Вьюи, скажи, сколько я тебе уже изменяла ? :D Вроде как месяц, прямо с самого первого чилса, как начались неполадки_проблемы с обратной связью, родной. И такое было, да ? Но не отрицай же, право, не надо. В любом случае, к тебе всегда приятно возвращаться, после долгой разлуки, открывать текстовый пост и пытаться снова и снова раскрошить себя в пыль, упаковать ее в мешочек, перевязать ленточкой, и положить в новую ячейку бесконечного сейфа. Под замок, только, пожалуйста. От посторонних глаз подальше, в железные оковы и четырехзначный код_настройки приватности. Глупости ? Ан нет. Знаешь, родной, иногда и это очень даже кстати. Ты знаешь, что ты выплеснул все накопившееся, вымел ненужный мусор из своих подвалов_впадин, и становится легче. А потом возникает вопрос: Господи, но куда всё это девать ? Было бы забавно, если бы наши дотошные ученые воплотили в жизнь Омут Памяти - ей- Богу, такую вещь я бы приобрела на последние копейки, составила бы про нее невменяемую рецензию, всячески бы находила ей применение. Ну ведь правда - чудо, а не вещь. Как альбом, только для пыльных воспоминаний. А если эти воспоминания ранят ? Если ранят - пусть ранят. И напарываться на колючие иглы тоже полезно, это же такой иммунитет ! Впоследствии, будешь знать, какие аллеи выбирать - с зарослями остролиста_плюща, или светлые_открытые тропки, по которым ходить босиком - райский рай, бежать и не падать. Но черт, даже упав один раз на эти шипы - думаешь, родной, твоя О. снова встанет, вернется в начало, поклонится одному пути, и пойдет по новому, по чистой травке - муравке, бежа вприпрыжку по ней ? Я тебя умоляю, право. Конечно, конечно нет. Твоя О. возьмет топор_садовые ножницы_пилу, снова пойдет по уже окрапленной тропинке, найдет корень этого милейшего кустарника - и, честное слово, начнется эпопея по вырубке леса. Не идти мне в гринпис, не идти. Я пытаюсь поразмыслить, что же такого произошло со времен наших последних думалок. Ты ведь и сам, как и все м.р. не помнишь ничерта, правда, Вьюи ? Вот-вот. Все оборвалось в марте, а пришло в исполнение 17.04. В прошлом году в этот самый день у нас был субботник, право, чудная вещь. После нее чувствуешь себя не то, что в лепешку, а просто в кашу вытоптанным.А может, это и лучше. Нельзя, милейший, нельзя, и неправильно, чтобы все всегда было хорошо. Мне по этому поводу понравилась фраза Полли: "Как же надо друг друга не любить, чтобы не ссориться_делиться проблемами_переживать бури". ц. А ведь и правда. Что бы это была за жизнь такая, если бы на каждом шагу тебя не ждали бы опасность_ложь_предательство_зло, за каждым углом ? Откуда бы мы черпали этот азарт, вдохновение, стимул двигаться дальше, да АДРЕНАЛИН, в конце концов ! Возвращаясь плавно после этой темы к Х, я, невольно осознавая, начинаю любить жизнь. И дело не в том, что я ее не любила_не переносила_не переваривала, нет. Просто в таких мелочах_промахах_недостатках, которыми одарен и необделен каждый из нас - черт, из этого же получается непередаваемое, НЕОПИСУЕМОЕ наше достоинство. Такие, какие есть. И это не означает, что нужно упираться до последнего, трактуя свои недостатки как истину, и делать плохую мину со словами " Да, я такой, и меняться не собираюсь - я же ИНДИВИДУМ, йеп". Это не та логика, совершенно. Х, я решила все же здесь написать. Не знаю, но чорт, мотивация - вот оно ! Но откуда было бы ей взяться, если бы кругом была тишь да гладь, ни одной неровности_шероховатости, скажи мне ? Да ничего бы не было. Была бы лишь слащавая пустота, приторная и наностоящая. Худшее, что могло бы быть. Поэтому, знаешь, я никогда не гонюсь за идеалом, никогда. Нужно лишь относиться так же, как и хочешь, чтобы относились к тебе. И уверенность того, что сам ты делаешь хорошо - именно