Потанцуй со мной.

Сновидение, в котором пришлось уезжать в другой город, отражает реальные переживания спящего. Ему уже давно не даёт покоя идея разорвать порочную связь и вообще, сменить круг общения, но решиться сделать подобный шаг бывает нелегко.

Уезжать за границу во сне зачастую случается тем, кто наяву решил круто изменить свою жизнь и для начала измениться самому. Предстоит увлекательная череда экспериментов с внешностью, привычками, пробой новых видов деятельности и хобби. Не удивляйтесь, если знакомые перестанут вас узнавать, — предупреждает Современный сонник.

То, к чему снится уезжать в другую страну, свидетельствует о серьёзной переоценке ценностей сновидца. Пересмотру рискует подвергнуться буквально всё: от гардероба и окружающей обстановки до межличностных отношений. Сонник предупреждает, что предстоит жёсткий кастинг, который удастся пройти далеко не всем.

Если вы собрались уезжать в неизвестность, сонник считает подобное решение жестом отчаяния, несмотря на то, что действие происходит всего лишь во сне. Вы не понаслышке знаете, что такое одиночество в толпе, не находя понимание ни у кого из многочисленных окружающих.

Если уезжать на машине во сне приходится сновидцу, который в реальной жизни не планировал покидать дом, ему не избежать приятных сюрпризов. Радостные события сами найдут его где угодно: на работе, в семейном кругу, на дружеской вечеринке.

Не помню, рассказывала ли один сон.. Приснился недели две назад, мб больше. Когда мне было не очень хорошо из-за ситуаций с А.
Вспоминаю часто этот сон, потому что подобного у меня никогда не было..
Передо мной стоял человек - парень. Он нападал на меня и я взяла нож и просто со всей силы, со всей злости и со слезами на глазах "тыкала" им в него. Знаете, будто какой-то нервный срыв.. Я не могла остановиться..

Сегодня мне приснилось два сна.

В первом я приехала на ЖД.. Вышла - поезда нет, вспомнила, что забыла одну сумку в автобусе, вернулась, забрала, поболтала с водителем и пошла обратно.. Вижу, что поезд стоит и двери уже закрыты - готовится к отправлению в Варшаву(я туда и ехала). Я бегу с тяжелыми сумками, там двери были закрыты, но большин окна, в отделе где вещи лежат - открыты. Там была проводница, я ей крикнула "откройте дверь!!!".. Она ушла куда-то и так и не вернулась. Я побежала вперед, в надежде, что хоть где-то открыты двери. Поезд включил свой мотор, у меня паника.. и я закинула вещи в окно и сама туда залезла.
Поезд тронулся.. Я проснулась.
Безумно нервничала во сне..

Я сходила выпила воды и снова лягла, спать не хотела, но случайно заснула.
И мне снова что-то снится.. Я не очень хорошо помню сон, но по ходу я была в каком-то селе, возможно и в своем. Сначала болтала с какими-то типа друзьями.. хз кто они такие. А потом сидела на заборе с девочкой(во сне было чувство, что она супер-крутая и у нее внутренний мир похож на мой), а в далеке стоял какой-то парень(тоже мой знакомый какой-то) и смотрел на меня.
Потом пришел папа и сказал, что все, слезайте.. Вывез машину, я попрощалась и мы уехали.. Походу уезжали куда-то насовсем или надолго, потому что я очень сильно загрустила..

Так вот. Два сна подряд.. В обоих я куда-то еду.
Очень страннл.

Люблю папу. Самый лучший в мире..

Я назвала Сашу дураком.. капец. Нельзя так. Потому что это слово только для любимых и пофиг, что он пишет иногда милые вещи..

Сегодня парень уступил мне место как только я зашла..

Это очень мило, если честно)

Вы, кстати, замечаете эту закономерность? Когда человек нравится, видите его постоянно и везде, а когда абсолютно все равно, то он будто пропадает. Так и с А., я не видела его больше после дня города и.. не хочу.. никогда.

Вчера он приснился мне. Я стояла около него, он был с щетиной, постаревший и какой-то некрасивый.. Я смотрела на него и подумала "какой ужас.. неужели я любила такого?", а потом поняла, что он "типа" изменился или что-то такое.
Странный сон

Все части голодных игр, Дивергента, Гарри поттера, Бегущий в лабиринте - и все это за 5 дней. Я дикаяя :D

Говорила писать не буду, но раз такое дело.. то почему бы и нет.
Наверное, я ошиблась, когда написала, что полюбила А. больше Е. Ведь по А. я скучала полтора месяца, а по Е. 8 месяцев.
Но теперь я ничего не чувствую к ним обоим и этого я боялась больше всего. Мне легче было скучать, чем чувствовать пустоту, равнодушие ко всем.. Словно я больше не маленький и жалкий ребенок, которого никто не любит. Словно это я не люблю больше никого. Ни друзей, ни парней, ни прохожих.. Никого.
Это, наверное, участь взрослых. И что же теперь делать, как вернуться туда? Может время помогает и таким пустым как я?

кстати говоря, осталось всего пару дней пить таблетки.. и я чувствую, что опухоль никуда не ушла и придется делать операцию. Когда она за три месяца, то кажется, чепуха, сделаю и все окей будет, но.. а что если она будет через неделю? Я не готова к этому, не готова, не готова, не готова…

Шли с одногруппницами, они говорили, как обычно, о разном, возмущаясь и одновременно смеясь.. А я шла впереди, на шагов 10 дальше от них. Распрямила руку и постоянно взмахивала ею.

— Саша, сделай так!
- Не буду.
- Соняя!
- Ой, хорошо, и что?
- Такое чувство, будто ты птица.. Чувствуешь?
Она еще раз взмахнула рукой, задержав в воздухе.
Это приятное чувство, когда ветер кусает твои руки..

— Ты чувствуешь..?

Не могу забыть трехчасовую поездку на электричке. Она была какая-то волшебная. Я хочу еще. Не в новое место, не в крутой город, а просто долго ехать..и ночью:3

Даня - это я в мужском обличии.

Как говорила М. Цветаева: "
" Я буду любить тебя все лето", - это звучит куда убедительней, чем "всю жизнь" и - главное - куда дольше!"

Я счастливаа *-*.

Боюсь потерять себя. Боюсь перестать быть той, кем была на протяжении 18 лет.
Я вспоминаю все.. слезы, ненависть, улыбки, радость, шутки. Я так ненавидела себя, родителей, друзей. Как любила их же и себя больше жизни.

Я боюсь потерять это все.

Мне нравилось плакать, тогда я всегда открывалась себе больше всего, жалела и любила..
Но сейчас я не знаю что происходит и как это все предотвратить. Принимая решение за решением с целью обезопасить себя же - я меняюсь.
Что лучше: ныть и быть собой или двигаться, жить дальше, ненавидеть всех и отдаляться ото всех?

Я взрослею и все меняется.
Слезы больше не помогают.
Они никогда не помогали.

Быть собой.
Линой.
Жить.
Радоваться всему.

Ничего не приносит радость.

Мне всегда так мало.

Я не хочу наступленя холодов и не хочу зимы. И не хочу быть здесь и думать о том, о чем думаю. И не хочу этих людей, не хочу, не хочу, не хочу.

Наверное, просто день такой. Все вместе смешалось. Наверное, мне нужны серьезные проблемы, чтобы снова радоваться солнцу и тому, что иду в университет.

Глупая Лина..
Какая же глупая.