escape

Каждый человек что-то из себя представляет. Вот что из себя представляю я:

Я люблю читать, но только хорошие книги. Я не буду читать то, что мне не интересно. У меня очень мало, к сожалению, любимых книг. Я не люблю их перечитывать.

Я люблю смотреть грустные фильмы одна, люблю над ними плакать. Люблю потом долго вдумываться в их смысл, копаться в себе.

Я люблю хорошую музыку. Люблю блюз, поп и рок-н-ролл. Я могу слушать и хип-хоп, и рэп, но реже. Моя любимая группа - Beatles, любимый певец - Antony Hegarty. Любимые композиторы - Ханс Циммер и Бетховен (оба немцы, стоит заметить). Я люблю, иногда, послушать блюз Эрика Клептона.

Я люблю уходить в себя, и делаю это довольно часто. Я просто слушаю свои старые песни и раскладываю у себя в сознании все по полочкам.

Я очень меланхолична. И я пессимист, такой меня сделали (это действительно так, потому что до того, как меня стали избивать в детсаду, я была очень позитивной и веселой).

Я люблю обвинять кого-нибудь в своих проблемах. Но не больше, чем себя.

Иногда, я ненавижу себя больше, чем кого-либо другого. Также, я могу себя безумно любить и наслаждаться.

Я ненавижу одиночество, люблю проводить время с людьми. Но, в то же время, люблю побыть дома одна.

Я терпеть не могу быть ночью одной. Я чувствую себя безумно одинокой и потерянной.

Если мне что-то понравилось, то я становлюсь на этом помешаной. Не важно, человек это, книга, музыка, еда или фильм. Я становлюсь зависимой.

Я всегда чем-то недовольна, и это очень меня нагнетает.

Я не вижу своего будущего в России.

Я обожаю Джонни Деппа и Бенедикта Камбербэтча, любое упоминание о них греет мне душу. Но, почему-то, когда я думаю о Эндрю Скотте, мне становится тоскливо.

Мне очень важно чужое мнение. Если меня как-то оскорбили (неважно кто), я могу носиться с этим очень долгое время. Я очень впечатлительная.

Мне кажется, что смерть - это конец этой жизни и начало новой.

Всю свою жизнь я мечтаю быть певицой.

У меня боязнь сцены.

Я боюсь одиночества больше, чем что-либо другое.

Я до сих пор верю в Деда Мороза. В Бога я верю тоже. Никому веру я не навязываю, а просто живу с этим.

Я хочу написать книгу, которую будут читать люди любого возраста.

Я хочу нарисовать картину, которую признают.

Я хочу поступить в университет.

Я стопроцентный гуманитарий.

Я ношусь со своим весом и фигурой ежедневно, чем бешу своих родителей.

Я ленива, но если захочу что-то сделать, то сделаю это обязательно.

Я не борец, у меня часто опускаются руки. Когда передо мной возникает проблема, я замыкаюсь в себе.

Я не гомофоб, не нацист, не расист, или что-нибудь еще в этом роде. И я не понимаю всех этих людей.

Я теряю людей. Либо они теряют меня, я не знаю.

Я жадная, да.

Если я люблю, то каждой клеткой тела.

Из всего этого следует, что во мне есть задатки Человека.

Кадры из двух фильмов, оба сняты в 2007 году. При этом в Atonement Бенедикт выглядит лет на 10 старше, чем в Stuart. Да вообще, создается впечатление, что это два разных человека.

Мы встретились, наконец-то, вежливо улыбаемся,

Но молчание слишком долго длится.

С нами ничего хорошего не случается,

И никогда больше не случится.

Это не слезы, это вода.

Слезы давно уже кончились.

Просто я вспомнила наше тогда.

Наше тогда. Мимолетное.

"Я часто думаю о том "а что бы было, если бы я не познакомилась с Соней?". Соня была и есть не последняя фигура в моей жизни. Мы практически перестали общаться, но зато есть общие яркие воспоминания.С Соней бывает просто весело и интересно. Но, по правде говоря, я уже совсем забыла, что за человек Соня. Я не живу прошлым. Вообще. И людей, которых нет постоянно со мной рядом я со временем забываю. Я забываю, какие они, как с ними надо общаться и о чём. Есть только 2 человека в моём окружении, которые всё поймут и всегда простят. К остальным же нужен подход. И я пытаюсь чаще всего не задеть только тех людей, к которым я испытываю хотя бы подобие симпатии."

Пишет обо мне моя подруга.
эх, если бы она знала, как мне ее не хватает.
Почему люди боятся или не считают нужным спросить меня: "что ты думаешь обо мне? "
Я звала ее гулять вчера, но она отказалась идти без Даши (моей сестры, они лучшие подруги). Непонятно, что я скучаю? Я не забываю людей, я люблю их еще больше. Я живу либо прошлым, либо будущим.

фото Марии Серовой, "грех".

Меня зацепило именно фото с названием. Если бы оно называлось как-то иначе, я бы прошла мимо.

фотография была выставлена в альбоме "страхи"

Я тут задумалась, мне бы тоже было страшно. Я боюсь одноликой толпы, будь то цыгане, нацисты, "славяне", азиаты, чернокожие, рыжие, блондинки, единоросы или еще что-то. Я не в коем случае не расист и не нацист. Я вообще ко всем людям на земле отношусь ровно. Одинаково.
Мне просто неприятна обыденность.

мне кажется, что он будет прекрасным отцом
я очень хочу, чтобы он женился на милой девушке и она родила ему сына
он прекрасный
а это очень мило

хм, еще я видела комментарий под фотографией, где Бибер стоит рядом с ракобольной девочкой. сам комментарий: "он герой. он просто герой".

что, простите? какой нахрен герой? он с ней сфо-то-гра-фи-ро-вал-ся. он не спас ее и никак ей не помог.

чем эти бабы думают?
они делают из Бибера бога

так как сегодня исполняется 100 лет этой Великой трагедии, а мне разрешили остаться дома, я решила посмотреть "Титаник", т.к. смотрела его очень давно.

скажу только одну, что больше всех на этом корабле мне жалко оркестр и капитана. хвала им за честь и отвагу