Потанцуй со мной.

Надо идти в больницу, уже больше недели болит в правом низу живота.

ты же читаешь до сих пор мой блог, расскажи что думаешь..

Сегодня был очень хороший день. Вчера у меня сломался телефон и поэтому я даже время не могла посмотреть, не то, чтобы позвонить или выйти в сеть. Проснулась, приехали родители Иры, мы поехали по магазам, купили ей телефон, потом обмывали все это дело. Я съела всю пиццу :D ОДНА! Круто-круто) Все время ходила с подвесными часами на шею, что Ира на ДР мне подарила. Единственное, куда я могла смотреть :D
Прикольно, кстати, так жить.))
Поругалась с папой, он постоянно обвиняет меня во всех поломках техники. Да, согласна, я во многом виновата, ну что я могу поделать, если это просто карма.
За последние три месяца я ничего не сломала, планшет мне сломал кто-то (хотя дадада, я знаю, что если бы я положила его в другое место или бы убрала в чехол, его бы никто не сломал), а телефон вообще сломал сто лет как назад, а сейчас просто настал его конец. И все. На прошлой неделе мы уже почти заказали телефон, но там сложилась проблемка, что они закончились, собирались на этой неделе смотреть телефон.. Честно? Не хочется ничего от него принимать. Я могу и без телефона жить, и без планшета, интернета.. и т.д. Не хочу в этой жизни кого-либо напрягать своим существованием. Я понимаю, что ему не холодно ни жарко от того, что он отдаст мне деньги, которые у него итак есть. Но он типа такой бережливый, просто обожает собирать деньги.. Вот пусть и собирает. Короче..
Когда мне чего-то хочется, но у меня этого нет, я просто спрашиваю себя "могу ли я хоть что-то сделать?". Когда с мамой жили и она просто напрягала меня, я сказала себе "Я не могу больше так жить. Что я могу сделать?". И пошла в милицию.
Сейчас реально уже задумалась, что если до августа выздоровлю, сегодня к примеру мне было вообще хорошо.. мими.. тьфутьфктьфу туктуктук :D, то я бы могла поехать на море работать.
Я хочу во Львов, хочу графический планшет, хочуууууууу новые шмотки и хочу телефон(который папа купит, но который я не хочу от него браать).
В общем, дело не в том, что мне все это надо сейчас, дело в том, что я живу сейчас, в этот момент и в эту секунду, и чтобы когда-то получить то, что хочу, надо думать об этом уже сеййчассс..
Типа неспеша идти к цели.
И с осени начну ходить на все пары, буду стараться учиться. Дело не в стипендии, дело в том, что мне стыдно говорить людям, что у меня тройки.

Вчера я вышла на улицу, мне было грустно и я долго сидела одна. Потом ко мне подошла девушка моего очень хорошего друга. Мы с ней всегда здороваемся, но ни разу не общались. Мы много говорили, она просила чтобы я рассказала почему у меня плохое настроение, но я постоянно отпиралась. Когда она мне многое рассказала, то я сломалась и в общих чертах изложилась. До этого все как один твердили "жди шага от него, он совсем обнаглел". А она просто так искренне улыбнулась и сказала "Делай что хочешь! Твоя жизнь! А вдруг он запутался, ты же знаешь его.. Я не знаю, но мне кажется, гордость в любви -плохая вещь". И я просто вдохновилась ее словами, и пошла к нему.. По дороге зашла к близняшкам, хотела узнать, может он совсем не хочет со мной общаться, но он им ничего не сказал и я пошлаа.. Я сказала ему все, что думаю и пусть ответит вечером. Аон сказал, что унего охладели ко мне чувства. блин, надо бежать на экзамен.. короче в конце он позвал меня поговорить и сказал, что без будет только хуже. и обнял меня также как обнимал когда-то давно..

