Третий экзамен сдан, до следующего целых 11 дней, можно и повеселиться С;

На эти 11 дней мои планы таковы:

1. гулять как можно больше, не просиживать свою задницу;

Сегодня я очень устала, потому что ездила с Аней в Аникино (второй раз уже), натера себе парочку новых мозолей, попялилась на симпатичных парней. Я так устала, что еле набираю текст (а мне еще фик офигенной главой заканчивать!).
Перед этим я таки написала экзамен, волнуясь так, что даже не хотела есть :D Кажется, все написано верно (если верить ответам, которые я нашла после). Сочинение я выжала из себя, потому что все мысли куда-то упорхали от меня. Но я же писатель, хули. Написала.
Я очень-очень хочу повторить прошлое лето. Оно было офигенным (одна репетиция Ивана Купало 7 июня чего стоила). Уже прошло 5 дней, даже не верится. Кажется, что вот-вот наше короткое лето закончится и опять начнутся уроки, задания, ограничение свободы. Так что я буду сидеть дома по-минимуму.

И все-таки я безумно люблю тебя, лето.

Я уйду сейчас, я уйду потом
Ты меня не запрешь под замком.
Не вернешь ты меня никогда,
В третий раз ухожу навсегда.

Обернусь на прощанье, как повелось,
Ты меня не заметил - все обошлось,
Ну, а если меня ты увидел - все плохо,
Буду любить до последнего вздоха.

Я вернусь, как всегда, через месяца два.
А пока - ухожу навсегда.

У меня сейчас 21:31. Я не готовилась к физике. Не смогла себя заставить.
Я о кое-чем глубоко подумала, может, напишу об этом, но позже. Когда признаюсь сама себе.
Я хочу куда-нибудь уехать. Вот неважно куда, в другой город, страну, или же просто к кому-нибудь на ночевку. Уже завтра 1 июня, уже завтра лето - пора отдыха, развлечений, необудманных поступков. НО всего этого не будет где-то до 16-ого. Не очень радует, верно?
Я понятия не имею, как завтра буду писать ГИА, вся надежда на то, что там все-таки будет наша учительница. Но мне как-то все равно, лишь бы не двойка.
Я хочу гулять по ночным улицам моего родного Томска, не думать ни о чем. Я хочу повторить прошлогодние ночи, хоть мне и было страшно. Это было удивительно и незабываемо, мне так мало нужно для счастья.
Я хочу полюбить. Но я хочу любить кого-то достойного, а не как всегда, знаете ли.
Я хочу наладить отношения с Яшей, встретиться с сестрой, Настей, Полиной. Хочу съездить на дачу с подругами. Хочу съездить на море. M83 – Wait как-то это поддерживают.
Я хочу, в конце концов, обрести побольше друзей, дружную компанию. Общих, не только моих.
Давайте прижиматься, у меня все так мило сейчас на душе.

Хорошо, тогда напишу пост. Давно не писала, если на чистоту.

Завтра у меня ГИА по физике, а я все не могу заставить себя открыть эту чертову демоверсию и пройти хотя бы раз. Я просто не заинтересована в оценке. Когда я готовилась к алгебре, я целых двое суток решала различные версии, повторяла формулы, но после того, как я ошиблась в двух заданиях и закатила истерику сама себе, я не хочу готовиться. Мне абсолютно плевать теперь, будет у меня четверка, пятерка или тройка. Просто все равно. Но дело в том, что я и двойку могу заработать, не повторив ничего! Но я просто не могу даже открыть учебник и просто напросто почитать его! Мне нужно девять баллов минимум до тройки. Звучит жалко.
Я занимаюсь чем угодно, только не учу физику. Я убралась на кухне, почитала, написала фик, посмотрела фан-видео по Доктору, искала интересную музыку, почистила свой блог на тамблере, убралась на рабочем столе, поела. Я пришла домой три часа назад и еще ничего не открывала! Доиграюсь.

Вот и настало время заставить себя действительно углубиться в учебу, не обращая внимания на интернет и книги. Послезавтра у меня экзамен.

Я попрошу вас в меня поверить, это мне обязательно поможет. Экзамен по алгебре это просто нечто. Хотя, я, все же, боюсь его меньше, чем физику.

Буду заходить редко. Люблю тебя, viewy.

Я люблю свою маму больше всех на свете. Я дорожу ей больше всех в мире. Я благодарна ей за все счастливые моменты моей жизни и за ее улыбки.

Когда она счастлива - счастлива я. Когда ей грустно - грустно и мне.

Я ненавижу себя за моменты, когда я портила ей настроение. Когда обращалась с ней грубо, не благодарила.

Я хочу, чтобы она жила вечно.

Любите и дорожите своей матерью.

теперь-то я точно могу сказать, что он прекрасен в любой роли.

