Потанцуй со мной.

Это так круто, что воспоминания могут быть в виде прикосновений, запаха, ощущения тела.. Идешь по осенней тропинке и вспоминаешь, как когда-то здесь ты катался на велосипеде, ел мороженое, прятался от дождя, бежал домой. И не сказать, что в тот момент ты любил, когда полностью промокал в дождевую погоду, и не сказать, что прям любил то мороженое, что ел в тот день.. Просто сегодня - это смотрится как воспоминания детства, легкие и беззаботные, и ты ощущаешь себя самым счастливым человеком, вдыхая аромат свежеопавших листьев.

Загорелась.

Она жива.

Темнело. В синеватом небе - вороны. Их много, кажется, о чем-то предупреждают своим карканьем.
Я и он. Не шли, не бежали, что-то другое, неземное.
Дождь, и я с зонтиком. Ветер чуть ли не уносит его. Мы так близко.
- Конец света, - вдруг заговорил он.
- Никого нет! Бежим) - кричала я и улыбалась, - когда он уже придет, я буду плакать, а ты меня успокаивать. !
- Буду с тобой плакать)
Я так засмеялась, что зонтик отошел на второй план, а дождь капал на мои глаза, щеки, нос. Медленно стекали по шее.

- Ужасная погода - продолжал он.
- А мне нравится, только бы не этот холодный ветер и - замечательно!

Я пробежала впереди, повернулась и шла спиной назад.
- Мы никогда больше не увидимся! Ты будешь скучать?
Он остановился и молчал.
- Буду.
- И я!
Я побежала домой и кричала на всю улицу:
" Мне будет ужасно плохо без тебя. Жизнь так не справедлива! Ты должен знать, что я тебя всегдаааа.. "
Меня было уже не слышно.
Он засмеялся и пошел по другой дороге.

Вот так мы представляли, что актеры.
Было очень мило.!)
=\\

В этом мире я гость непрошенный

И в это время у меня появляется гордость за то, что у меня нет друзей. Стоп, не так. Или так. Вообщем я о том, что мне не с кем погулять после школы, обсудить тему "посмотри, какая у него попка!!!11", поплакаться, да или просто сказать.. "ты мой самый лучший друг" - и меня это радует.
Всю жизнь я жила только одним, похоже, заморачивалась только этим. Иногда думала "вот, а если бы у меня не было друзей? как бы мне жилось?".
И вот, эта ситуация. И все хорошо. Не сказать, что прям очень. Но хорошо ведь. Никаких обязательств, никаких нервов и этих переживаний, того самого "Долга" помощи.
Меня пропирает от гордости.. Я могу жить без друзей! Я одна сама с собой, со своими мыслями, убеждаю себя в хорошем, сама люблю себя и сама себе делаю всевозможные комплименты. "Вот сегодня Лина отличилась, она молодец. "

Это дает мне сил и уверенности в будущем.
Иногда я думаю, что мне уже лет 50, я хожу на работу - и это школа, делаю все дела и прихожу домой отдыхать. Каждый день изо дня в день одно и тоже! Тупая однотонность не расстраивает меня. Ведь это то, о чем я мечтала с рождения.
Продолжаем в том же духе, пока не рассеются мои иллюзии..
А пока буду развивать свой циннизм и скептичность ко всему. Мне даже нравится некая двуличность моего характера.

Уверенность в первенстве никогда меня не покидает.
Но понимание в обратном - тоже присутствует.
То есть я как-то успеваю себя в чем-то убедить, но в это время знать - что все не так и забывать. Не думать. Или думать, но не обращать внимания, относится спокойно к этому.

Могу даже удивиться, когда говорят, что со мной что-то не так. Убеждение - четкая штука.
Советую всем искать плюсы в минусах - жить проще. Правда.

Килипа единственный человек с которым мне весело.

И кто-то делится радостями, а во мне как всегда чувство зависти.

Пора завязывать с ним.

Всем нужна помощь и поддержка. Никакой фильм, никакая музыка не спасет от разбитого состояния, плохого настроения или огромных проблем. Человек помогает человеку - в этом суть социального и духовного мира.
Когда выхода из ситуации нет - подай надежду. Самому, конечно, легко настроиться на хорошее, но блин, люди не уверены в себе, они не доверяют, представьте, они не доверяют САМИМ СЕБЕ!
С детства меня ужасно интересовала психология человека. Прячась за уже давно разбитым от ссор и бед креслом, я наблюдала за миром чуждому моим взглядам. Иногда я думаю, что мои глаза намного больше, чем остальных именно по той причине, что я слишком много видела. Видела, но молчала и смотрела, и главное, думала. Это труднее всего.. наблюдать как твои близкие люди ссорятся, бьют посуду, ненавидят друг друга, делят тебя, а ты просто не в состоянии что-то сделать. Иногда мне хотелось зарыться в себе настолько, насколько это было невозможным для человека. Стать роботом, не ощущать на себе боль, которую несут другие.
Сейчас мне жаль себя. Мое детство было не таким как надо. Знаете, это как стоять в магазине и наблюдать, как психованная пьяница - мамаша бьет ребенка. И ты понимаешь, что сделать ничего не можешь, а самое главное сердце жмет, хочется зарыться и не видеть этого. Наверное это делает нас людьми. Так и я вспоминаю себя. И мне жаль. Правда жаль.

Как часто люди честны с нами, когда этого не требуется. Спрашивая откровенно какие-то личные темы, они, пытаясь помочь, просто портят все.
Мой один из немногих успехов, причина, по которой у меня было миллион друзей и трудностей с ними не было - это моя способность врать в нужные моменты.
Она говорит " я не красивая ", ей отвечают "забей. важен внутренний мир, а не внешний", а я говорю " ты прекрасна" спихивая на реально реальные ее какие-то плюсы.
Такими мелкими комплиментами я знаю: я спасаю человека от повторного срыва этой ночью.
Я знаю, что люди не могут мне помочь, поэтому не задаю вопросов.
Они все портят.

Когда все плохо - подайте надежду! Соврите, врите много, усердно, пусть люди верят в неправду, чем сидят и мучают себя проблемами.
Только человек может убедить кого-то в хорошем, прекрасном будущем.
Не надо повторять, как крут их внутренний мир, не надо говорить, что все находят всех, говори о том, что человек прекрасен, ищи плюсы в минусах!

И пофиг.. помогут ли тебе так же. Нельзя быть эгоистом, нельзя не думать о других, нельзя думать, что тот не помог, и я не помогу.
Мы начинаем с себя - заканчиваем другими.

Врите, и жизнь будет лучше.

Все не так.