Спасибо тем, кто день за днем выбирает меня.

Никто не встречает свой идеал два раза в жизни.

Что для одного человека просто, то для другого немыслимо тяжело или практически невозможно.
Важную роль играет ещё то от какого рода мыслей о человеке вы хотите избавится. Что вас гложит: неразделённая любовь, обида. чувство потери или ещё что-либо.
В каждом отдельном случае, следует поступать по-разному.
Но и каждый из этих случаев, объединяет то, что вам нужно как-то жить дальше. Без этого человека или в одном мире с ним, пусть даже в одном городе и на одной улице...
Вы должны понять что жизнь продолжается. Нужно изо дня в день пробовать переключать свои мысли на новые события, увлечения, на людей, на то что даст вам всплески эмоций. Вспомните моменты своей жизни которые подарили вам максимальный позитив, гармонию или просто положительно отвлекли: красота гор, купание в море, вечеринка с друзьями, спорт, медитация... Попробуйте повторить это.
В большинстве случаев, это не так уж и не исполнимо.
Сделайте эти события вашей новой реальностью. Подарите себе её.
Оставив того кого нужно забыть в "прежней жизни".
Оставив его там с прощением, пониманием и добром в сердце.

Наверное, мне нужен психолог.

Я б целовала нежно-нежно,
шептала твое имя по утрам.
Ты б умирал в моих объятьях,
а я б в твоих мужских руках.

Пусть хоть что-то из написаного мной побудет тут..

Я дурманила твой разум

Я бросала слова на ветер, ты ловил их кончиком губ
Танцевала что есть силы и дурманила твой ум.
Я гипнозом воровала твое сердце по частям.
Ты наивно отдавался, каждой клеткой в своих снах.
Ты доверился ребенку, ты хотел идти за мноюв ад.
Я тянула тебя крепкой нитью, за собой, а ты был рад.
Ты не понял, с кем связался, приручить хотел меня.
Но не думал, что таких как я, обычно,
выбирают только те, кто любит лишь себя.

Надо было не бросаться, надо было промолчать.
Надо было сто раз думать, а потом уж выбирать.
А теперь мне больно. Отомстил что было сил?
Как теперь мне отдаляться, посмотри, ты ведь так мил.
Я сама дурною стала. Поиграть решил со мной?
Дети могут ошибаться, стала жить я лишь тобой.
По привычке отдаляться? Нет, я больше не могу.
Свою силу променяла.. на твою любовь!
Перестала улыбаться, перестала дальше жить.
На мгновенье становилась доброй. Что же делать мне теперь?
Дверь. Окно. Темно. Угольно. А вокруг ведь никого..
Открываю двери. Вышла на балкон.
Как обычно там: холодно и высоко.
Кстати, как ты думаешь,
а падать - это трудно или легко?

А мелодия на фортепиано становилась все краше и краше. Песня Hometown glory вселяет в меня жуткое чувство к действиям. Правда, не только она. Но и наступление зимы.. Никогда в жизни я не была так рада декабрю.
ВРЕМЯ ПЕРЕМЕН
ВРЕМЯ ПЕРЕМЕН
Время становится лучше.

Столько планов, действий, неутолимых рвений к чему-то!

Но..

Вчера сижу, сочиняю очередной стих, и мама к бабушке:
- Скоро 4 волна, потом 5, и война.
- Дураки.

Я, не понимая, о чем идет речь, с "будто" безразличием:
- Что за волны?
- Призыва. 4 волна - всех остальных мужчин, т.е. даже тех, кто не служил будут призывать. А с 5-ой - 60+, всех стариков, короче. Ну а потом объявят войну.
- В смысле война? А что сейчас? Или мы объявим ее официально, типа, России?
- Военное положение.
- После 10 нельзя ходить по улице?
- Хах. Нет интернета, нет телевизоров, в любой дом могут зайти и сделать проверку, могут просто за руку вывести и отправить на войну.

Я не подала виду, но мне стало страшно. Мой папа не выходит из дому уже второй год. Он никуда не ходит и часто паникует. У него кружится голова и он не знает, что с этим делать! Я обнимаю его крепко-крепко и повышаю голос, когда он теряет веру в жизнь. Он живет? Он существует, но не признается в этом.
Если папу призовут, я не знаю.. не знаю..
Просто на фоне этого понимаешь, что те планы, вещи, которые приносят мне счастье, вера в будущее и остальное - такая фигня и на фоне с этим - ничто.

Папа:
- Опять покрасилась?
- да)
- А у вас в университете тоже все красятся?
- Нет.
- а ты почему?
- наверное, пытаюсь выделиться.
- а.

Меня больше удивило, почему папа сказал "ааа..", типа ему все понятно. То есть он считает нормальным жажду к "быть не как все".
А вообще, мне это нравится. Бабушка с визгом кричит "такая красивая! как русалка!", а мама красит и получает от этого нереальное удовольствие.
Будто бы дочь-неформалка(хоть я и не такая) - это круто.!)
Ох эти мейнстримовские родители)

Сегодня прочитала, что моему знаку зодиака соответствует стихия воздуха.
Не зря меня птицы чувствуют.

Ты чертова привычка.. Я не знаю, что делать, чтобы забыть тебя. Я в растерянности. Я уже не скучаю. Я просто в панике!!! Я питаюсь твоими сообщениями, я умираю от их отсутствия, я пишу уже сама, лишь бы на мгновение почувствовать себя нормальной.

Меня спрашивают, что я курила, а я говорю: "мне небо в глаз попало".

Я бы могла написать о том, как спасала парня от его ночных приключений, о том, как ночью переписывалась с папой, о близняшках, поселившихся в моей комнате, о слезах, что пролила по глупости из-за тройки, о старосте, что жестоко подставил меня, а в глаза улыбается.. Я все это могу, но какая, к черту, разница? Если звезды больше не горят так ярко? Ходит легенда, что они лишь для счастливых. (Даже звезды, точнее их отсутствие, напоминает мне о моей убогости.. Да я и сама знаю.)

Знаете, это чувство, когда душа не спокойна без ведомой на то причины. Ну будто ты убил человека или тебе 14, а мама на собрании.. Такое чувство. Чувство наказания в скором времени. Это произойдёт! И все. Легко.. Но я не знаю, чего мне надо. Я дома.. В михайловке. Сегодня у бабушки, мне покрасили голову, я целый день писала стихи. Снова. Спустя пять лет, я открыла крышку фортепиано, скачала ноты из интернета, поставила планшет на подставку и.. Господи, я играла, играла не отрываясь часа три, может больше. Мне не было дела ни на родных, ни на еду, ни на дедушкин храп, ни на гремящий телевизор. Помилуй меня, грешную, я играла! И я верю в Бога! Верю! Я не та.. Вчера я снова обзывала человека, я говорила про его мать и много всего плохого. Мне очень стыдно, я так пытаюсь измениться, но эти люди. Невозможно быть хорошей в мире, где все - злые и грубые. Зима. Настало время перемен. И с каждым этим днём я становлюсь лучше. Год за годом, и я все так же люблю и ненавижу, люблю и ненавижу, люблю и… Себя. Не знаю. Всего лишь 17 лет, а я уже такая. Что дальше будет и кем я стану?

Сегодня такие стихи написала. Просто проперло. Накипело. Завтра выложу.