10 часов вечера, до спасения нагих отношений осталось совсем немного. Что ты решишь? Прожить жизнь с такой скучной как я или с кем-то умнее, красивее, лучше? Ни один из моих бывших еще не говорил "пропали чувства". Я что-то делаю не так

Я бы звонила ему каждый день, пока он в лагере, я бы писала, я бы рисовала для него, я бы всю жизнь саппортила в доте, я бы любила любила любила его. Я бы не ходила больше гулять с Даней и другими парнями.. Я была бы идеальнее всех на свете. Если бы он только сказал, что любит меня и не хочет быть с кем-то кроме меея… Как плохо. Боже, за что люди так со мной

Я видела его, я видела его взгляд. Господи, неужели тебе не все равно. Это был тот Артем. Я прошу небесааа, Господи, если ему не все равно, пусть напмшет мне.. Завтра не будет пути назад. Завтра мы больше не увидимся.. Сегодня или нмкогда, я прошу тебя, напиши, если хоть на каплю не безразлична тебе

Ахахахаххаа. Я сошла с ума. Боже. Это не я. Знаете какая я? Я всегда веселюсь, всегда оптимистична, мне всегда все равно на людей, я живу для себя. Я вечно повторяю всем "не грустите! Настройтесь на лучшее, забудьте, отпустите". Вспоминаю как равнодушно бросала всех, мне всегда было абсолютно наплевать. Это не важно, важна лишь Я. Стоит беспокоиться только за тех, кто сейчас, в эту секунду твой. Вот Ира. Она моя. Моя лучшая подруга, я беспокоюсь о ней. Но как только мы поссоримся, мне все равно. Потому что я умею отпустить. Или.. умела?
Обоже. Но что же сейчас? Вы просто посмотрите на меня. Я все утро лежу на кровати, слушаю грустные песни, на повтор, на повтор, не повтор. Я перекручиваю все моменты и таааак много думаю обо всем, что произошло. И самое ужасное, мне очень плохо. Еще немного и я просто захлебнусь этой болью.
Сколько недосказанности, я не могу отпустить.
Я просто схожу с ума и "так, Лина, давай почитаем интернет. Гугл. Как пережить расставание с парнем". АХАХАХАХ.
Ок.
Ну что, ты готова?
три
два
один
поехали.

ШАГ ПЕРВЫЙ. ОТПУСТИТЕ. Все, его нет больше в моей жизни. (ну как, норм отпустила? ахахах) Ладно, там еще написано, что я должна написать на листе то, за что в обиде на него. Честно говоря просто надоело ныть..
Хотя есть одно, что я не писала сюда.
Мне очень обидно и больно уже наперед, если он начнет общаться с Сашей. Ну а что тут такого? Ему не с кем поболтать, Саше тоже. Почему бы и не пообщаться, не поддерживать друг друга. Господи, кто-то другой будет слушать его, кто-то другой будет успокаивать его, кто-то другой будет думать о том, какой он хороший. Я не могу отпустить этого. Но психолог говорить, что надо!!!!11111 НУ ТАК И ЛАДНО. так.. не могу написать этого. Еще секундочку. Я… отпускаю..
Им скучно, пусть общаются. Все. Пусть хоть встречаются. Пусть любят друг друга. Зато никаких обидок не будет, да и Артем скорее всего к ней больше будет инициативы проявлять. Хорошо.

Шаг второй. Избавься от всех вещей, что связаны с ним.
СТОП СТОП СТОП. Неееееет. Не могу. Я храню все, чтобы не забывать, я писала об этом. Я не могу. Когда посмотрела на его рисунок, решила рисунок, что на стене висит, просто оторвать и убрать.. Но это же я. х) Я повесила и второй его рисунок рядом. Ух, браво, красава. Ну ладно. С рисунками не беда, я могу переступить гордость и даже выбросить их. (или не могу? Все-таки какой труд!) Но… выбросить его письма? Ммм.. извините. Ну правда, не могу. Я никогда их не выброшу. А браслет? Тут вообще напряжок!11 Хотя браслет не очень напоминает мне о нем, а листы можно спрятать, а рисунки.. Я уеду завтра домой и видеть их не буду.
Вот и порешали.
Шаг третий. ЗАЙМИТЕ СЕБЯ ЧЕМ-ТО.
Мне бы до завтра дожить, я клянусь, я буду столько всего делать. Я так жить начну, я творить буду.

Только вот проблемка еще одна. Сделаем шаг назад и подумаем о том, что он первый в списке моих друзей, а в доту если захочу поиграть, то он там же постоянно в сети.. Да и вообще в друзьях висит.
У меня есть другой акк, а удалить из вк и из доты..
Не знаю..
Надо подумать.
В общем хобби у меня много! Займусь чем-нибудь.

