Я заметила это недавно.
Дело в том, что когда я просматриваю фотографии Эндрю Скотта, когда я смотрю ролики с ним или фильмы, когда вижу, как она улыбается… мне становится ужасно тоскливо. На меня наваливается безумная тоска и грусть. Внутри все сжимается, вся жизнь кажется настолько бессмысленной… будто я крошка в кексе, сравним с этим.
Знаете, если сравнить мир с обеденным столом, то получится примерно так: я живу в огромном кексе. Рядом с кексом стоит небольшое, но очень соблазнительное пирожное. Большинство выберут пирожное, верно? Есть также арахис, кусок вишневого пирога, рисовые пирожные и несколько сахарных булочек. Так вот, кексом является Россия. Арахис - это Африка и Южная Америка. Сахарные булочки - Европа и Австралия. Рисовые пирожные - Азия, вишневый пирог - Северная Америка. Торт - это Великобритания. Для меня, Великобритания является лакомым кусочком. В жизни я сижу на диете либо перед тем, как полакомиться тортиком, либо после. Долгое время. В случае с Англией, моя диета длится, пока что, всего полгода. Но, думаю, не закончу я ее еще минимум лет пять.
Я безумно хочу жить в Великобритании. Это моя мечта. Это мой сдвиг в сознании. Мой фетиш, моя зацикленность, моя цель.
Я живу так, чтобы мне потом было легче жить в Англии. Я очень плохо знаю английский, начинаю все с нуля, но я уже не замечаю, как пытаюсь абсолютно все переводить с русского на английский. Да не только с русского.
Я не представляю своей жизни в России, и я даже не хочу говорить "если у меня не получится". Я точно знаю, что я буду жить в Англии. Рано или поздно, я добьюсь. Сколько бы не ушло времени.
А теперь именно об Эндрю. Не знаю, с чем это связано. Когда я смотрю на фотографии Бенедикта, на меня никакой грусти не наваливается. Но когда я вижу эти фотографии:
с его счастливой мордочкой, или эти:
внутри меня как будто все потухает.
Мне сразу не хочется ничего делать. Я не вижу смысла. Понимаете? Я - нет. Я не вижу смысла в том, чтобы есть. Не вижу смысла делать уроки, готовиться к экзаменам. Есть, пить. Спать. Дышать. Не вижу смысла с кем-то разговаривать или чего-то добиваться. Мне начинает казаться, будто Россия - моя тюрьма, а я заключена навеки. Будто я никогда не выберусь, будто вся моя жизнь потеряла всякий смысл. Будто я никто.
И знаете, мне очень страшно. Или неприятно? Я сама не поняла, что чувствую. Скорее всего, ничего. Ничего не чувствую. Это даже страшнее, чем когда мне хочется биться в истерике. Пофигизм, равнодушие. Я терпеть этого не могу. Но я ничего не могу с собой поделать. Когда я рассматриваю, в чем одет Эндрю, или как он улыбается… Знаете, я наблюдаю за его жизнью и мне кажется, что моя ничтожна. Не потому что он звезда, не потому что у него куча фанатов и он посещает всяческие мероприятия. Я не завидую, ни в коем случае. Будь он обычным человеком, безработным или же простым офисным работником; я бы все равно чувствовала тоже самое. Почему он так действует на меня?
Может, это сожаление, что я не знаю его лично? У меня просто нет вариантов! Я просто не знаю.