисто посмотреть. Но черт, Х, не нужно было.

Существует много видов боли, я думаю. Но 2 основных ее раздела: физическая/моральная. И знаешь, Х, я не жалуюсь, конечно, но моральная боль порой намного трагичнее_существеннее. От hopeless. От ясности понимания и огромного желания все изменить_исправить, но ни ответной реакции, ни возможности - да нет этого. Остается руки на себя накладывать ? отнюдь. Просто смысл этой сумбурной заметки не в том, чтобы извиниться еще раз. Х, наверняка, понял уже, что я сожалею. Но от этого ни тепло_ни холодно. Что лишь посыпает с лихвой еще большим количеством соли кровоточащие раны. Я не хотела, Х. Все мы люди. Всем свойственны промахи. Как бы несправедливо это ни звучало.

Удачных выходных Вам, заранее. А у меня еще физика сегодня, да. Надо бы уже выходить, иначе В.П. не обрадуется, что не удивительно. Так что, светлых_удачных деньков Вам. А мне счастьемёт. Еще спишемся. ^^

Нежданно_негаданно, а счетчик уже показал 400 следящих. Для меня это много, поверьте. Даже не представляла себе такого колличества граждан, хотя бы мельком просматривающих_читающих меня. Человеческое_вьюверское спасибо Вам, что ли ? :D Вообще, хочу отметить, что в основном, как только меня переполняют эмоции одного плана, будь то положительные и не очень, мысль устаканивается в нужный поток, и посты сами собой подбираются гармоничные_стоящие. А когда пытаешься специально чем то удивить_выложить что то особенное - у меня, как правило, это все дело ломается поперек с самого начала. Вот вам и результат.

А вообще еще раз спасибо. Обещаю-с радовать_или просто поддерживать общий тон своими постами_думалками, которых в последнее время что то совсем не стало. Мало думаешь что ли, Лера ? :D

Спасибо, следящие. Мне лестно. *___*

Ваша О.

.

ding:

Когда падает сердце, мы все спешим к нему на помощь, нерожденному еще человеку, который изо всех сил пытается появиться на свет. Такая уж наша работа - помочь ему выжить, даже если Богу угодно, чтобы сердце его остановилось еще в материнской утробе. Но может, Бог хочет дать ему шанс?

Сделать так, чтобы в момент когда сердце его устало и больше не может биться, рядом оказались мы. Потому что он – наш… Но мы – не Боги и делаем только то, что умеем. А дальше – на все воля Бога. И мы непричем. Когда падает сердце – мы все знаем, что делать. Мы бежим по корридору, мы открываем даерь в операционную и зажигаем огни бестеневой лампы. Каждый из нас, от хирурга до санитара пытается спасти ему жизнь.

Потому что он – наш. Он такой же как мы: веселый, хмурый, добрый, сердитый, обидчивый, капризный, храбрый и трусливый. Он способен любить, как мы и прощать тем, кого любит - как мы. Но это в будущем. Если получится. Если хватит времени. А сейчас – сердце его упало в ноль. Но он этого не знает, он просто жил, слушал сердце матери и его собственное сердце училось биться в такт с материнским, и душа его улыбалась, даря радость. Но сегодня… сегодня все по другому.

Сегодня - жизнь или смерть. Секундомер запущен. И если он умрет, то конечно же попадет в рай, где таким как он уже приготовлены крылья и маленький лук со стрелами. А если он выживет – он станет таким же, как мы. Или лучше… Гул голосов в операционной. Отрывистые команды. Яркий свет ламп и монотонный писк наркозного аппарата. Мы идем на помощь! Он – наш! Мы подходим к нему со скальпелем, мы киваем анестезиологам - можно начинать !

Эй, ребенок! Если ты еще жив, пожалуйста, не умирай еще две минуты !

Разрез. Подожди еще одну минуту! Аноневроз. Брюшная полость.

Послушай-ка, здесь свет, свежий воздух и Мама ! 30 секунд. Нижний сегмент матки. Извлечение. Пуповина. Ноль секунд. Реанимация. Времени-нет.

Ну кричи же, ты же можешь просто заорать и все……Легкие расправляются, словно хлопок запасного парашюта. Первый крик. Первая пощечина смерти. Жизнь в этот раз победила, потому что так было угодно Богу. И нам. Потому что он – наш.

—Легендарный Матрос Кошка.

goodbye-berlin :

joyrunaway :

Каждый имеет право на ошибку, но почему-то в ЕГЭ это право отсутствует

peterpensyndrome:

peterpensyndrome:

Дашенька, goodbye-berlin, поздравляю с Днем рождения ^^

Всего самого светлого_теплого_радостного, верных друзей и побольше удачи. Любви, взаимопонимания и волшебства :D

Пусть всегда в жизни будет верный ориентир, определенная цель и путеводная звезда. И будущее твое будет таким, каким ты захочешь ^^

И продолжай нас радовать своими постами, счастья и здоровья твоему блогу :D

Приятного_удачного_бодрого просмотра церемонии вручения всем ценителям и любителям. *__* И легкой рабочей недели, и да, через 2 дня уже весна, даже не верится. Добрых снов, удачного понедельника.

Натали, я на тебя надеюсь. Удачи, ты достойна Оскара. *__*

— i care.

самое теплое_близкое_желанное. быть нужным.