Я буду твоей водой, если попросишь
Я лежала у тебя на груди и правда хотелось знать, что нас ждет впереди а твое сердце билось так сильно, что, казалось, у меня останутся синяки
Хеппи енды так близко, но их никогда не видно. Плохо, что не так, как в фильмах. Что бы видно было, чтобы титры были. Жара вроде на улице, но холодно как-то внутри и дело не в градусах, тем более не в градусах. От чего же бывает плохо? От чего бывает не по себе? Я все чаще задаюсь этим вопросом. Никто и нигде ответа не даст мне, даже википедия молчит и гугл тоже, все я больше не знаю, кто поможет.
Короче, доброе утро. Проснулась я на удивление рано, вот. С появлением времени я не нахожу себе места. А это все оттого, что я перестала сидеть в соц. сетях, как вк. Вчера был дохуя утомительный день, но приятный. Наконец-то пришел май, и с ним холодный душ. Все нормально, если кому интересно. Вечером гулять пойду, ибо дома опять нечего делать. Начну читать новую книгу, вчера в саду дочитала Марка Леви, есть у меня впечатления от книги? Я так не думаю. Пора бы взяться за Карпу, давненько я уже не отдыхала с ней. До встречи вечером.
Я не знаю, що зі мною, от справді. Хочеться аби відстали, та щоб хтось обійняв. Мені не вистачає твоїх смс з примітивним тестом "я скучив" та "коли до мене?". Наче б то не люблю, але ж все ж таки, я не я. Змінилась, якась не така. Єдине бажання не попадатись нікому на очі, просто залягти на дно або просто закутатись в ковдру та лягти спати. Не хочу літа, бо розумію, що багато втрачаю з ним. Лише один рік залишився, а що я маю? Лиш хороший 10 клас, який не хочу покидати. Боже, куди ви йдете, мої дитячі роки. Зараз мені нічого не треба, абсолютно. Обожнюю, коли ми проводимо час разом, тоді того часу і не існує. Вертайся швидше, я тебе чекаю. Все частіше болить серце. Я навіть уявити не могла, що зможу так сильно полюбити своїх однокласників, начебто якась маячня, але ж все-таки. Я не могла уявити, що хтось зможе зробити таку величезну діру всередині мене. Я ковтаю повітря, набираю його в повні груди, але думка, що скоро кінець мене вбиває. Сльози котяться мимоволі. Все ж таки, я стаю якоюсь ніякою. Приходь швидше до мене, будемо спати разом, як же я скучила за цим. Мені тебе справді не вистачає. І як добре, що я знайома з такими людьми, як ви. Найщиріші та найкращі. Зараз ви моє все. Обіцяю пам’ятати завжди. Через рік ми навіть не будемо спілкуватись. Я не хочу втрачати те, що таке близьке для мене. Дивно, що так все. Все, що колись було для мене дорогим кудись зникає. Абсолютно все.
Когда у меня падает настроение,
у людей вокруг падает самооценка
Странно, что люди недооценивают себя. Лучше быть выше других, чем отстающим и вечно позади. Честно говоря, я была искренне удивленна, что ты опубликовал пару своих постов, а еще странно, что ты вообще написал что-то про меня. Как всегда мне певать на твое мнения. По поводу высокомерия, улыбнуло, ибо ты не знаешь меня вообще. А, и когда я не права, то признаю это. И не заменяла я не кого, успокойся. Мы же считай, не кем и не были, что бы заменять друг друга. Оставь свое мнение обо мне, пусть даже оно будет и обманчивым. Просто-напросто люди видят лишь то, что хотят видеть. Пусть я останусь для тебя эгоистичной высокомерной и т.д. С любовью киця.
Все же тот день запомнился. Отличный был вечер у нас в квартире, и черт с ним, что все ходили через балкон, а телевизор был слишком высоко.