Я ТАК РАСТРОГАЛАСЬ В КОНЦЕ ВТОРОГО СЕЗОНА СУПЕРНАТУРАЛОВ!

Приход отца в 22-ой серии второго сезона, чтобы помочь Дину убить желтоглазого демона, один из самых сильных моментов двух первых сезонов. Может даже, самый сильный. Я плакала впервые за весь сериал. Думаю, не в последний.

Andrew Scott, "Design for living"

ты знаешь, почему мы умираем?

потому что больше не в силах жить.

мы ищем успокоения в рае,

ищем место, где все можно забыть.

люди не могут вынести боли,

поэтому просят Бога о смерти,

но умирают не по своей воле,

а когда умирает надежда.

даже если мы существуем,

это не значит, что мы живем.

здесь, на Земле, кто-то давно уже умер,

но все еще по жизни бредет.

мама, купи в аптеке таблетки от боли,
я не хочу жить больше с грязной кровью,
я не хочу видеть лица по ночам,
и рыдать в туалете по мелочам.

мама, похоже, я схожу с ума,
где та прилежная и хорошая я?
где та я, подающая надежды?
почему все не может быть, как прежде?

мама, купи по дороге домой хлеба,
я намажу его смертью белой,
и буду откусывать большими кусками,
пока горло не начнет сжимать тисками.

мама, я в дневнике оставлю последнюю запись,
о том, как во мне две меня сражались,
и о том, что выиграла та половина,
из-за которой я тону как субмарина.

Что-то настроение у меня такое, что хочется писать о том, какая я "не" и чего я не умею.

Сегодня отойдем от возлюбленной мною темы моей непроходимой тупости в области физмата и отвлечемся на тему прекрасного.
Начнем, пожалуй, с музыки. Да, я обожаю классику, особенно Бетховена. С самого детства я наслаждалась Бахом, когда еще не знала кто это. Но вот, что я поняла: меня легко можно запутать, "подложив" мне вместо Бетховена другого композитора (даже Ганса Циммера(!!)). Я поверю, что эту музыку написал мой любимый Бетховен. Буду холить ее лелеять, нежно храня в своем сознании звуки этой мелодии. На отдельной полочке, подписанной как "Людвиг Ван Бетховен".
Так могу ли я назвать себя ценителем классики? Слава Богу, я смогу отличить Моцарта от Вагнера или Чайковского. Не знаю, право, пройдет ли этот номер с малоизвестными их композициями. В общем, в этой сфере я не "ас", и знания свои мне нужно подтянуть.
Теперь книги. Сейчас вы можете произнести низкий звук, типа "ууууу", потому что даже любителем меня назвать сложно. За свою, хоть и короткую, жизнь я прочитала где-то книг двадцать-двадцать пять, представляете? Не считая литературы, которую меня читать заставляли (и то, я не дочитала ни одного произведения). В начальной школе, когда у моих сверстников уже были любимые книжки, я читала лишь журналы, как настоящая гламурная дама. Для доклада "моя любимая книга/мой любимый автор" я брала первую попашуюся книгу с полки, читала аннотацию и представляла ее классу. Вот так бы я и жила в неведении, если бы не помешалась в этом году на сериале "Шерлок", от BBC. Тогда (точнее, совсем недавно) я решила почитать оригинал и окончательно влюбилась в Шерлока Холмса, в метод дедукции, и, заодно, в Артура Конана Дойла. С тех пор, с января, я ищу в интернете отзывы о интересных книгах и складываю их в папочку "библиотека". Так как времени читать у меня нет, из-за дорогих сердцу экаменов.
Где-то в позапрошлом году я прочитала книгу Януша Вишневского "Одиночество в сети" (не из-за ее популярности, стоит заметить). До этого (не помню точно, может, в классе пятом-шестом), "Эффект бабочки" Джеймса Сваллоу, имя которого я постоянно забываю. С конца 2011 по март 2012 шли "Каникулы Рейчел" Мариан Кейс и "Убийство у бассейна" Агаты Кристи. Конечно, это не все мною прочитанные книги, а лишь любимые. Всего четыре.
В плане художественных произведений я лишь "уууу" по наклонной. О, и знаете, что? Я так и не дочитала "Шерлока Холмса".

Хм, ну и кто я после этого? Получается, что я, да, ценю классику и литературу. Но не оцениваю.

P.S. Во время написания поста я несколько раз сомневалась в правильности написания слов. Но, проверив, обнаруживала, что все написано верно. Подумать только, я могу усомниться еще и в своих позаниях грамматики!

Я заметила это недавно.