это для тебя должно быть смыслом. А другой пусть сам уже распоряжается чем-либо, с точки зрения своего внутреннего рвения_понимания. Я лишь прошу честности, понимаешь ? Самой настоящей. Без двойных углов_граней, не призму_пирамидку, а лишь кусочек ровный и гладкий. Ведь утаивание - оно никогда легче никому не делает, даже если ты убежден в обратном, право. Лишь боль_переживания_глаголы с частицей "не до". Не договорил, не дообъяснил, недомолчал. правда, какая бы она не была - она лучше. Выплескивая из себя потоки яда_желчи_горечи_дурманящей массы, я не вижу за пеленой всего этого опоры. Того забора_преграды, к которой можно доползти из последних сил, ухватиться и выжить. Но, даже не видя_не слыша вас, внутри есть сознание того, что все это не просто так. Есть Х, есть его тараканы, есть мы. И без соплей, совсем. Ну или сопли у нас металлические_звенящие. Как же выжигает изнутри нежелание делиться тем, чем делиться вполне можно_нужно_НЕМЕДЛЕННО при чем. Нет, ну почему ? Почему нельзя сказать мне прямо, без отступлений_отгораживаний_не допониманий ? Ведь, пусть и "якобы" сильная О., ну разве она сделает хуже_неправильно все поймет ? Не может такого быть. Никогда. Спасибо за мой День Рождения. Вьюи, родной наш, ты знаешь, что Твоя О., в целом, совсем не задыхается от счастья от этого светлого праздника ? Знаешь, вроде как. Но вообрази, в этот раз, все было, конечно же, совсем не "идеально_превосходно_умопомрачительно_неописуемо" и проч. Но знаешь, за это 16.04 я смогла перечувствовать такой диапазон всего, что эта смесь, возможно, лучше любого опыта, подарка, жертвы или признания в чем- либо. Это нельзя описать словами, их было МНОЖЕСТВО. Не пойми меня неправильно. Но именно ради этого и стоит жизнь.Чтобы не просто тонуть в формалине и идеальном расстворе золота_богатства_успеха, нужно бороться_чувствовать_двигаться дальше. И, как бы это не было пародаксально, да, сначала, как и всегда, я повесила на 16.04 один и тот же, искомканный ярлык с небольшим названием "Лесть.Ложь.Ненавижу". Но день, пусть и со своими изъянами_ветрами, он оставил неожиданный отпечаток. Чтобы чувствовать себя счастливым - нужно что то потерять. Верить чуть меньше, возлагать надежд чуть меньше - и этот непредвиденный результат, который превзошел Ваши_наши ожидания - именно он, именно это чувство вырубает окно внутри нас, октрывает проход эндорфинам, которые с шумом выраваются в пустые каналы_жилки, принося с собой именно то, чего всячески ждут_о чем грезят люди, с самого их появления. Только без лжи, без нее, пожалуйста. К 25.04 мне нужно сдать рукописную работу на 3 листа а4 на тему " В чем смысл жизни ? Счастье. Как стать счастливым ? ". И знаешь, у меня уже есть пара мыслей. И я знаю, что написать. Х, не думай только, пожалуйста, что делясь со мной чем то своим, этим ты якобы показываешь свое "несовершенство", пороки, промахи и свои недостатки. Это не так, послушай. Доверие - это не показышничество. Оно во всем, и мы это знаем. Пусть все не так хорошо_как хотелось_мечталось. Но именно это, именно эта реальность, а не вымышленность - это истинное сокровище, которое ценится. И даже слово, услышанное_тепло ощущаемое - это одно из прекрасного. Пусть и не совсем просто, не совсем тихо, и вовсе не спокойно - не мы такие, жизнь такая. И я писала, писала это. И мысль я в конце потеряла. К следящим, в последнее время буду иногда чертовски не соизмерять количество любимой К. и Н., так что просьба не протестовать сильно ;) Они уже стали слишком близкими_родными. Вроде как мешочек упакован. Но черт, даже этот грузик, которому же на 1 год стало больше - он не закончен. И это хранилище воспоминаний - бесконечно. Остается ли нам лишь зафиксировать вечность ?.. Ваша О., впечатлительная.