Что бы ни было, я всегда буду помнить вас, и даже самая тяжелая кома в которой мне будет крайне херово, не сумеет стереть мои воспоминания. Нам дико пощастило, адже це сталося з нами, це назавжди в нашій голові, в наших спогадах, і ніхто не здатний забрати наше минуле. Время останавливается, оно бессильно в стенах этой комнаты. Здесь начинается жизнь, и не напрасно. Здесь много зеленой любви. За последний месяц здесь побывало немало народу, все такие разные, и в тоже время одинаковые. Для кого то моя комната это повод уйти в никуда, впрочем, как и для меня, для других это мягкая кровать, здоровый сон, и теплые объятия. Но, каждое объятие имеет свое последствие. Мои стены много чего поведали: горечь дня, печаль недели, радость минуты, смех друзей, море любви и океан мыслей, несчитанное количество надежд и фраз. Вообще я люблю котов. Я не знаю, кто я и вообще что я собой представляю. Мне бы хотелось больше всего, случайно встретить себя, где далеко отсюда на какой-то улице. Я бы шла, спокойно прогуливаясь, как сегодня после дождя и ощутила, что что-то не так, и увидела девушку лет 25 идущая навстречу. И это была бы я. Шизофрения это или да? Самая большая ошибка, которую припускают люди – это вранье самим себе. Что может быть хуже этого? Ничего, ибо, обманывая себя, мы начинаем жить в выдуманном мире, которые сами же, и создали, и тогда мы теряем самих себя. Навсегда. Вообще я люблю дождь, после него всегда легче. Особенно сегодня. Хоть на улице и пасмурно, но на душе солнечно. Ошибка это все лампа, все выключила, опять темнота. Странно как-то, что ты врешь мне, точнее странно, что я все еще тебе верю. Вроде много уже доказательств, но что мне остается делать, если. Если и вправду ничего не остается. Но, успокаивает, то, что все в этой жизни закономерно. И в лучшем случае вранье в скором времени выплывет наружу. Что касается тебя, то ты найдешь себя, я тебе обещаю. А ты знаешь, я свое обещание сдерживаю, что бы это ни было. Дочитываю Марка, но наверняка знаю, что никогда его не прочитаю, ибо он уникален. 200 слишком быстро.200 слишком до небес. Я не знаю, что со мной делается, но это впервые, и кажется, я тебя вообще не люблю, пора бы уже завязывать с этим. Моя мигрень все сильнее напоминает о себе, а я все чаще забываю кто я. Все чаще испытываю силу воли от нечего делать, и убиваю время от просто так. Мы все умрем и это нормально. Скорее бы лето, потому что там легче, и проще. Пора бы завязывать, но не охота еще же так много есть с чем поделиться, но мне пора. И напоследок не бросайте кошек – это грех!
Така ось я Саша. Вже давно загублена у призмі чужої брехні. Як шкода, що я вірю у справжню дружбу. Для когось я невідома з невідомих, для інших кращий друг, для себе ж я незнати хто. Ваша кіця, чи кицюня, мені байдуже. Я люблю котів, начебто все, насьогодні.
Це нормально ставити собі вели плани. Взагалі амбіції це круто. Це річ, яка завжди у пригоді. Мріяти і досягати, мріяти і втілювати. Все в цьому світі закономірно, окрім мого настрою. Скільки ж я хочу розказати. 22.04 день, який дав змогу щиро повірити у безтурботне та хороше літо. Яке ж воно близьке те вільне літо. А зараз мені залишається дочитувати свій вільгий час сторінками Леві, і починати їхати з глузду з Кастанеде. Якось розкажу про все, якось згодом.
кому-то нужна фольга и бутылка. кому-то нужна монета. кто-то зависит от кокса, а кто-то - от человека. наркотик бывает разный и зависимость - точно та же. ты скажешь "я независим" в нашем мире зависим каждый.
мне важно слышать мур, от самых важных любимых дураков и дур.
Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
И я готов сожрать пуды твоей горчащей соли
За то лишь, что ты здесь остаться мне позволишь
За то, что дашь и дальше мне дышать своею влагой
Кроме этого блага мне больше ничего не надо
Это правда я за воду жадно набранную в жабры
Подарю тебе всего себя, только не нужно, ладно
Выбрасывать меня волной на берег и изгибы
И оставлять там подыхать как ту другую рыбу…
Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…
Я смотрел на твои фото сквозь призмы аквариумных стекол
Мои глаза мне врали – не ловили фокус
Я бился головой об толстый лед этих прозрачных стен
Лучше смерть среди осколков на полу, чем плен
Я знал, что должен быть с тобой еще когда был икринкой
Поэтому я не лежу с открытым ртом на рынке
Поэтому я не в цистерне и не в банке консервной
Я здесь и я прошу тебя: не надо нервов
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам,
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
Пожалуйста, теперь не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик…
Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может
Просто так бывает.
Открываешься самым незнакомым людям.
Бывает, находишь что-то в человеке и ты не понимаешь что именно, и это тебе начинает нравиться.
Что-то связывает вас, таких разных.
Просто так бывает.
Тебе говорят спасибо за то, что ты есть.
И это говорят не твои друзья, а совершенно другие люди.
Просто так бывает.
Как правило, влюбляемся не вовремя.
А когда мы знаем, когда вовремя?
На часах 21:47.
Все хорошо, но уже не у нас.
В Киеве солнечно, у нас облачно.
Поезда отменяется.
Просто так бывает, что что-то разрушается.
Мечты, например.
Что-то строиться.
Кто-то расходиться.
Дороги, например.
Просто так бывает, что песня надоедает, даже если любимая.
Все имеет срок годности: дружба, любовь, взгляд, синие глаза, а здесь должны были быть продукты питания.
Просто так бывает.
Бывает, что самая малость может тебя убить.
Время, например.
Вчерашний день советских отношений выдался на славу, я люблю тебя…
…обнимать.
Уже светает нужно поспать хоть немного. Завтра, точнее, сегодня напишу кое-что. До встречи мне.
Я не чувствую ног, да что там ног, я не чувствую вообще ничего. Зато есть "Я смогла" и это радует.
Самые популярные посты