Дело в том, что когда я просматриваю фотографии Эндрю Скотта, когда я смотрю ролики с ним или фильмы, когда вижу, как она улыбается… мне становится ужасно тоскливо. На меня наваливается безумная тоска и грусть. Внутри все сжимается, вся жизнь кажется настолько бессмысленной… будто я крошка в кексе, сравним с этим.
Знаете, если сравнить мир с обеденным столом, то получится примерно так: я живу в огромном кексе. Рядом с кексом стоит небольшое, но очень соблазнительное пирожное. Большинство выберут пирожное, верно? Есть также арахис, кусок вишневого пирога, рисовые пирожные и несколько сахарных булочек. Так вот, кексом является Россия. Арахис - это Африка и Южная Америка. Сахарные булочки - Европа и Австралия. Рисовые пирожные - Азия, вишневый пирог - Северная Америка. Торт - это Великобритания. Для меня, Великобритания является лакомым кусочком. В жизни я сижу на диете либо перед тем, как полакомиться тортиком, либо после. Долгое время. В случае с Англией, моя диета длится, пока что, всего полгода. Но, думаю, не закончу я ее еще минимум лет пять.
Я безумно хочу жить в Великобритании. Это моя мечта. Это мой сдвиг в сознании. Мой фетиш, моя зацикленность, моя цель.
Я живу так, чтобы мне потом было легче жить в Англии. Я очень плохо знаю английский, начинаю все с нуля, но я уже не замечаю, как пытаюсь абсолютно все переводить с русского на английский. Да не только с русского.
Я не представляю своей жизни в России, и я даже не хочу говорить "если у меня не получится". Я точно знаю, что я буду жить в Англии. Рано или поздно, я добьюсь. Сколько бы не ушло времени.

А теперь именно об Эндрю. Не знаю, с чем это связано. Когда я смотрю на фотографии Бенедикта, на меня никакой грусти не наваливается. Но когда я вижу эти фотографии:

с его счастливой мордочкой, или эти:

внутри меня как будто все потухает.
Мне сразу не хочется ничего делать. Я не вижу смысла. Понимаете? Я - нет. Я не вижу смысла в том, чтобы есть. Не вижу смысла делать уроки, готовиться к экзаменам. Есть, пить. Спать. Дышать. Не вижу смысла с кем-то разговаривать или чего-то добиваться. Мне начинает казаться, будто Россия - моя тюрьма, а я заключена навеки. Будто я никогда не выберусь, будто вся моя жизнь потеряла всякий смысл. Будто я никто.
И знаете, мне очень страшно. Или неприятно? Я сама не поняла, что чувствую. Скорее всего, ничего. Ничего не чувствую. Это даже страшнее, чем когда мне хочется биться в истерике. Пофигизм, равнодушие. Я терпеть этого не могу. Но я ничего не могу с собой поделать. Когда я рассматриваю, в чем одет Эндрю, или как он улыбается… Знаете, я наблюдаю за его жизнью и мне кажется, что моя ничтожна. Не потому что он звезда, не потому что у него куча фанатов и он посещает всяческие мероприятия. Я не завидую, ни в коем случае. Будь он обычным человеком, безработным или же простым офисным работником; я бы все равно чувствовала тоже самое. Почему он так действует на меня?
Может, это сожаление, что я не знаю его лично? У меня просто нет вариантов! Я просто не знаю.

Фотография сделана вчера, в Лондоне.

вчера.

вчера.

ВЧЕРА!

ВЧЕРА С НИМ КТО-ТО НАХОДИЛСЯ РЯДОМ! КТО-ТО ЕГО ОБНИМАЛ! ЭТО БЫЛО ГРЕБАНЫМ ВЧЕРА!!!!!!!!!!

ежедневно с Эндрю фотографирутся его фанаты.

а я

сижу

в жопе

под названием

РОССИЯ.

очень печально.

Я буду любить тебя вечно,
Буду кричать, пока не охрипну:
" Я люблю тебя", до потери речи,
Но и после я не утихну.

А если уйдешь, никогда не забуду,
И за тебя буду молиться.
Я разобью о себя всю посуду,
И никогда с тобой не смогу проститься.

Ты будешь любить другую, а я умирать,
Но пожелаю вам счастья.
Я обещаю, я буду вспоминать,
Как мы переживали ненастья.

Тогда, хоть немного, но были вдвоем,
Ты обнимал меня крепко.
Ты плакался мне под холодным дождем,
И целовал меня терпко.

Сейчас, в одиночестве, я буду любить,
Буду любить тебя вечно,
И никогда не смогу забыть,
Каким ты был безупречным.

Ты нежно любил, но безумно сильно,
Жаль, не меня, но я видела все.
Видела, как утирал обильно,
Слезы любимой, которую трясло.

Вижу сейчас, до последнего вздоха,
Готов ты оберегать ее,
Так же, поверь мне, и я готова,
Любить тебя и отдавать тебе все.

Я буду любить тебя вечно,
Буду кричать, пока не охрипну:
" Я люблю тебя", до потери речи,
Жаль, ничего в ответ не услышу.