Шаг четвертый. Следи за своими мыслями. Как только появится негатив, сразу думай о чем-то хорошем, о чем-то веселом и хорошем.
Попробую на досуге подумать о том, о чем я должна думать, когда думаю о плохом. Ахаха.. Логика.
Господи, я ненормальная.

А еще надо перестать слушать депрессивные песни и постоянно заходить к нему на страницу.

Линааааааа
В твоей жизни было куча людей.
И столько же будет.
Все будет не хорошо, все будет отлично. !!!!!

(Да, уговаривать себя не думать о плохом - мой конек :D)

вчера вышла к кухонному окну, когда готовила, около моего окна летало куча птиц. наверстывали постоянно круги. они всегда прилетают когда мне плохо, чтобы забрать мою грусть.

Что меняетлюдей? Что портит? Что превращает из хороших в гордых и высокомерных? Лина, ты же не станешь такой? Пообещай. Оставайся понимающей, ищи поступкам других оправдание. Нет идеальных. Но можно стать максимально хорошим..Я так боюсь стать как они. Как эти люди, что совсем не уиеют жить и чувствовать счастье в мелочах и моментах. Интерксно какой нужно быть правильной девушкой? Не ебать мозг, не быть амебой(писать хоть иногда первой), переживать, общаться с парнем, слушать его, разделять с ним интересы. Что не так я делала? Ладно, спать. Еще чуть-чуть и домой !*-*

Я говорила, придет новый день и мои мысли очистятся. Я пытаюсь быть хорошим и оптимистичным человеком и я как желала, так и желаю ему только счастья. И ни в коем случае нехочу, чтобы он переживал. Сегодня был хороший день, мы с Ирой приготовили бомбезное рагу. Ходилана рынок, притащила тяжеленные сумки, да, в этом Артема опрелеленно не хватает. Потом пока готовилась еда, стояла у окна дорисовывала одну картину. Он играл в футбол, но мой настрой больше не позволял расстраиваться. Потом ждала когда они уйдут, но так и не дождалась, они уже просто сидели, а находиться в комнате просто не могла. Мы сели во дворе, звонили на неищвестные номера в моей записной книжке и постоянно попадались незнакомые парни. Много говорили, потом начали делать селфачи, я лежала на ногах у Иры и подошел парень, лет под 20, такой блондин, накаченный. Сказал что мы как сестры, спрашивал о нас, короче познакомился. Он не с общаги и пришел к другу. Вышел друг.. я знаю его, он модель с геофака. Короче пофиг. Наверное завтра в вк найдет, хз. В любом случае я не хочу отношений, как и не хотела их в апреле.. я писала об этом тут, но неожиданно влюбилась в А. Вряд ли в ближайшее время мне еще кто-то поравиться.. Вряд ли я захочу встречаться, обнимать кого-то другого. Много хороших парней, да тот же Даня, но вот не нравятся они мне. Зато я люблю мечтать о том как когда-то у меня бууудет парень, каким он будет и т.д. Потом пошли забрали Илью и пошли в скорп, там посидели, потом он пришел к нам в комнату. Люблю его за то, что с ним можно поговорить по душам обо всем. Из последних событий, Ира ненавидит А., теперь и Илья. Я рассказала все как есть, он в шоке. Не знаю, не хочу чтобы из-за меня хуже думали об Артеме, тем более я так не думаю, просто обидно. раньше Илья всегда на меня гнал, защищал А., а сейчас он нагнал на него. не знаю, приятно. не чувствую себя уже такой херовой..Все, хваатиитт..Когда шли домой обратно, надежда маленькая была, что там сидит А. и он ждет меня.загоны ужеее.. в пятницу надежда уйдет и я уже реально забью

почему люди злые? ведь мы все что-то любим

почему чудес не бывает. он бы был со мной

Опять все как по кругу.
Все те же боль и чувства.
не верим мы друг другу
Внутри все как-то пусто.

на повтореее

Хочу уехать.

В пятницу поеду домой, в субботу придет брат в гости, буду убирать в доме, готовить, играть в доту, рисовать, заниматься проектом. Папа заказал по интернету наконец насос, снова смогу на велосипеде кататься. Уеее.